Чтение онлайн

3 ноября. Снова размышляю. С одной стороны, со стороны религии, свои кризы и паники я получила как бы за гордыню, ведь я радовалась, что снова работаю, гордилась собой, радовалась, что снова деньги буду сама зарабатывать, самостоятельно. И все вышло мне боком. С другой стороны, разве это плохо – радоваться и гордиться собой? Радоваться, что снова самостоятельная и деньги зарабатываю? Я же не ворую. Почему тогда у Иры этого нет? Ведь как раз у нее-то самая гордыня и стяжательство и есть – она ходит ведь в церковь с Мишей, проповедует христианские добродетели, но при этом ушла с малооплачиваемой работы воспитателем на работу секретаря, то есть это сребролюбие и стяжательство налицо, стремление к обогащению, это ведь грех, почему ее Бог не наказывает? Или у Паши Табунова, он вообще бизнесмен, деньги делает огромные? Почему тогда все люди вокруг нормально себе гордятся собой, зарабатывают много, вкалывают, и у них нет болячек? Нет, нестыковочка получается. Не за гордыню, а просто силы я не рассчитала свои. Думала, что я бодрая и здоровая, как до декрета. Оказалось, силы уже не те и нервы не те. Вот так. И даже в детский садик идти работать меня не пускает провидение, судьба, Господь, или что-то там еще, ведь надо Милу обследовать, у нее время от времени слизь опять в стуле и прожилки кровавые. Я так боюсь – вдруг это рак???? Мы сегодня были в Институте Педиатрии, и нам вообще посоветовал заведующий госпитализироваться с ней, чтобы сделать все полные обследования! Это стоит 12 000 р, деньги мы нашли (бесплатно сюда не попасть, только по очереди, но очередь на 5 лет вперед), но вот Камаловская наша не рекомендует нам госпитализироваться в Педиатрию, она говорит в Габричевского сдать анализы, потом туда на консультацию и обследование. Так мы и сделаем: сначала туда, а потом, если что-то не так, то уже в Педиатрию. И дядька в Педиатрии мне не понравился, какой-то скользкий, сразу я его прочувствовала, как педофил как будто, или бабник, как-то вот не так он себя вел, не знаю, но что-то в нем меня насторожило, а я очень хорошо чувствую людей. Так что – Габричевского. Вот так и на работу никак не выйду, там уже заведующая, Зинаида Дмитриевна, Машу все спрашивает – где мама, что не идет работать к нам? А мне так неудобно – наобещала, книжку сделала от садика уже, а сама все тяну, все проблемы какие-то! Господи, блин, ну помоги же уже, чтобы у Милы и у меня все стало хорошо! Чтобы все наладилось!!! Я всем сердцем тебе верю, молюсь слезно, чувствую опять ту связь с тобой, канал как будто открывается, как прямой провод, и ты меня слышишь, я это чувствую, такое у меня уже было при поступлении в Университет и потом, во время сессий. Я долго молилась, как будто медитировала, и впадала в такое состояние как бы транса, что ли, и ощущала прямую линию с Богом, честно, не знаю, как это передать, но я чувствовала, что именно открылся канал связи, дорога туда, в небо, и меня услышали. Это как по телефону – то гудки, трубку никто не берет, а потом – нет гудков, трубку сняли и слушают тебя. Вот такое состояние транса у меня и теперь бывает, когда я прошу Бога мне помочь. Очень надеюсь.

5 ноября. Целыми вечерами, уложив детей спать, читаю Акафисты Богородице, Киприану и Устинье, Архангелу Михаилу и пр. Мои риступы связаны, возможно, с тем, что меня сглазили. Сильно. Есть у меня подозрени – у Сережи в магазине уборщица работала, черная, глаза страшные, и странные какие-то, я таких людей сразу чую, и она вечно со мной сю-сю-сю, такая ласковая, а глаз как у бешеной лошади, синий даже от черноты, и вот она, я думаю, и Сереже сделала диабет, и мне тоже. Конечно, это только мои догадки. Не знаю. Но все вот одно за другим все, и все после работы в одном магазине. А может, это моя мать сделала. Тоже как вариант. Теперь уже не важно, кто это сделал. Надо выбираться. Лекарства, пост, молитва. Конечно, и сердце надо дообследовать, но и молиться надо много, ибо сглаз сильный очень. А может, я сама себя сглазила, я все твердила матери, что я – кровь с молоком и смогу работать в Москве запросто, никаких проблем, а она меня убеждала работать в городе, рядом с домом. Не знаю. И это уже не важно. Как жаль, что нет уже в живых отца Федора и матушки Апполинарии! Они бы подсказали что-нибудь. Мама дала мне ладанку и крест нательный от Матронушки, ладан от ее могилы, показала молитвы от чародейства. Свекровь сказала, что нужно 50 раз в день читать Богородица, дево,радуйся, и еще поставить свечку в церкви за своего врага. И просто необходимо причаститься. Помоги, Господи! Архангеле Михале, огради меня от всех враг! Пресвятая Богородице Всецарице, исцели недуги мои душевные и телесные!!!

