Чтение онлайн

29 сентября. Вчера вечером заболела Милочка. Ее рвало, потом она спала до 5 утра, и снова ее рвало раз 8 через каждые 15 минут! Я с бабушкой вызвала Скорую (бабушка приходит помогать, тк Маше надо в садик, а я не могу Милу одну оставить дома, бабушка Машу отводит, она такая добрая стала, ведь я признала свою «неправоту», и бабушка рада, что я болею, что она победила, но это ладно, мне нужна помощница по любому, пусть мама тешит себя пока). Врачи Милу обследовали, обсмотрели, постучали, вроде нормальо все. Это ротовирусная инфекция. Болела Маша неделю назад, потом Сережа, а теперь вот Милена. Так тяжело! Она сейчас, вроде, спит, а то ведь маялась, что ни выпьет – ее рвет, не пьет – рвет ее все равно. Врач со Скорой, старый дядька по фамилии Хулуп, порекомендовал Бесалол вместо Но-Шпы. Вот сейчас сделала Миле клизму, может, поможет. А этот доктор уже приезжал к Милене два года назад, когда ей было 1,5 года, я дала ей омлета немного, попробовать, будет есть, или нет, и у нее тоже рвота началась до изнеможения, даже почти сознание теряла уже, я тогда испугалась, что это заворот кишок, а этот доктор приехал на Скорой, всю ее осмотрел, прослушал, простучал, сделала укол Нош-Шпы. Мила тогда еще не разговаривала, не могла сказать, что у нее болит. Сейчас вот у нее животик не болит пока, только рвота. Маня тоже сопливая еще, но в сад ходит, гундосая вся, внутри нос заложен.

Сережа сейчас дорабатывает уже второую неделю директором магазина, пошел на повышение, долго колебался, потому что ответственность большая, но деваться-то некуда, я – не работник, а долг надо тетке отдавать. Устал очень ездить по пробкам утром и вечером. Раньше он ездил в 7 утра, до пробок, и возвращался в 11 вечера, тоже не было уже пробок в Москве, а теперь едет в 8 утра, и в 7 вечера домой, и Москва стоит, естественно, вся забита.

3 октября. Наконец-то затопили батареи, а то было холодно в квартире до жути, теперь же совсем хорошо. Маше нужен свой стол, ей негде делать уроки садовские, на кухне не удобно, там стол завален весь, а за маленьким, детским столом – низко, он для малышей, как Мила, и стульчик маленький тоже, Маше не удобно, она уже выросла. Миша не разрешил делать уроки в его комнате, за его столом, гад такой! Что от него, убудет, что ли? А денег на новый стол нет. И стол нужен детский, школьный, не маленький, но и не компьютерный, мы в ИКЕЕ видели за 4 500 р такой, как надо. Где взять деньги? Куда ставить? Я пытаюсь восстановить свои сосуды, пью Капиллар, пройду врачей и пойду в садик работать воспитателем. За полдня хоть какие-то деньги. Я уже смирилась. Пусть, пусть опущусь до детского сада с офисного работника и бухгалтера. Не королева. Надо выживать как-то.

Ведь что обидно-то! Мне надо просто самый простой элементарный ремонт в квартире, не какой-то сверх-супер-пупер-евро! Простой ремонт! Так ведь и на это нет денег!!! Ладно, пусть так. Я уже смирилась с этим. Пусть так.

7 октября. Постоянно чувство тревоги не покидает, того и гляди, в панику выльется, каждый час борюсь с этим, хорошо, что надо детьми заниматься, это отвлекает от мыслей. Крутишься, и все забывается. Только вот голова плывет, и сердце колотится постоянно. Тяжело жить с паниками.

Вчера звонила Жене, поздравила Лёню с днем рождения, он мой крестник, поделилась своими планами идти в садик работать, и так она мне пренебрежительно сказала – ясно, идешь по пути наименьшего сопротивления. Мол, сдаешься, не хочешь на нормальную работу идти. И так мне стало неприятно и обидно! Конечно, у тебя нет панических атак и обмороков! Ты бы пожила бы с этим, когда каждый день умираешь как будто, если паника вдруг, это так страшно! И мне с такой болячкой хоть куда бы, только чтобы рядом с домом. Господи, помоги, направь мои стопы в нужном направлении. Я и сама не знаю, куда мне податься! Помоги, господи!

