Чтение онлайн

– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.

Монолог неудовлетворенной жены:

– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:

– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

Хирург – пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

– Вы что, не могли скакать быстрее?

– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?» Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день».

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

Однажды у Павла Буре спросили:

– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:

– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.

Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…

Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:

– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.

Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:

– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.

Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?

– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..

Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?

– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.

– Вкусный? Ну тогда ладно. А то я только сейчас заметила, что почистила обувь гусиным паштетом…

Забегает мужик в «Спорттовары»:

– Свежие удочки у вас есть?

– Удочки есть, но они не свежие… – растерянно говорит продавец.

– Нет, мне нужны непременно свежие, а то жена затеяла делать соус «Анкл Бенс», так ей теперь подавай побеги молодого бамбука.

Старый лорд Беркли умирает и просит свою совсем еще юную жену Элизабет:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Гастингса! Ведь он попил столько нашей крови постоянными судебными тяжбами!

– Конечно, дорогой! Я уже обещала другому!

Граф де Кюрси собирается жениться на юной и прелестной маркизе де Плесси. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Монпарнаса:

– Как вы считаете, друг мой, будет ли мое счастье полным?

– Это зависит от обстоятельств.

– От каких именно?

– От того, кто станет первым любовником вашей прекрасной жены.

Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:

– Разрешите войти, сэр. Лимузин подан, сэр. Изволите выносить мусор, сэр?

Пожилая графиня-француженка советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:

– Дочь моя, если Вы хотите, чтобы Ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.

На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.

– Что с Вами? – спрашивает мать.

– Как Вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!

Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:

– Как только Вы уехали, сэр, к Вашему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Ваша жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.