Чтение онлайн

18 декабря. Мне снова периодически нехорошо, и дома, и на улице, и в садике, везде! Начинается все с глубокой-глубокой тревоги, она где-то в глубинах подсознания, как будто в недрах земли, потому что я постояно на стреме, я жду постояно панических атак, и от этой тревоги начинается сердцебиение, а иногда сразу паника накрывает. А Господь безмолвно смотрит, ему, наверное, интересно смотреть, как меня мытарят бесы, забавляются с моей душой, или не бесы, а его же слуги, он ведь от «доброты» своей посылает людям немощи, и очень, наверное, забавляется этим. Какой «хороший, добрый» Бог, подумать только. Чтобы люди о нем помнили, точнее, чтобы люди знали, что он о них помнит – он вечно делает людям гадости в виде испытаний или болезней. А почему бы не сделать людям хорошо, а? Слабо, да? Или ты этого не умеешь? Почему бы не дать людям благо, здоровье, процветание вместо болезей? Или ты хочешь, чтобы тебя не любили, а только боялись? Ну, тогда – да, тогда все понятно. Но мне лично такой Бог не нравится, мне такой Бог не нужен. И мне не от кого больше ждать помощи. Бедная я, бедная, мне не к кому обратиться, мама меня пинает в церковь, молиться и каяться непонятно за что, мне нигде нет успокоения! Как же я от этого устала! Уже 6 месяцев я хожу, как полоумная с этими паническими атаками, приступами страха, уже два месяца лью слезы от чистого сердца перед иконами-истуканами. И до сих пор Бог попускает бесам издеваться надо мной. А может, у них сговор. Потому что где помощь? Где облегчение? Ни-че-го!

25 декабря. Католическое Рождество. Завтра Миша едет в церковь, но рано очень, в 8.30. мне тоже хочется постоять, покайфовать от ладана, снова помедитировать на свечки, но рано вставать не хочу. Снова после еды жутко бухает сердце, а если иду на улицу сразу после еды, то вообще ужас, очень тяжело, одышка, задыхаюсь прямо! То ли астма, то ли нервы. Надо идти к терапевту в РАН, только врачи ведь не помогают совершенно, я просто иду, чтобы немного себя утешить надеждой, как и в церковь, хотя и знаю, что не поможет ни то, ни другое. Снова депрессия, хочу отдохнуть от семьи, от мужа, которого надо постоянно толкать что-то делать по квартире, даже лампочку менять – надо его пинать, пинать, иначе придется самой лезть, а у меня рост 156 см, я даже с табуретки не достану при желании. Детей тоже надо постоянно толкать – одеваться гулять, кушать идти, спать ложиться и тд. Всех тащишь, как на веревке, честное слово! И сил уже у меня никаких нет.

Наша машина находится в сервисе в Москве, и до Нового Года ее не сделают, конечно. Обидно. А я снова, наивная, надеялась на помощь Богородицы, просила ее, чтобы машину сделали до НГ. Опять, опять мои глупые наивности.

Итак, заканчивается седьмой год моего брака с Сережей. Это именно брак, некачественный союз. Посмотрим, почему я должна оставаться с ним, и почему я НЕ хочу с ним оставаться:

+ -

Не пьет (пока, после реанимации), не курит. Крайне неуравновешен, повышает голос

Добрый, жалостливый, ведомый. на меня постоянно.

Уютный. Не зарабатывает достаточно денег на семью.

Ноль в сексе, не удовлетворяет меня.

Ничего СОВЕРШЕННО не делает по дому,

всегда приходится звать дедушку, чтобы

поменять лампу, прокладку в кране поменять,

и тд.

Ленивый, не гуляет с детьми в выходные свои, только в игрушки компьютерные режется.

Крайне неряшливый и вонючий, редко моется, ногти не стрижет на руках никогда.

Да уж, это просто караул, если честно. Мне надо вылезать из болячки, зарабатывать, и потом, когда выращу детей (две зарплаты, все же, лучше, чем одна), придется с ним расстаться.

Хаха, ишь ты, разгоношилась! Работать снова захотела! Деньги делать и жить свободно! Сережа ей, видите ли, не подходит! А ты нашла лучше??? Вот и молчи, как найдешь, тогда и будешь вякать, кому ты нужна, больная, с двумя малыми детьми??? Хахах!!! Сиди тихо в своей конуре убогой, сраной, и молись, чтобы Сережа и дальше кормил тебя и детей, какая смешная нашлась, пойдет она на работу, самостоятельности захотелось! Сиди и не перди, ты, трусиха несчастная, струсила ждать принца, схватила первого, который попался, теперь вот майся всю жизнь! Здоровья у тебя не прибавится с возрастом, так что молчи уже и радуйся, что есть хоть такой муж! Только мечтать и умеешь, позорница, только шашкой махать в мечтах, вся такая в мечтах крутая- счастливая-богатая-красивая, а на поверку-то ты – подленькая и трусливая душонка, перестраховщица осторожная, которая любит только себя! Тьфу, аж противно! Вышивай, блин, крестиком иди, и не дергайся!

30 декабря. Я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой, как в последние недели. На меня постоянно нападает ужас, и начинаются все мои мытарства-паники, которые длятся часа два, и потом, вымотав меня просто как тряпку, начинают отступать, потом начинается отходняк, я стучу зубами, меня колотит озноб, и я стою в ванной, грею руки под кипятком. И так каждую неделю, два раза в неделю, так постоянно, если рядом нет никого из взрослых, мамы, Сережи, папы. Мне просто невыносимо быть одной, сразу мысли лезут – станет плохо, умрешь, и никого нет рядом. Просто невыносимо! Дети требуют постоянно внимания, а мне бы самой бы кто его уделил!!! И это уже дошло до крайней стадии, мне становится нормально только после успокоительных, после Феназепама 1\2 таблетки, или реланиума (на Скорой делают уколы мне, когода вызываю, а вызываю довольно часто, тк просто издыхаю!). Да, это уже не валерианка или Корвалол с Ново-Пасситом, но мне так страшно и одиноко быть одной!!! У меня сразу поднимается давление, тк изнутри идет напряжение, глаза выпучиваются сразу, появляется мнительность относительно инфаркта и тд, от этого я еще больше пугаюсь, и паника меня снова охватывает полностью, паническая атака, как в моем грустном боевом детстве (боевом – потому что характер у меня боевой и смышленый, а грустном – потому что болячки никогда не давали развернуться на полную катушку, и я не знала здорового существования никогда, с рождения аллергии и паники, и я думала, что все дети так живут). Мама говорит всегда мне, что я не одна, со мной Бог, Богородица и прочие сущности, но я не чувствую этого, потому что верю только в то, что можно потрогать, в то, что может меня обнять и успокоить. А в эфемерные личности мне не верится, точнее, они, может, и существовали когда-то, но мне от них помощи нет. И я не могу себя убедить в обратном. Никак не могу. Я реалист, прагматик. И укрепление в вере тут не при чем. Разум-то не обманешь, его можно только затуманить кадилом, но у меня так не прокатывает, увы. Я бы хотела впадать в транс и верить во все это, но у меня слишком холодный разум, слишком умная я, короче говоря. Дети иногда меня просто бесят, постоянный от них шум-гам, беспорядок, все накидано, я заколебалась вечно мыть посуду, полы, вечно тереть-убирать! Я хочу уехать на месяц-два куда-нибудь, чтобы отдохнуть от всего этого бедлама, чтобы никого не видеть и не слышать, не видеть это облезлой квартиры и неопрятного мужа. Не об этом я мечтала, выходя замуж! Вообще не об этом! Иногда мне хочется просто напиться водки, покурить, завести реальный роман на стороне, кого-нибудь ограбить на улице, чтобы попасть в тюрьму и сменить, наконец, обстановку и ритм жизни. Хотя я, по сути, никому не нужна, так мне кажется.

