Чтение онлайн

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что же Вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и вижу, что у нее два глаза!

– Сэр! Но эта кошка уходит!

Джентльмен в ресторане попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

Джентльмену подают в ресторане курицу.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, сэр, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

В армии командир спрашивает солдата:

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

– Моя мать – грузинка, товарищ командир.

– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Ивановым братья.

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

Разговаривают два грузина:

– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…

– А ты купи сэбэ зэленый-зэленый кэпка, и будешь, как бутылка кэфира.

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

Сын грузина подходит к отцу и говорит:

– Папа, можно, мама будет сегодня спать с мене?

– Не с мене, а со мной.

– Вот, как всегда, все с тобой да с тобой.

Голландец и американец разговаривают о национальной символике. Первый говорит:

– На нашем национальном флаге три цветные полоски – красная, синяя и белая. У нас в Голландии говорят, что цвета эти тесно связаны с налогами. Нас кидает в жар, когда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестку на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем. А что у вас означают цвета?

Американец:

– А у нас такая же история, те же цвета, только вдобавок еще искры сыплются из глаз.

На Восьмое марта Сара пригласила к себе троих друзей, из которых двое евреев и один русский. При этом поставила им условие, чтобы каждый из них принес ей в подарок что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам:

– Вот принес тебе, Сара, подарок, как ты заказывала. Это лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– Вот тебе, Сара, подарок, как заказывала. Это чай, «Золотой слон» называется. Расстроилась Сара, обиделась на своих друзей. Думает: «Ну эти евреи – жмоты известные, вот Ваня – тот не такой. Он меня обязательно порадует». Тут пришел Ваня, пьяный в стельку:

– Сара, я долго думал, что же тебе купить. Все мне казалось тебя недостойным. И тогда я решил отдать тебе самое лучшее, что у меня есть. Колян, друг ты мой золотой, заходи!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет!

Раввин:

– Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, а в ней появилось молоко! Но ведь я тебя об этом не просил!!! Раввин:

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам легче чудо сотворить, чем дать денег!

Один еврей пришел на исповедь, завел такую речь:

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

– Не могу сказать тебе точно, Изя, но, думаю, попробовать стоит.

В Израиле две подруги случайно встретились на улице. Одна:

– Сарочка, откуда у тебя такие красивые часы?

– Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Один еврей спрашивает у другого:

– Слушай, Абрам, а кто такой Карл Маркс?

– Это, Гога, человек, который избавил нас от цепей.

– А что, Абрам, у нас разве были цепи?

– А помнишь, у меня на жилетке когда-то была цепочка золотая.

К еврею-врачу пришел пациент:

– Доктор, я очень сильно теряю волосы. Что же сделать, чтобы их сохранить?

– Да очень просто! Ложите их в коробочку.

В школе идет урок математики. Учительница вызывает одного ученика к доске:

– Назови нам, Петя, двузначное число.

– Двадцать три!

– А теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.

– Не знаю.

– Ну подумай…

– Не знаю.

– Садись, два. Следующим вызывает к доске Хайма, недавно приехавшего в Россию из Израиля:

– Хайм, назови двузначное число!

– Тридцать три, Марья Ивановна! И можете начинать свои фигли-мигли!

Один добродушный англичанин на презентации встретил еврея:

– Здравствуйте, Мойше! Я так рад наконец с вами познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

– Ха! А пусть они попробуют это доказать!

Дети одного англичанина спрашивают папу, рассматривая фото различных актеров, певцов и прочих известных личностей:

– Папа, а почему американский певец Стиви Уандер везде улыбается? На что папа ответил:

– Видимо, когда он снимался на эти фото, ему еще не сказали, что он – негр.