Чтение онлайн

Костерок потрескивает сухими веточками, язычками пламени облизывается. Алюминиевая кастрюля исполняет роль походного котелка и уже конкретно загримирована копотью: Отелло, блин, тазиков и сковородок. Тут тряпочкой да ёршиком не обойтись - придётся потом рашпилем отдраивать, чтоб хотя бы Майкла Джексона из неё сделать. Иначе маман меня неправильно поймёт - расовая дискриминация, знаете ли.

Над кастрюлькой Юрик колдует. Он у нас вместо повара - умеет воду кипятить и разминать пальцами "галину бланку".

Хорошо: небо, клещи, поганенькая сигаретка, вкусный дымок - жить же можно. Ё моё, это ж райское блаженство на Земле.

Да вот только девочки вернулись. Улыбаются, довольны - подмылись перед едой. А Кабан хмурится, нечистоплотный потому что. Зовёт Костика и меня отойти - переговорить. Юрика не зовёт, Юрик занят: свиную тушёнку вскрывает.

– Шо такое?
– спрашиваю, а сам Маринке подмигиваю: типа, ты, подруга, сегодня цветёшь и пахнешь! так держать!

– На пляже местные были...- Кабан делает паузу, и я настораживаюсь: МЕСТНЫЕ ДЛЯ НЕМЕСТНЫХ = ПРОБЛЕМЫ.

– Ну и?
– интересуется Костик, ковыряя берцем землю чужбины.

– К нашим девочкам. Много их. Человек десять. Может, больше. На мотоциклах. А они улыбаются, дуры, глазки строят. "Мы вас видели, чо это, девочки, вас трое, а пацанов четверо?" А Марунц, дура: "А нам троих мало!" Ебать-ковырять, я сижу молча. Пиздец ситуация: один, их десять; нож незаметно во внутренний карман переложил...

Н-да, Адама из рая тоже из-за бабы выперли: увидела она длинный чёрный фаллос - прикольный, чешуйчатый и с язычком раздвоённым - и от волнения душевного стала грызть, что ни попадя. Запретное Что Ни Попадя. И всё: гоу ту зэ нафиг, и ты, пацан, за компанию - раз не доглядел.

– Бля, Марунц, кабуча толстая!
– все подумали, Костик сказал.

– В натуре, ситуация. Шо делать будем?

– Они обещали позже подъехать, - добавляет дёгтю Олег.

* * *

Темнота дёгтем мажет лица - и к лучшему, да? Свет не включаем - после отбоя ни-ни!
– прибежит Пупсик, пиздёж поднимет, а её рычание смерти подобно. Через набубуки.

– Девочки, а у вас вода есть?
– спрашиваю куда-то на ощупь.

– Нету, - отвечает Ольга.

– А чем спирт разбавлять?!
– возмущается Хрюша.
– Ну вы, девочки, и даёте.

– А мы и не даём.

– Оно и видно.

– Олег, а у меня одеколон есть, - вдруг вспоминаю я.
– Будешь?

Почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким "старым перцем", прошедшим огонь, воду и фалопьевы трубы. А как подобного добиться? Что является символом самостоятельности и бывалости в девятом классе? Помимо сигарет, подкуриваемых от своего же бэрика? Ну, конечно, обильные возлияния алкогольными напитками! Ха, одеколон употребляют только настоящие мужики!
– сильные, наглые и вонючие.

– Давай!
– похоже, Кабан тоже так считает.
– Неси!

Долго ли?
– оркестр, туш!
– господа, успокойтесь, успокойтесь, господа, не надо оваций, это всего лишь флакон пахучей жидкости цвета утренней мочи. Одеколон "VENUS", прибалтийское производство.

На полу горит свеча и расстелено одеяло: достархан, сервированный банкой консервированного кролика, хлебом и чайными ложками. Вау, свечи - романтика, бля!

Мне вручают эмалированную кружку и литровую бутылочку из-под шампуня - спирт, замаскированный под "засіб від лупи", привезли девочки и ушло спрятали без моего ведома под матрацем моей же кровати, дабы не скомпрометировать себя во время шмонов. Себя!

Будем бодяжить - не помрём. Возможно.

Рецепт коктейля "Молодёжный Колхозный" (почти по Ерофееву, но не плагиат, а самородок):

1.Наливаем - не разбрызгивая!
– в кружку спирт;

2.добавляем одеколон "VENUS" по вкусу и для уменьшения концентрации С2Н5ОН, не забывая, что алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве;

3.благородный напиток готов к употреблению;

4.дерзайте!

Когда все три ингредиента (кружка, спирт, одеколон), влажно хлюпая, воссоединились, я сделал первый глоток.

Рецензия на коктейль "Молодёжный Колхозный":

1.обладает стойким неповторимым ароматом;

...весь следующий день меня мучила отрыжка, штыняющая подгнивающей в балтийских дюнах морской капустой (белокочанной), что абсолютно и полностью позволило отказаться от чистки зубов в течение суток...

2.коктейлю присущ весьма оригинальный и, можно с полной уверенностью сказать, нетрадиционный вкус, сочетающий в себе некоторую долю самоиронии, любознательности и детской непосредственности, граничащей с юношеской инфантильностью...

Так вот, я сделал один единственный полновесный глоток... Дай Бог, больше никогда не попробовать подобного пойла. Короче говоря...

3.рекомендации лучших собаководов!

Несколько секунд спустя, я прихожу в сознание - судороги в диафрагме наконец-то затихают, и на вопрос Олега:

– Ну как?

я могу хрипло выдавить:

– Нормально.

Пока не пережёванный кролик проваливается в бунтующий пищевод, я утверждаюсь в решении: второго глотка не совершать,

...почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким "старым перцем", одеколон употребляют только настоящие мужики!
– да ебал я эти сказки, как Винни-Пух Курочку Рябу на ржавом Мойдодыре...

ибо за такие подвиги присваивают звание героя. Посмертно.

Хрюша держит кружку в правой, так сказать, рабочей руке и сомневается. Выпить вроде и надо, чтоб не упасть мордой лица в глазах одноклассниц, но с другой стороны... Короче, надо пить.

И он пьёт.

И так ему, видно, "МК" нравится, что вливает он всю кружку до дна, "на слёзы" не оставляет. Потом - схватка с сопротивляющимся вторжению организмом: сопение и скупая мужская влага на ресницах. От умиления.

Лишь спустя много лет я узнал, что одеколон на 96% состоит из спирта. Клин клином вышибают, спирт - одеколоном.

Пьём что-то на порядок менее экстремальное - Ольга таки сбегала за водой, размяла булки. Много курим, дыхательными упражнениями спасаясь от тошноты, что гуляет в организме, как нудисты по пляжу - не стесняясь всё вывалить на обозрение. Шутим плоско, но девушки смеются, а от них большего и не надо: глупо скалятся, не въезжая в тонко расплющенный юмор, хихикают - и порядок, формальности соблюдены, все довольны, общение состоялось.

Обычно в двадцать три ноль-ноль Скунс садился на кровать, подносил магнитофон к уху и под сладострастные вопли парней из "Мальчишника" отдавался во власть эротических кошмаров: Шэрон Стоун раздвинула ноги, а змейка на ширинке заела. Но в эту злополучную ночь Скунс впервые решился нарушить лагерный режим. И вот после отбоя он, матёрый диверсантище, полкило тротила и нож-стропорез, прокрался к девчонкам. Вместе со мной и Хрюшей. Скунс не курит, не пьёт, не шутит, в компрометирующие разговоры не вступает и медленно офигевает от новой для него обстановки со старыми, казалось бы давно знакомыми людьми.