За грехи, за грехи это все мои, за то, что мужа уже мысленно хоронила несколько раз, когда он давал повод для этого, и нового мужа себе выдумывала всегда! И теперь и сама себя хороню мысленно, и думаю, как дети буду с мачехой жить! И так мне и надо! А сколько блудных мыслей было, я же вечно влюблаюсь то в артистов, то еще в кого-то, уже мысленно крутила романы со всеми парнями на работе в Москве, пока работала эти два месяца, со всеми мысленно была любовь и все такое! Да, я влюбчивая очень, но после декрета я как будто вырвалась на волю, и влюблялась в каждый столб буквально, как наваждение прямо было! Вот теперь и получаю. Это все правильно, так мне и надо, окаянной развратнице! Хотя все живут так, и не задумываются. И им нормально всем, никто не болеет ничем. А я, как дура, вечно в себе копаюсь, задумываюсь, размышляю! Вот это и есть причина. Нельзя копаться в себе. Надо просто жить, не задумываясь, плохо думаешь или хорошо, главное не делать плохо. А я ничего плохого никогда не делала. Не справедливо, все таки, это в жизни получается.

Я страшно устала от своей болезни. Что ни съем – сердце начинает биться-колотиться жутко, я аж задыхаюсь. Выйду на улицу – сразу голова начинает кружиться и плыть от света и воздуха, холодок бежить по животу и дурнота накатывает сразу. Телевизор смотрю – что-то там мелькнет, за что голова зацепляется, и сразу паника накатывает тоже, плохо становится, начинает трясти от нервов жутко. Что же мне делать? Ничего не есть, сидеть дома и читать молитвословы и акафисты? И все? не жить? Ничего другого не остается. До причастия был какой-то подъем, я надеялась, что поможет, что мне станет легче. Мол, причащусь, поставлю свечку за врага своего (от сглаза), и все пройдет. Ничего подобного. Все, как было, так и осталось. Видно, мои молитвы там наверху никому не нужны, или там нет никого вовсе, что скорее всего. И я опять не нужна никому. Мать утешить пытается, говорит – молись, постись и тд. У нее один ответ на все. И – ты сама виновата в своей болезни. А чем я виновата? Все зарабатывать пытаются, а мне что, нельзя? И это наследственное все, и я не виновата. Но она упрямо твердить – молись. Как ментор какой-то. А зачем молиться, если всем святым не до меня, видимо? Выбирайся, Галя, сама, как знаешь. Уже неделю я лью слезы, не просыхая, без остановки, и прошу немного: только исцелдить мое сердце, сделать меня снова работоспособной, и все! Мне больше и не надо, я не прошу сокровищ нахаляву. Я готова сама трудиться, как делала всю свою жизнь. Но в ответ – молчание с небес, пустота. И нет мне утешения, даже в Боге нет утешения. Пойду к психиатру, напьюсь каких-нибудь таблеток, и все нервы будут в порядке. Не могу больше мучить себя и своих близких. Уж если я сама устала от этого своего недуга, то они – и подавно. Кому приятно иметь под боком больную тетку, которая из дома еле выходит, и ревет все время, не работает, полностью несостоятельная? Как же мне неприятно доставлять такие неудобства своим мужу и детям!!! Меня это сильно угнетает, но ничего не могу сделать! Бьюсь, бьюсь, как об стенку, уже снова прогнулась под религию, хотя головой понимаю всю глупость этого и чисто психологические заморочки, но мне все равно, мне бы вылечиться! Любыми путями!!!!

