Чтение онлайн

Американец прилетел в Иерусалим и захотел попасть к стене Плача. Но как она точно называется, он не знал. Вот поймал он такси и объясняет шоферу:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите, бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Один еврей говорит другому:

– Я пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.

– Но зачем тебе это?

– Чтобы иметь статус политического беженца в Штатах!

Хохол ходит по базару в Тель-Авиве. Подходит к одной лавочке и спрашивает:

– Гвозди в вашей лавке есть?

– Нет, гвоздей сегодня нет.

– Вот жиды! Как Христа распять, так нашли-и!

Старый еврей решил умирать. Вся родня и знакомые пришли к нему проститься. Старый друг, еще с самого детства, наклонился к нему и шепчет:

– Исаак, ты умираешь?

– Да.

– И скоро предстанешь перед Господом?

– Да.

– У меня к тебе одна просьба: если он обо мне спросит, то ты меня никогда не видел, ладно?!

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только растегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается:

– Ну чем, чем лучше?

– Чем армяне.

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше. Его одолело любопытство, и он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

У одного грузина спрашивают:

– Что такое дружба народов в понимании грузин?

– Это когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.

У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:

– Грузины.

– А почему грузины?

– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай. К нему подходит мужчик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

В овощном магазине очередь за огурцами. Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще. Другая:

– А мне потоньше и подлиннее. Третья:

– А мне крупнее и с пупырышками. Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное, какие, я их есть буду.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

– Сам, сама, сам, сама… К нему подходит недоуменный покупатель и спрашивает:

– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?

– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.

Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

Одного грузина спросили:

– Лучше быть дураком или лысым?

– Дураком – не так заметно.

Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое а-а-а… Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь… Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

– Вах, Акоп, у тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем он вообще сошел с дистанции. Тут к нему подбежал Акоп:

– Да ты что? Мы же могли завоевать первый приз!

– Могли, конечно, – ответил Арарат, – только нам оно надо?!

Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит: