Личное дело Кати К.
Шрифт:
– А из чьего? – насторожилась я. – Я не скучная!.. Можешь из моего.
Мы немного побросали косточки и быстро закрыли окно, чтобы никто не заметил, что это мы, а не крупный град.
И что? Какова была моя стратегия в конфликте?..
Думаю, это был компромисс, – просто я на многое готова, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ОН БРОСАЛ КОСТОЧКИ ИЗ МОЕГО ОКНА. Мы обычно используем компромисс, а также стратегии уклонения и сглаживания, когда ЛЮБОВЬ нам дороже, чем предмет конфликта. Что такое град из вишневых косточек по сравнению с тем, что Карлсон может бросать эти косточки из ЧУЖОГО окна, не из моего?..
…Что-то пока все стратегии не очень действенные… Да и следующая не лучше, а даже много хуже, – это агрессия, принуждение. Бывают, конечно, случаи, когда эта стратегия правильная, но это касается разных экстремальных ситуаций, и тогда она не только правильная, но и единственная. Например, не дай Бог, пожар, – тогда некогда рассуждать и уговаривать, уклоняться или искать компромисс, а нужно всех очень быстро спасти. Но в нормальной жизни эта стратегия очень плохая, самая плохая, наихудшая. Потому что силой чего добьешься?.. Ничего.
Глаза у Малыша блестели. Он продолжал плакать. Никогда в жизни он еще не получал пощечин, и ему было очень обидно. Он злобно поглядел на фрекен Бок. Тогда она схватила его за руку и потащила в комнату.
– Сиди здесь, и пусть тебе будет стыдно, – сказала она. – Я запру дверь и выну ключ, теперь тебе не удастся бегать каждую минуту на кухню. Она посмотрела на свои часы. – Надеюсь, часа хватит, чтобы сделать тебя шелковым. В три часа я тебя выпущу. А ты тем временем вспомни, что надо сказать, когда просят прощения.
И фрекен Бок ушла. Малыш услышал, как щелкнул замок: он просто заперт и не может выйти. Это было ужасно. Он ненавидел фрекен Бок.
Конечно, человека можно заставить поступить, как нам хочется, например, запереть в комнате, но ведь там, взаперти, он ни за что не будет растроганно думать, что мы правы, учить уроки и репетировать, как он попросит у нас прощения… Когда мы соизволим его выпустить…
Это мы так думаем, что он попросит прощения. А он возьмет и улетит от нас, как только мы отопрем дверь и наша власть над ним закончится.
Вторник
Любимые позы домомучительницы
Любимые позы домомучительницы не доставляют удовольствия партнеру. Фрекен Бок больше всего любит быть сверху. Это я не в смысле секса, а в смысле общения.
Чтобы нам было легче воспользоваться этими правилами и мгновенно раздуть хорошенький конфликт, можно всегда представлять себя большой толстой фрекен Бок, а партнера щупленьким Малышом с несчастным, виноватым лицом.
Правило первое
Принять позу «сверху». Помнить, что наш партнер – это Малыш, независимо от его возраста и положения. Малыш внимает и побаивается, а фрекен Бок учит, снисходит, доминирует и важничает в стиле «изволь слушаться, уходи из кухни и учи уроки».
Хорошо бы помнить, что в прямом смысле тоже предпочтительно быть сверху, – стоять над сидящими людьми и нависать над ними как Божеское Наказание. Они будут ощущать наше доминирование даже на физиологическом уровне, и очень хорошо, нам только того и надо! Неплохо нависать над сидящими за столом, еще лучше подкрасться к людям, лежащим на диване, – чем они ниже, тем более беззащитными себя чувствуют и тем более яростной может быть их реакция на нас. Так что все в порядке.
Наказывать Малыша (мужа, начальника, ребенка – не важно) только из позы «сверху». Это такое специальное наказание, в котором обязательно заложена еще и доля унижения. Здесь особенно хороши мелочные придирки, отключение телефона и компьютера, отлучение от супружеской постели на диван в гостиной и так далее. И еще «неразговаривание» – самое унизительное, что мы можем придумать для человека, которого мы и без того поставили по отношению к нам в позицию «снизу».
Правило второе
Использовать «ты-высказывание» вместо «я-высказывания».
Это означает говорить Малышу только «ты мне не напомнил» и никогда «я забыла».
Или «ты не сказал мне» вместо «я не спросила».
Потому что, если случайно ошибиться и сказать наоборот, наш партнер по конфликту может вообще не заметить, что УЖЕ КОНФЛИКТ, и все пройдет мирно, а зачем нам мирно?..
Правило третье
Всячески демонстрировать наше принципиальное отличие от Малыша. Потому что МЫ ЛУЧШЕ! ЧЕМ ОН! И ПУСТЬ ЗНАЕТ!
«Я, в отличие от тебя…» – это настолько чудное начало конфликта, что иногда можно даже не продолжать.
Однако нужно понимать, что здесь не имеется в виду что-нибудь не в нашу пользу, например: «Я, в отличие от тебя такая зануда…» – или: «Я, в отличие от тебя глупый маленький мышонок…»
Не-ет, имеется в виду совсем другое: «Всякому понятно, кто из нас умный и вообще лучше».
Например: «Я, в отличие от тебя всегда думаю перед тем, как что-нибудь сказать», – и уже нормально, наш партнер сразу же понял, кто он такой.
Правило четвертое
Хорошенько пренебрегать проблемами Малыша.
Тут можно сказать, как фрекен Бок: «Мне некогда стоять здесь с тобой и выслушивать твои глупости» – неплохо.
Если вообще неохота разговаривать, можно выразить Малышу невнимание без слов – отвернуться, загреметь кастрюлями, уткнуться в телевизор, хорошо действует вообще уйти, особенно не демонстративно, а так, небрежно…
Правило пятое
Расширить зону конфликта насколько возможно.
– Почему ты сегодня не позвонил? Ах, у тебя не было времени… Ну а ПОЗАВЧЕРА что, тоже не было времени? А в ПРОШЛОМ ГОДУ ты вообще забыл поздравить меня с днем рождения…
Или:
– Ты опять…
– Ты всегда…
– Ты никогда не…
Или вот:
– У тебя вообще в последнее время появилась манера…
Или вот еще, самое убийственное:
– Что ты такое говоришь?.. У тебя прямо какой-то комплекс…
Ну или что-то еще в таком роде.
Вроде бы все. Осталось только перейти на личности, что мы с Димой и сделали во время обсуждения нашего Очень Радостного События. Здесь годятся абсолютно любые личности – наши собственные, а также личности «твоей мамы» или даже Льва Толстого.