12 ноября. Сегодня с меня сняли Холтер, холтеровский монитор. Через неделю будет описание. ЭХОКГ хорошее, сердце мое без патологий, слава Богу, теперь посмотрим на Холтер. Сегодня снова нечисть ( как это принято называть у верующих, любая болезнь – нечисть нападает) утром на меня нападала, опять меня трясло ни с того, ни с сего, опять паника накатила, нервность,давление подскочило до 140, потом резко опустилось, меня бил озноб дикий, зубы стучали, я под водой руки держала под горячей в ванной. А причиной послужила ингаляция Вентолина, которую я сделала на ночь, чтобы спать без задыха, без астмы. И – накатило, мысли – а вдруг станет плохо от него, и стало плохо, конечно. В общем, все по старому. Это нервы чистой воды, я уже методом научного тыка отсекла все болезни, гормоны, щитовидку, сердуе (почти). Так что это нервы, как в детстве у меня были, паники, которые тоже несколько лет меня терзали. Несколько лет!!!! Это нервы, больница по мне плачет, вероятно. Даже однозначно. Неделю я читала акафисты Всецарице, Киприану, Архангелу Михаилу, Рафаилу, веруя крепко, что Господь меня исцелит, изгонит всех бесов, которые во мне поселились (ну, по версии матери, конечно). Главые из них – бесы уныния, зависти, тоски, маловерия, блудных помыслов, мечтания о прогрессе в моей жизни, об обеспечености, мечтания о перспективах, о хорошей жизни, о будущем. Эти мечты всегда меня обуревали (хотя как жить без цели, без планов, как не стремиться к лучшей жизни-то?), и сейчас они, наверное, главная причина моих терзаний, неврозов, этих ужасных панических приступов с давлением, нехваткой воздуха, страхом умереть и тд.

Эти мои мечты разбились о реальность моего бытия нищенского, и изранили мелкими осколками мое сердце и нервы. Мечтать нельзя!!!! НАДО ЖИТЬ ТОЛЬКО СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ, НЕ ЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕ!. Планы и цели – это утопия, которая ведет к дискомфорту, если знаешь, что не сможешь их достигнуть, ведет к страшному, жестокому разочарованию, и не всякое сердце справиться с этим. Именно диссонанс между планами, целями, и остутствием возможности их реализовать, служат причинами моей болезни. Я хочу сделать многое в жизни, но у меня нет сил и средств это сделать, отсюда – злость, депрессия, и болезни, конечно. И мое сердце не выдержало этого разрыва между желаемым и действительным, разболелось, и невроз нагрянул дикий, жуткий, который меня постоянно убивает, почти каждый день я умираю от этих приступов, реально умираю!!! В детстве как-то проще это все проходило. Или просто уже забылось. Сейчас до ужаса трудно, я умираю каждый день, когда накатывает паника, страх, давление до 160 резко взлетает, и нечем дышать становится, безысходность дикая, какой-то животный страх пронзает, как перед неминуемой смертью, как перед расстрелом, когда осознаешь вдруг, что это УЖЕ ВСЁ, НЕТ ВЫХОДА (это просто мучение – испытывать страх неминуемой смерти каждый день!!!), не знаешь, куда бежать и где искать помощи, начинаешь метаться по квартире, как полоумная, то на балкон, то в ванную, потом кидает в пот, меня трясет, и мне кажется, что я уже умерла. Это конец. Потом, когда напьюсь таблеток, через час начинается отходняк, я начинаю рыдать, меня колотить начинает озноб, холодный пот, стучат зубы, и я стою в ванной, держа руки под горячей водой, чтобы немного прийти в себя, и реву, реву, реву. И это – каждый день почти. Это просто невыносимая мука, это пытка – умирать каждый день. И уже 4 месяца я пытаюсь с этим жить, нет, не жить, просто существовать, жизнью это не назовешь. Может, надо было еще тогда, летом, начинать читать молитвы, хотя если они не помогли сейчас, то и тогда бы тоже. И поститься, причащаться имеет ли смысл? Хотя какой у меня выход? Надо пробовать все, и религию, и лекарства. И вот я пощусь теперь, соблюдаю среду и пятницу, молюсь целыми днями слезно, от всего сердца, но пока все без толку. Даже отдаленного намека нет на исцеление. Хватит ли у меня сил так существовать и дальше? Не знаю.