Никак не могу заняться врачами для себя, чтобы доделать медкнижку. Сейчас вот снова заболела Милена, просто наваждение какое-то! Чуть я за работу – дети болеют. Дома буду сидеть, наверное. Иначе я никак не могу расценить такое стечение обстоятельство. Что-то рановато дети у меня в этом году болеют. Конец сентября – заболела Маня, потом Сережа, потом Мила не выдержала, а сейчас у нее повторная инфекция. И я вся в соплях, уже гайморит начинается, пью антибиотики вместе с Милой.

У меня до того изнеженные нервы, что, читая детям сказки или рассказы, я начинаю плакать при каких-то трогательных моментах. Даже перед детьми неудобно – слезы капают. Вот так. И в фильмах тоже на моментах таких реву сижу, и в мультиках тоже. Рохля.

Женя Табунова ждет третьего ребенка, Юлька Пашкина тоже, хотят все получить по трехкомнатной квартире, когда дом будут сносить, куда они все прописались. Интересно, что из этого выйдет? А мы голы, как соколы. Нам ждать неоткуда и нечего.

Я вся в соплях и кашле. Так это все достало! Колупаюсь в болячках своих родных уже 6 лет, это тяжело. Так хочу позвонить Максу, так, из любопытства, из интереса. Правду он говрил, когда про свою маму рассказывал – ушла на пенсию, села дома, и начались болячки, давление, еще что-то, и я вот сейчас сижу дома, и вспоминаю это, когда у меня тоже то одно, то другое.

Сереже (да и всем в магазине) срезали зарплаты!!!! Было 30 000 р примерно, теперь 26 000 р!! Так хреново!

Вот интересно: два года назад, тоже перед Машиным днем рождения, и именно тогда, когда мы должны были копить и отдавать долг тетке Сережиной, и когда мы все болели и тратили кучу денег на лекарства, Сереже тоже срезали зарплату( всем в магазине, не только ему)! Фантастика! Как все плохое любит повторяться! Почему не повторяется хорошее??? Но тогда он еще был продавцом. Он тогда съехал с 600-700 долларов до 500-400. Сейчас побольше, конечно, но это только на жизнь! Откладывать с 25 000 р невозможно ничего! А мы должны Вере Павловне 2700 долларов. Кашмар! Даже когда я выйду на работу в садик, у меня будет только 4500 р! Все! А девочкам моим нужно купить штаны-непромокашки, я хожу в единственных штанах, обувь дырявая, пора мне менять. Но на себя у нас с мужем денег нет.

19 октября. У Милены жуткий дисбактериоз после перенесенного рото-вируса. Еще неделю назад, когда она болела, у нее был жуткий стул – со слизью и даже кровью! Прожилки кровяные были, я так испугалась! Анализы на дезинтерию отрицательные, а сейчас периодически тоже слизь идет в стуле, и на живот она жалуется часто, а уж худая стала – просто слезы! Я так за нее боюсь! Вдруг это что-то опасное???? Завтра буду звонить в Институт Педиатрии на Профсоюзной, мне дали телефон гастро-энтеролога, поедем на консультацию с ней, Сережа повезет, и анализы в Габричевского надо сдать. Да и писать она без конца бегает, постоянно, как в августе, когда в садик пыталась ходить, мне аж страшно делается, как бы обезвоживания не было у нее. Сахара в моче нет, это не диабет, я купила полоски для урины, проверяю время от времени детей. Опять я вся на нервах, да мы еще и тамбурную дверь заказали на завтра, железную, от лифта и лестничной клетки отгородиться, первый этаж у нас, и как проходной двор, и мы с соседкой-бабулькой решили на двоих дверь поставить, чтобы тамбур был у нас тут маленький до квартирных дверей, закуток. Конечно, ничего не поставить сюда, он примерно метр на метр будет, но, по крайней мере, будет меньше шума и грязи. И безопаснее, тк наши старые двери деревянные одной ногой можно выбить. И мы с соседкой решили поставить дверь металлическую. 7100 стоит, на пополам – по 3550 р, мама обещала помочь тоже, половину дать, 1 770 р. Хорошо. Вот как выгодно, унижая себя и поступаясь своими моральными принципами и принципами справедливости, подлизываться к диктаторам и тиранам (в данном случае – к моей матери) – сразу кусок кидают, сразу денежкой помогать начинают, хаха, жаль, что я не такой родилась, не жополиз по рождению. А Сережа еще этого не знает про дверь, конечно. Узнает – будет скандалить. Ну и пусть! Потому что хоть что-то надо делать в квартире. Хоть по капле! И вот я снова нанервничалась и от того, и от этого, и снова паника была, плохо стало, когда пошла за Машей в садик, я еле-еле сходила, думала, сердце разорвется просто, всю дорогу нюхала Нашатырный спирт. Снова надо что-то пить успокоительное. Вот понервничаешь – и на тебе. А как не нервничать, если дети болеют? И на Милену без слез просто нельзя смотреть! Одни кости, ужас! Глаза огромные, под глазами синяки огромные. Жуть! И так мне ее жалко!!! Сегодня я аж разревелась, на нее глядя. А она увидела, и тоже сама разрыдалась, стала меня утешать, мама, не плачь! А от этого я еще больше разревелась. Девочка моя маленькая, лапочка, кисонька моя! Что и говорить – это я запустила ее желудок. Надо было уже тогда, в 1,5 года, после первой рвоты, пройти обследование полное. А я поленилась ехать в Габричевского, собирать анализы, их надо везти в тот же день строго, не позднее, чем через три часа после того, как ребенок покакал, очень это муторно с двумя детьми делать все. Вот я и довела свою деточку до этой бяки. Это моя вина. Бедная моя Мила!!! Хотя, конечно, тогда у нее вроде все прошло, и больше не было, и кормила я их всегда только натуральной едой, овощи родители дают с огорода, мясо покупаем на рынке, курицу тоже, никаких консервированных детских кормов, молоко покупаем от коровы, творог и кефир делаю сама. Только фрукты покупные, и то, когда не сезон, а так – яблоки свои, смородина и тд.