Мои приступы тянутся с июля, и я к ним уже привыкла, сжилась с ними. Но это так тяжело – жить в таком нервном напряжении постоянно, с постоянными паниками, которые выматывают просто по самое некуда, так, что жить уже не хочется реально! А потом снова и снова ждать, когда же они тебя накроют. И так – без конца, без просвета, это так тяжело! Для меня каждый день – просто пытка, пытка, как у больных раком, только у меня не физическая боль, а душевная, психическая. И лучше бы уж был рак, честное слово! Там можно выпить обезболивающее, и тебя боль оставит. А тут ничего не помогает. Я хорошо себя чувствую только с утра, если выходной, и Машу не надо вести в сад, если я спокойно повалялась в кровати, спокойно встала. А потом – снова суета с детьми, должна кормить их завтраком, заниматься с ними счетом и буквами, должна гулять, должна кормить обедом, снова гулять, и тд! И не могу это бросить, это мой долг, я должна заниматься своими детьми, раз я их родила. Не было у бабы заботы – купила баба порося. Так и у меня. И мне не на кого пенять, я сама себе устроила такую жизнь семейную. Я совершенно как-то расстаяла изнутри, истончилась совершенно, вот мне нет больше крепкого внутреннего стержня. Я вся – тоска, паники, страхи за детей и мужа, и я не могу так больше. Я сплю с плюшевым мишкой, плачу по ночам в его атласное брюшко, и меня это немного успокаивает. Я сижу по вечерам в темной Мишкиной запретной комнате, куда нам входить строго запрещено матерью и Мишей, и смотрю в окно темное, на фонари за окном, вспоминая детство, когда я была спокойная, счастливая. Что со мной происходит? Мне нужно к психиатру, у меня выгорание менеджера произошло чистой воды, севшее на старые наследственные дрожжи. Знаю. Мне нужно лечение. Или уйти с головой в религию? Перешагнуть через свой разум, и, чувствую себя глупо, молиться и каяться в несовершенных грехах, верить в сказки? Что мне делать дальше??? Как жить??? Как растить детей в таком душевном растройстве???? Мне очень плохо морально, душевно, я вся разодрана внутри. Где же лучик надежды, лучик во тьме? Церковь? Феназепам? Что? Где?

31 декабря. 20.30. Жду Сережу с работы, опять мытарилась в паниках весь день, как выжатый лимон сижу после таблеток и слез. С утра пошла в магазин – в очереди стало плохо, накатила паника, я думала, сдохну там прямо в очереди, потом в другом магазине – то же самое, в третьем – тоже. Так тяжело! Поспала в обед – вроде….Ой, снова, снова!!!! Снова накатывает дурнота и паника!!! Помогите мне хоть кто-нибудь! Помогите!!! Я просто умираю!!! Блин, побежала в холодную воду, и за Нашатырем, пока в обморок не упала или еще похуже, и пока детей не напугала.

2005г. (33 года)

9 января. Новый Год начался с моих травм. 1 января гуляли вчетвером около дома, на горке у ЗАГСа, дети катались с горки на ледянках, и Сережа меня толкнул сильно, он вообще не умеет играть, то Машу головой об лампу долбанул, то вот меня толкнул с горки так, что я ногу, думала, сломаю, она у меня просто наизнанку ступней вывернулась, еле я домой допрыгала, такая боль была! Вывих, ушиб кости, наверное, не знаю, болит до сих пор, хромаю. По вечерам реву в медведя плюшевого большого, которого Маше на годик подарили. Родители заходили, чай попили, по ТВ идет, как всегда, одна белиберда – Старые песни о главном, типа мюзиклы на вариации старых фильмов, Свадьба в Малиновке и тд, шушера эстрадная российская кривляется, такая пошлятина! Ну, основная масса людей в стране такое любит, недалекие ведь, примитивные, потомки революционеров и голотьбы пьяной деревенской. Неврозы меня так и не оставляют, пришла еще и бессонница, а вчера ела конфету – чернослив и курага в шоколаде, родители принесли, угостили – так там кость попалась от чернослива, я зуб сломала себе! Давление низкое всегда, как поем – сердце бУхает, а у знакомых – новая квартира, а у Оли Мишиной – новая работа (900 долларов). Единственное светлое – служба в церкви 6 января была, я причастилась, отвлеклась, раз ничего не получается у меня в жизни, буду снова философствовать в церкви и пытаться заретушировать свою никчемность мыслями о рае и будущей загробной жизни. Ничего другого не остается, и в сотый раз убеждаюсь, что в церковь идут только неудачники, которые не состоялись в этом мире. Они пытаются себя отвлечь какой-то эфемерной перспективой райской жизни, потому что не могут ничего достигнуть тут, на земле. Мол, ладно, у меня нет денег и процветания, зато мне уготовано место в раю, ибо я хожу в церковь и молюсь. Типа тоже делом занят. Нормально было после причастия, снова надежды, а так- все уныние одно и тоска. Пью Персен, он с валерианкой и мятой, немного успокаивает, но только немного, и то, наверное, это мне кажется. На улице +6, немыслимо просто! Январь, а такая погода, солнце, все расстаяло, небо апрельское, лужи, ручьи бегут, весенний душистый ветер. Все, климат поехал по швам.