Как же все передается по наследству, на генном уровне! И болячки, и мнительность, и тревога вечная о детях. У моего деда, Ивана Егоровича, тоже была постоянная тревога за детей, пока они росли, он всегда возил их (и мою мать тоже) по врачам, чуть у детей что начинало болеть. Он работал трактористом в совхозе, и чуть что болит у ребенка (одного из шести) – сразу в охапку и к врачам, и сам тоже себя вечно обследовал, боялся рака и других болезней до смерти, даже заставил врачей принудительно вырезать у себя аппендицит! Да-да, это было в 60-х годах, он запаниковал тоже, как я, что у него болит живот слева, и что это – аппендицит, поехал в больницу, устроил скандал, потому что никакого аппендицита у него не было, просто мнительность и нервы, но он же упрямый, как баран, и скандалил там сидел до тех пор, пока его не взяли на операцию и не вырезали аппендицит просто так, не распухший, обычный! Да уж. И с детьми он так же. Жил в деревне, а все равно бежал сразу выяснять, что с ребенком, чтобы не пропустить ничего опасного. И мама тоже с нами ездила везде, чуть что, чуть живот у меня болит или аллергия. А я-то думала, что только я одна такая мнительная и ненормальная на эту тему. Чуть прыщик у ребенка или дышит не так, как мне кажется, должен дышать – сразу по врачам, правда, я не иду к терапевту, они все бестолковые, я сразу везу детей на обследования платные, анализы сдаю им, УЗИ делаю сразу и все такое. Сама их обследую, чтобы сразу видеть картину. Потому что лучше перебдеть, чем недобдеть. Правда, все приходится за деньги всегда делать. Зато – быстро, а мне, нервной дамочке, ждать месяц анализов или очередин на УЗИ – это смерть просто.

Я совсем забыла о том, что этот год, 2004 – високосный,и такие года всегда считались тяжелыми. Хотя я сама родилась в 1972 году, в високосный год. И вот у нас Сережа заболел диабетов в этом году, и я заболела паническими атаками. Увы. Активность Солнца и еще что-то там такое влияет на людей. И для моей семьи этот год просто ужасный. Кроме меня и мужа, еще и мой папа лежал в больнице в этом году с сердцем, и Миша, брат, лежал в больнице с язвой, до сих пор мается (ему тоже Бог не помогает особо, хотя он из церкви вообще не вылезает, вот так, вся эта вера – только психологические уловки), осенью мама лежала в больнице с психозами и давлением. Меня тоже колбасит ужасно, Милена с желудком мается, до сих пор обследуемся с ней. Так что год очень скорбный. И он еще не закончился. Да у нас еще и долг 2700 долларов Вере Павловне. Вот живет одна, зарабатывает в банке экономистом огромные деньги, семьи нет, хоть бы скостила бы нам 500 долларов бы! Было бы чудо. Но – нет. В прошлый раз все полностью ей выплачивали, и теперь. Не понимает этот человек, как сложно растить детей, сколько денег на них надо! Зато на все дни рождения звонит, поздравляет. Что мне твои поздравления? Ты лучше долг скости!

И еще надо Сережу уговорить съездить в Сергиеву Лавру, поклониться мощам Преподобного Сергия, поплакать. Надо Сережу уговорить, а главное, чтобы он уверовал, стал тоже причащаться, и тогда Господь ему поможет в болезни его. Хотя как поможет? Уже ведь заболел, да. Все это чистая психология, надо на что-то уповать, на что-то надеяться, если у тебя есть в этом потребность.