NB.Меня сегодня просто осенило: люди сами себе создают проблемы. Живут тихо-мирно, работают, всем довольны, и вот черт дергает их выходить замуж! Вешать на себя это ярмо! И еще детей рожают! Это жуткая тяжесть на всю жизнь, особенно, если человек гиперответственный, с гипертрофированным чувством долга, как я. Который не может пофигистско относиться к болезням детей, мол, само пройдет, как Женя Табунова относится, и вообще ко всему, что связано с детьми не может так относиться. Я не могу. Потому что я родила, я ответственна, я ДОЛЖНА качественно их вырастить, следить за их здоровьем и тд. Поэтому я нервничаю из-за каждого прыщика у детей. Поэтому вот и думаю – зачем??? Зачем рожать детей, такую ношу на себя СОЗНАТЕЛЬНО вешать!!!! Неужели мне плохо жилось без этого? Ведь семья – это жутко тяжело, особенно когда нет денег и здоровья.

1 ноября. Вот уже 4 месяца продолжаются мои мытарства в прямом смысле слова. Как и летом, 2-3 раза в месяц у меня происходит паническая атака, нахлынет, так, что боюсь умереть, дыхание прерывается, воздуха не хватает, пот, жар, руки трясутся, страх животный, давление 160\120 резко, и тд, помытарит полдня, потом неделю я прихожу в себя, хожу со страхами, тревогами, сердцебиением, плывущей пьяной головой. Первые три дня вообще, как будто уже умерла, хожу, потом нагрузка переходит на сердце, оно после еды начинает колотиться, я снова задыхаюсь, никуда даже по квартире не могу пройтись, тахикардия жуткая душит, голова кружится. Потом все успокаивается до очередного приступа. И это НАСТОЛЬКО МУЧИТЕЛЬНО!!! Это не просто голова болит или живот, выпил таблетку- и все прошло. Это помутнение сознания, жуткое, страшное помутнение разума! Ты становишься как будто уже не собой! Я обследовала щитовидку, УЗИ делала, на гормоны сдавала (Сережа ругается, денег много на это все уходит!), в гинекологии обследовалась тоже с гормонами и УЗИ. Все там хорошо у меня, гормоны все в норме. Это, наверное, сердце дает паники. Надо ехать на мониторирование, иначе пролапс может перерасти в настоящий порок сердца, я читала.

Все к таким проблемам, в общем-то, и шло, и церковь тут не при чем, конечно. Ведь уже два года я не обращала внимания на одышку при ходьбе, на головокружения, тяжесть на сердце после еды, два года я все собиралась сделать УЗИ и ЭКГ. И вот во что все это вылилось. Поэтому за здоровьем моих девочек надо следить постоянно, и как можно пристрастней! С Миленой надо ехать к гастроэнтерологу в Педиатрию, мы получили анализы на дисбактериоз, нужна консультация теперь специалиста. А ведь все это стоит денег! Снова затраты. Консультация 600-700 р, мое обследовани 1000 р + лекарства для Милы + моя консультация у кардиолога. Ужас.