Чтение онлайн

Разговор двух евреев, двух давних друзей:

– Мойше, я слышал, что ты уже в четвертый раз женишься. Неужели все женщины так привередливы?

– Нет, только моя мама.

Два еврея завели спор между собой. Один говорит:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный – это не цвет.

– Да говорю же я тебе, что цвет! Разве так бывает, чтобы цвет не был цветом?

– Ладно, давай спросим у раввина, как сказано об этом в Торе. Раввин посмотрел в Торе и говорит:

– Тора говорит, что это цвет.

– Ну что я тебе говорил?! – обрадовался один. Тогда второй говорит:

– Ладно, черный – это цвет. А белый – нет!

– Что?! Белый не цвет? Пошли к раввину снова! Пришли они к раввину. Тот посмотрел в Торе:

– Белый – тоже цвет. Тут один из спорщиков, радостно:

– Ну, что я тебе говорил? Я продал тебе цветной телевизор!!!

Американская сказка: Поцеловал как-то президент красавицу, а она превратилась в жабу – ябеду-корябеду.

Вышел как-то на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы, недолго думая, собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит снова:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Ну, китайцы снова собрались… Снова то же самое: через пару дней выходит богатырь из-за сопки и снова кричит… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и сипит:

– Не ходи, братва, это засада – их там двое!

Старый грузин обучает своего внука, как делать самый лучший в округе грузинский чай:

– Бэрешь чайник, заливаешь водой, кипятышь, да… Бэрешь заварной чайник, откриваешь его. Плэснул туда кипятка, поболтал туда-суда – виливаешь… Бэрешь пачку свежего чая грузинского, да… В заварной чайник кладешь дэсят ложек чаю, залываешь кипятком… Пят минут ждешь, виливаешь на хрен и кладешь индийский чай.

В далеком украинском селе вечером прогуливается молодая пара:

– Грицко, шо вы все время молчите?

– И шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?!

Упали в яму японец и русский. Японец спрашивает:

– Что делать-то будем? На что русский отвечает:

– Бедняга, ты и здесь не можешь не работать!

Два ирландца устроились работать на лесопилку. В первый же день через несколько часов один услышал крик другого:

– А-а-а-а… Пэдди, мне палец отрезало!!! Первый кричит ему из соседнего помещения:

– Как ты ухитрился!? Обо что это ты? Второй: Да вот об эту круглую, вращающуюся штуч… А-а-а-а-а!!! Еще один!!!

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это, ребята, обитатели Австралии. Вдруг один мальчик, хвастливо:

– Да?! А у меня недавно сестра за одного из них замуж вышла!

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хоть играл он слабо, постоянно проигрывал, но никогда не признавал себя побежденным. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл четыре партии подряд. Один из присутствующих на матче подошел к нему и спросил:

– Ну что, приятель, снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:

– Первую партию я не выиграл у партнера, вторую он выиграл, третью он не проиграл, а четвертую я хотел свести к ничьей, но он не согласился.

Разговаривают два еврейских школьника:

– Представляешь, моя тетушка, которая живет в Израиле, в прошлом году на день рождения прислала мне двести долларов. Я написал ей, что не нахожу слов, чтобы отблагодарить ее.

– А она что?

– На этот год она прислала мне словарь!

Еврей и негр сидят напротив друг друга в нью-йоркской подземке. К своему удивлению, еврей обнаруживает, что негр читает газету на идиш. Наконец, он не выдерживает:

– Послушай, тебе разве мало, что ты негр?

Еврей торгует возле здания нью-йоркского банка семечками. Тут к нему подходит его друг и просит одолжить ему доллар. На что еврей отвечает:

– Извини, друг, но ни цента тебе не могу дать.

– Это почему?

– Понимаешь, мы с правлением банка заключили договор: я никому денег не ссуживаю, а они семечками не торгуют.

Абрам сидит у синагоги и просит милостыню. К нему подходит Авраам, роется в карманах, достает три копейки и виноватым тоном произносит:

– Извини, Абрамчик… Я женился вчера, теперь у меня пятеро приемных детей… Короче, пять копеек, как прежде, дать не могу.

Тут Абрам вскакивает с земли и возмущенно кричит:

– Евреи! Посмотрите на этого проходимца! Он, видите ли, вчера женился, а я теперь должен его семью кормить!

Умирает старый лавочник Рувим.

– Сарочка, жена моя, ты здесь? – спрашивает он.

– Здесь, здесь.

– А Мойша и Абрам – сыновья мои?

– Здесь они, здесь.

– А дочки мои – Роза и Мария?

– И они тоже здесь. Старый немощный Рувим садится на постели, громко кричит:

– Так кто же тогда остался в лавке?!

Один еврей пишет в газету: «Если вы не прекратите публиковать всякие бредни про то, какие скупые евреи, вы потеряете своего читателя. Я больше не буду брать у соседа вашу газету».

Изя повстречал свою давнюю знакомую:

– Привет, Сара! Послушай, когда умер Абрам, твой супруг, у тебя осталось двадцать тысяч. Может, одолжишь штуку?

– А так ведь они кончились! Ну посуди сам: на пять штук похороны, на пять штук поминки шикарные Абрашеньке моему отгрохала, пять штук синагоге пожертвовала. Так все и кончились, вот.

– Ну а еще пять…

– А камень мемориальный!

– Ничего себе… И сколько же в нем весу?

– Да каратов десять!