Мне очень жаль, что у меня нет такой мамы, как у Оли Мишиной, она всегда торчит у Оли дома, сидит с Колей, не грузит Олю ничем, только помогает, и все, не скажет, когда тебе плохо и ты умираешь – мне пора домой, завтра рано вставать на службу в церковь. А я вот не нужна никому. Просила маму остаться на ночь, тк Сережа поздно приедет, а мне одной плохо,сразу паника начинается, но – нет, она после дежурства вахтером, ей надо спать, и чтобы мои дети ей утром не мешали, они шумят громко. Так что разбирайся сама, дочь, как сможешь, мол, молитвы читай и тд. Ха, если бы это помогало! А если я не нужна со своими проблемами родной матери, то уж на кой хрен я сдалась Богу? Ему-то что за дело до меня, до моих мытарств? Молитва – это лишь самоуспокоение, самообман, аутотренинг. Поэтому, как говорил мой дед, «никто нам нынче не подмогнеть». Да, конечно, мама ночевала у нас несколько раз, в своей комнате, и она помогает мне с детьми, но ей тоже мои проблемы надоели. К тому же, она не любит у нас тут долго быть, она всем вечно недовольна тут у нас, телевизор завешивает тряпкой, компьютер тоже завешивает и разворачивает – бесовские они, типа, бесы к ней лезут из телевизора даже не включенного, она все из розеток даже вытаскивает, чтобы по проводам бесы к ней в комнату не пробрались, потому что все у нас тут «бесовское», и сами мы бесноватые. Поэтому давление у нее постоянно поднимается, когда она у нас ночует. Это от злобы ее внутренней ко мне и моей семье. Почему? За что она так на нас злиться? Это ее ненависть и раздражение дают давление, даже Скорую ей вызывали уже сюда несколько раз. Почему она так нас не любит? Мы ведь ничего плохого ей не сделали, да и никому не сделали! Поэтому и нет у меня мамы, фактически, и некому мне поведать свою печаль, некому!!! Только дневникам. Был бы Макс, я бы поплакалась ему. Честное слово, так иногда хочется ему позвонить! Он меня всегда понимал. А пока я, как маленькая дурочка, плачусь в плюшевого мишку и пью валерианку, чтобы хоть как-то усмирить невроз.

Если бы кто знал, какая для меня ПЫТКА оставаться одной дома, один на один с паническими атаками! Ждать Сережу или, реже, маму на выручку. Это именно ПЫТКА душевная, которая ломает меня и физически тоже. И никак не проходят эти паники….и нет никакой помощи сверху, никакого утешения. Я одна, одна.

Я хочу жить, как ОБЫЧНЫЙ нормальный человек, жить без большого ума, не умствовать, не анализировать, не философствовать, чтобы мне нравилась вся пошлость, которую показывают массам на ТВ, хочу быть тупой!!!! Хочу просто делать свое ДЕЛО- растить детей, чтобы в голове ничего не крутилось, кроме мыслей о еде и поспать, никаких аналитических фенечек, никаких мудрствований! Сереже спокойней, когда я дома, с детьми, но я не могу без ДЕЛА, нормального, работы, карьеры! И я не могу жить, как тупые обыватели, я постоянно обо всем думаю, анализирую, и все такое, это автоматичеки все идет, и я не могу отключить эту функцию. Поэтому я почти с ума уже схожу, у меня поэтому неврастения не проходит, ибо в свободное время с 22.00 до 24.00 я начинаю думать обо всем. Дневная суета окончена, и в это вот свободное время начинается обработка и анализ событий и мыслей, как в процессоре компьютера. Да, я вышиваю сижу уже вторую картинку про природу, я вяжу, я стараюсь себя занять в эти два свободных часа, но это все не то. Голова не занята заботами, и она начинает мыслить. А этого допускать нельзя. Да, надо полистать газеты, объявления, я ведь могу тексты дома набирать, например, распечатывать их на нашем принтере цветном, форматировать документы, формировать накладные и счета-фактуры и тд. Мне нужно отвлекаться от однообразия домашнего, и занимать голову работой.