Когда я пришла работать к Сереже в магазин после декретов двух, после 6 лет сидения дома полного (мы никуда вообще не ездили, ни в гости, ни в салоны я не ходали даже, все время с детьми, дом – улица, и все, продукты покупал Сережа всегда, тк он на машине, я только иногда в магазин ходила, но с коляской и детьми это не удобно, и на кружки ходили еще, в бассейн и на танцы. Но это все считается домашней обстановкой), то я как будто вырвалась на волю со всеми своими временно угнетенными стратями и желаниями, мое либидо просто кипело, потому что я жила только детьми, а секса не было нормального ни разу, ну, чтобы муж меня удовлетворял, как положено. Поэтому из меня просто перла эта энергетика сексуальная, я же здоровая молодая женщина, и я была постоянно в мечтаниях о всех струднпиках мужского пола, которые работали в магазине, мысленно со всеми у меня были романы, по очереди, и все такое. По религиозным канонам – это грех, я пребывала во грехе, в мечтаниях блудных, но это все – физиология, а неудовлетворенная женщина становится больной потом а-приори, потому что секс и удовлетворение, оргазм, дают выброс гормонов особых, дающих женщине здоровье физическое и моральное. А воздержание, упихивание этого всего внутрь, да еще и когда себя казнишь и ругаешь за нормальное физиологическое влечение, все это выливается в нервные срывы и депрессии. Я все это понимаю головой, да, но пока вот залипла на религии, и считаю это грехом, как велит мне мама, я каюсь постоянно во всем этом. И это так глупо, смешно, с одной стороны, но с другой у меня уже программа стоит – а вдруг и правда я виновата во всем, и мне надо только молиться и каяться, потому что я окаянная блудливая грешница, пусть даже блуд весь только в голове. Вот так. Но как же я была рада, когда вырвалась в Москву, на волю, на работу!!! Я любила весь мир, мне было так приятно осознавать, что вот и я теперь снова самостоятельный рабочий человек, в не сижу на ее у мужа, и вся моя физиологическая женская сила так и сияла во мне во все стороны. Наверное, это было тоже не очень хорошо, так вот резко после затворничества – в мир снова попасть и возрадоваться жизни. Я снова открылась резко миру. И поэтому организм не справился с этим. А может, меня мать сглазила, ведь она очень не хотела, чтобы я шла работать в Москву и зарабатывать деньги, она всегда ревностно относилась к моему процветанию, в то время, как ее любимый сына Миша, который тоже с паническими атаками всю жизнь, и из церкви не вылезает – он не работает нормально, как мужик, как мой муж, например. Возможно, и Сереже мать моя сделала болезнь, сглазила его, ведь у нас вроде более-менее все шло. Не знаю уже, на что и думать. Мать считает, что я без Бога ринулась в Москву на работу (как и все люди работают как бы!), и вся нечисть на меня сразу села, и от этого болезнь моя эта душевная, панические атаки. А почему тогда у других нет этого? Все ведь работают в Москве! Все зарабатрывают! Ира та же, Мишина сожительница, работает, и нормально, получает 300 долларов. Нет, это не та причина. Причина в моей маме. И я теперь из-за нее и успокоительные пью, и Богу молюсь, что-нибудь да поможет.

14 ноября. Звонила моя бывшая однокурсница Ира Морозова, мы работали с ней вместе секретарями-машинистками на историческом факультете, только она на кафедре Южных и Западных славян, а я – на Новой и новейшей истории. Поболтали мы с ней хорошо о том, о сем. Многие из наших выбились в люди, одна – шеф-редактор журнала косметики, другая работает в Голландии логичтиком (1000 долларов зп). Ира сама не работает пока, все никак не напишет диссертацию (она пошла в аспирантуру, а я собиралась, готовилась экзамены сдавать, но поняла, что мне это уже не надо, уже лишнее, я уже тогда работала у Паши бухгалтером, на хороших деньгах, поэтому уже не пошла в аспиратуру, хотя ездила несколько раз в Институт славяноведения и балканистики, встречалась с Еленой Юрьевной, профессором по бывшей Югославии, чудесной женщиной, она должна была стать моим научным руководителем. Но я передумала потом. Поняла, что не потяну и работу за хорошие деньги, где надо было вкалывать, и еще и учебу снова.). И замуж Ира еще не вышла. Спрашивала, почему я не работаю, я сказала, что мне ездить в Москву тяжело, а в городе зарплаты смешные, копейки просто какие-то, 6 000р.

Сегодня был хороший день, слава Богу. Мы были на службе в Красном, девочки причастились, у меня дамские дни, как всегда, обидно, конечно, что религия так относится к женщинам, как к грязным существам, хотя это вообще все не так, и женщины гораздо чище мужчин во всех отношениях. После службы, когда я подышала ладаном (опиум это же, по сути, как и у шаманов, когда они в транс впадают), мне стало так тепло на душе, так радостно и спокойно! Как в молодости после службы церковной. Головой, конечно, понимаю, что это просто проекция психологическая на те славные времена свободы, молодости и здоровья, плюс дурман от ладана. Но все равно, главное – что мне хорошо! Это у верующих называется благодать. И они не стремяться задумываться, откуда она идет. А она идет от ладана, от его опиумного воздействия, плюс пение, которое эхом отзывается в куполе церковном, создавая ауру волшебства, плюс свечки, мерцающие на фоне золотых окладов икон. Все это оказывает магическое воздействие на человека, он впадает в транс некий, ему становится легче, хотя это все – чистая наркомания, но люди не хотят об этом задумываться, им хорошо, уходят все их проблемы, даже многие исцеляются силой своей мысли под убаюкивающее воздействие всех перечисленных мной фактов. Да, это все психология чистой воды, но мне тоже не всегда хочется об этом думать, хочется воспринимать это как чудо исключительно, и все. Такова природа человека. Проще поверить в чудо, чем в простую физику и психологию. Проще верить в сказку, приятно пахнущую ладаном и блистающую сотней свечей в полумраке церкви. Проще верить в магию божественную.