Малыш: мамино счастье
Шрифт:
Самое интересное то, что полное отсутствие запретов (чтобы дитятко, не дай бог, не выросло «поломанной личностью») еще более опасно, чем их несметное множество . Потому что отсутствие ограничений дает ребенку ту свободу, которой он (пока!) распорядиться не может. Малыш сам не может «поставить себя в рамки», сам с собой совладать. Его по ведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках, четких границах дозволенного. Эти границы дают ему чувство безопасности, защищенности, комфорта. Отсутствие же рамок парадоксальным образом ведет к тому, что ребенок это чувство безопасности утрачивает, и ему на смену приходят тревожность, импульсивность, расторможенность. Здесь также срабатывает закон «зоны ближайшего развития»: сначала мы регулируем поведение детей, ограничиваем их в чем-то, потом они начинают это делать сами. Если же ребенку ничего и никогда не запрещать, сам контролировать себя он так и не научится. Поэтому детям нужны не только любящие, заботливые, но в какой-то (небольшой) мере и строгие родители. Им нужна ограниченная свобода. Потому что они дети, и собой управлять они пока не научились. В этом нужно им помочь.
Где граница между свободой и распущенностью?
Свобода – это когда запреты внутри, и человек сдерживает себя сам.
Распущенность – это когда внутри запретов нет, и человек ни в чем себя не ограничивает, сам себе все разрешает.
Вместе с тем запреты тоже нужно использовать грамотно. «Нельзя» – очень ценное слово, и обращаться с ним надо аккуратно, бережно, не разбрасываться, не обесценивать, не транжирить по пустякам. Потому что есть вещи, которые действительно делать запрещено – категорически, при любых обстоятельствах, и родительское «нельзя» в таких случаях должно быть безоговорочным и беспрекословным.
Три абсолютных запрета:
1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник, играть с ножом и т. д.).
2. Запрещается причинять физическую боль другим людям и живым существам (щипать маму, тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, бить лягушку лопаткой).
3. Запрещается разрушать природные и человеческие культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, рисовать на обоях и т. д.).
И сложная задача взрослого состоит как раз в том, чтобы не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие (убрать все ценное и хрупкое, заблокировать розетки, спрятать провода, не оставлять ножи и очки в зоне видимости, поставить аквариум на недосягаемую высоту, перехватить детскую ручку с фломастером, тянущуюся к обоям и так далее). Потому что, повторюсь , словесно запрещать что-то малышу, надеясь на его сознательность и послушание, БЕСПОЛЕЗНО . Он все равно, когда вы отвернетесь, сделает по-своему. И лишь хорошенько и не единожды усвоив, что нельзя, почему нельзя и что с ним будет, если он все-таки сделает, ребенок сможет сам нести ответственность за свои проступки. И только тогда его можно будет за эти самые проступки «наказывать».
Как правильно запрещать?
• Естественно, запреты должны быть всеобщими, постоянными и непротиворечивыми (если нельзя топать в уличной обуви в квартиру, значит, во-первых, никому нельзя, даже дедушке в подпитии, и во-вторых, никогда нельзя, а не так, что при маме нельзя, а при том же дедушке можно).
• Словом «нельзя» лучше всего пользоваться в самых опасных/вопиющих ситуациях (выбежал на дорогу, замахнулся на маму и тому подобное). При этом не нужно пускаться в длинные увесистые разъяснения, почему собственно нельзя, а просто опуститься на уровень ребенка и строго-престрого сказать: «Нельзя перебегать дорогу одному, машина тебя съест!» или «Нельзя бить маму, мне больно!» Почему это делать нельзя, очень основательно и аргументированно, рассказывается потом – например, в виде сказки на ночь.
• В бытовых ситуациях проще всего физически пресечь запрещенное действие и коротко сказать «горячо!», «больно!». Потом дать ребенку самому убедиться: легонько потыкать острие ножа пальчиком («Смотри, острый»), дать потрогать горячую чашку/подостывший утюг («Горячо»).
• Для ребенка старше 3 лет вместо «нельзя» и избитых «не трогай/ не смей/не лезь/не ной» куда эффективнее использовать формулировки «Я не разрешаю, потому что (далее указываются последствия для других людей или самого ребенка – ты можешь упасть; мне нужно будет мыть пол, а совсем не хочется; нам придется покупать другие обои, а значит мы не купим тебе новые игрушки и так далее)».
Как реагировать, если ребенок делает то, что «нельзя»?
1. Вспомнить, что следить за тем, чтобы ничего непозволительного не совершалось должен, в первую очередь, взрослый.
2. Сначала попросить (глаза в глаза!) так не делать, сказать, что «так делать не надо, потому что…». Эту причину надо донести в максимально понятной малышу форме.
3. Если просьба понята, но не услышана, пресечь запрещенное действие (бросает еду на пол – спокойно отобрать и отправить из кухни восвояси, замахнулся – прижать руки к телу, стучит игрушкой по экрану телевизора – отнести в другую комнату).
4. Дать ребенку вдоволь повозмущаться «насилием над свободной личностью» и даже проговорить его чувства («Тебе обидно, я знаю, ты хотел… но я не разрешила, потому что…»).
5. Повторить запрет («Но ты же знаешь, что так делать нельзя»).
6. Предложить нечто альтернативное и/или увлекательное (не забывайте про это!).
P.S. Про то, что делать, если ребенок снова и снова нарушает запреты, мы поговорим в следующей главе.
Но самый главный секрет во взаимодействии с малышом заключается вот в чем: нужно поменьше запрещать и побольше требовать . То есть заменить (там, где это возможно, конечно) ограничивающие активность ребенка запреты на побуждающие к действию требования (этот метод называется «тотальное да» ). Все просто: вместо «Не прыгай на диване» говорим «Попрыгай на ковре», вместо «Не шуми» – «Шшшш, давай немножко помолчим», вместо «Не лезь в лужу» – «Обойди лужу», вместо «Не беги» – «Иди рядом», вместо «Не шаркай по асфальту» – «Поднимай ножки повыше», вместо «Не пачкайся» – «Отряхни ручки» и так далее.
Я надеюсь, всем понятно, какие конкретно «требования» здесь имеются в виду. Это не требования-приказы и не требования-ультиматумы, к которым мы все так привыкли. Это короткие, ясные предложения, просьбы что-то сделать (или, как их еще называют – «позитивные инструкции» ). Запреты всегда негативны, требования – позитивны. Запреты сковывают и «бьют по рукам», требования – стимулируют инициативу.
Правила требований:
1. Требования должны быть соизмеримы с возможностями ребенка и не вступать в явное противоречие с его важнейшими потребностями.
2. Требования выдвигаются взрослым, он же и контролирует их выполнение.
Безусловно, количество требований не должно быть запредельным, иначе теряется весь их позитивный смысл. Главное – требования должны соответствовать возрасту и возможностям ребенка. И они не должны быть завышенными. Ведь ничто не приводит в такое отчаяние, как понимание, что от тебя так много хотят, так много ждут, а ты не можешь оправдать ожидания. Просто не можешь.
Завышенные требования и чрезмерные ожидания родителей очень опасны. И в первую очередь тем, что любви к ребенку за ними нет. Ребенка не любят. Его идеальный образ лелеют и любят, а его самого, живого, такого, какой он есть – нет. И он это чувствует. Не понимает, не осознает, но чувствует. И с этой внутренней болью, задушенной, замурованной, часто даже безотчетной, ему предстоит прожить всю жизнь.