Чтение онлайн

– Доктор, видите ли, я очень спешу, опаздываю в синагогу, поэтому не надо наркоза. Так, сразу дергайте зуб.

Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго пациента.

– Я восхищаюсь вашей храбростью. Проходите, показывайте ваш больной зуб. Еврей поворачивается к жене:

– Проходи, дорогая, я подожду тебя за дверью.

Старушка на базаре покупает у личности кавказской национальности яблоки:

– Ну не знаю, поместится ли килограмм яблок в мою сетку?

– Мой килограмм влезет, бабуля!

Два чеченских боевика ведут разговор между собой, наблюдая за окопом русских:

– Ого, а мне там строит глазки какая-то девица!

– Так чего же ты прячешься?

– Она это делает через оптический прибор.

Встречает новый русский старого еврея и говорит:

– Папа, займи мне денег!

– Но, сынок, у кого?

Две чукчи пришли в театр. Вот гаснет свет, раздаются медленно первые аккорды… Один чукча, показывая пальцем на дирижера, спрашивает другого:

– А что, это Моцарт и есть?

– Не знаю, однако. Со спины не разберешь.

Папа чукча отчитывает своего сына, который уже шестой час учит стихотворение и все не может запомнить ни строчки:

– Ну скажи, в кого ты такой? – и, чтобы показать, какой он, стучит по столу.

– Папа, стучат ведь!

– Ладно, подожди, я пойду открою.

Один чукча как приезжает в город, так идет в книжный магазин и покупает книги о чукчах. Вот он заходит в очередной раз в магазин и говорит:

– Мне, пожалуйста, что-нибудь о чукчах. Только надоело мне читать, какие они глупые. Хочу об умных чукчах почитать.

На что продавщица ему отвечает:

– Раздел фантастики у нас на втором этаже.

Идут два чукчи по городу. Вдруг видят афишу. Один говорит:

– А сто, мозет, сходим на концерт Чайковского?

– Да ты сто! Тут зе написано, что это не для нас концерт, а для скрипки с оркестром!

Двое старейшин одного индейского племени, примерно семидесяти и восьмидесяти лет, устроили между собой соревнование по шахматам. Выиграл тот, что был постарше.

– Значит, молод ты еще, чтобы со мной играть, – заявил он второму старейшине.

Чукчи устроили суд над одним из собратьев. Идет заседание, судья спрашивает подсудимого:

– Подсудимый, ответьте на вопрос: где именно вы провели ночь с шестого октября на двадцать второе февраля?

Судят одного еврея, совершившего кражу. Судья:

– Итак, вы признаете себя виновным в том, что украли семь голов свиней? Подсудимый:

– Нет, уважаемый судья! Вот в краже свиноматки я сознаюсь, а остальные шесть поросят сами, совершенно добровольно побежали следом!

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:

– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо потом будет горчить. Англичанин:

– А мы сначала даем ей вкусно поесть, потом – послушать Баха. От этого мясо ее становится вкуснее…

Русский:

– А как у нас это делается, хрен его знает… Приходишь в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают ее, что ли?

С погибшего исследовательского корабля спасся один человек. Выбравшись на берег какого-то незнакомого острова, он был схвачен дикарями, которые решили его съесть. Но пленник выторговал у них право вначале задать несколько вопросов, чтобы удовлетворить свое научное любопытство. На что получил согласие.

– У вас индустриализация была? – начал он свои вопросы.

– Нет.

– А коллективизация?

– Мы не знаем, что это такое.

– А культ личности?

– И про это мы не слышали…

– Ну а культурная революция?

– А это что?

– Так с чего же вы озверели-то?!

Два ковбоя разговаривают в баре:

– А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?

– Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить все трудно.

– И на скрипке? – уже недоверчиво спрашивает первый ковбой?

– Не, я пробовал, но ничего не получается. Карты все время падают с нее.

Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему: – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.

Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно – жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».

Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:

– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр? Абрам ответил:

– Радуйся, сынок, что ты – не Чебурашка!

Встретились два еврея. Один спрашивает другого:

– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?

– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.

– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?

– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!

Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:

– Изя, таки чем все закончилось?

– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?

– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!

– Шо, паклю в мазуте увидел?

– Нет.

– Фуражку железнодорожника?

– Нет.

– Шпалы посреди двора?

– Да нет же!

– Ну так шо же?

– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.