Чтение онлайн

6 сентября. Ждем аванс, снова нечего есть, холодильник пустой, уже заняли 500 р у моих. Сережа откладывает на долг немного. Денег не хватает. И я не работаю! Даже дома плохо становится часто, когда детей уже спать уложу, и жду мужа, мысль как мелькнет – ты одна дома, а вдруг тебе плохо станет сейчас, и тебя никто не спасет, умрешь тут одна!!! И – сразу резко паника, сразу мне плохо становится просто до смерти, иногда приходится даже родителям звонить, чтобы приехали, потому что дышать не могу, задыхаюсь просто сразу, и холодный пот, и в ушах шумит, и полуобмороки! Это просто невыносимо!!! Какая тут работа!!! А потом – сижу и реву, реву, наевшись Феназепама, который мне мать привезла (она гипертоник, ей выписывают, она мне привезла немножко), так горько мне за свою такую жизнь!!! И ведь мать не пожалеет… Она, такое чувство, даже рада, что я заболела! Она меня снова и снова, вместо того, чтобы пожалеть хоть немного, отправляет в церковь к попам, мол, вот ты сама виновата в своей болезни, ты не ходишь в церковь, вот и получила эту болезнь!!! Снова я во всем виновата. И вид у нее такой победоносный прямо, мол, вот, смотрите, я же говорила! И меня обвиняет в болячке этой, меня!!! Сама треплет мне нервы постоянно, которые у меня и так наследственно-никакущие с рождения, папа мой всю жизнь с паническими атаками тоже, и дядька мой, и мой брат родной тоже. Как же мне тяжело, кто бы знал!!! Мало того, что меня гложет чувство вины за то, что не зарабатываю, гложет чувство безысходности – не смогу зарабатывать, буду иждивенкой, так она еще мне пытается навязать еще одно чувство – вины за мои болезни!!!

Снова и снова считаю наши расходы и доходы. И реву. Потому что 11 000 р на еду уходит, 4 – за ЖКХ и телефоны, 3 – садик и кружки детские, на бензин тоже уходит много, и остаются копейки, а долг у нас огромный!!! А зп у Сережи 30 000 р!

8 сентября. Я снова стала пить кофе ( с молоком, не крепкий, конечно), три раза в день примерно, чтобы поднять свое низкое давление. А сегодня мне снова стало плохо до полусмерти. Снова накатила смертная паника, я думала, умру просто. Я глотнула чашечку кофе, и пошла за Миленой на танцы, и по дороге накатила снова паника, сначало появилось тревожное ощущение, что вот сейчас ЭТО произойдет, предчувствие, как перед обмороком у меня обычно бывало, и- ноги ватные стали, страх, пот, сердце колотится, слабость, дурнота, все вместе, короче говоря. Я бегом бежала, забрала Милу, бегом домой! Выпила Ново-Пассит и Корвалол, сижу и рыдаю теперь вот уже два часа! Выходит весь стресс прошедших дней. Да, примерно раз в год у меня и раньше были приступы дурноты, но без паник и отключения мозга, бывали подобные стрессы примерно с 2001 года, но там они были немного другие, меня то обуревали навязчивые мысли треснуть спящих детей гантелей по голове, и это был для меня ужас просто, такие мысли меня сводили с ума своей противоестественностью. И я сама себя стала бояться уже. А теперь вот эти вот полуобмороки и паники! Какая же я неуравновешенная психичка!!! До замужества все стрессы (экзамены, романы-любовь) снимала церковь, да и я была поспокойнее, а теперь, после двух родов, проблем больших с Машей, операции полостной моей, инвалидности мужа, нервы вообще расшатались. Да еще такая мамашка! Только нервы мотает, до слез доводит – и довольная! Прямо у нее на лице сразу умиротворение и радость появляются, а приезжает с таким злым лицом, как стервозина просто! Уезжает с чувством выполненного долга. Еще и детей начала до слез доводить – с этими игрушками не играйте (Барби), плохая кукла, только плохие дети играют с Барби, таких детей Бог накажет, другие – бесовские игрушки (из Киндерсюрпризов), и тд. Запугивает моих девочек! Я с ней ругаюсю, потому что НИКТО не смеет трогать, а тем более – сознательно и планомерно запугивать всякой ерундой МОИХ ДЕТЕЙ! Ну, мать меня когда-нибудь доведет, раз уже пытается на моих детей воздействовать, я ей что-нибудь сделаю точно. Потому что она не должна трогать моих детей. Кто попытается сделать им вред – тот умрет.

Снова страшно за детей, за их будущее. Отвожу их в садик – а там таджики какие-то на территории крутятся, дорожки делают, веранды делают, и ведь запросто могут оказаться тоже террористами, они же мусульмане тоже! И кто спасет моих детей? Хоть в садик их не води! И живут еще эти таджики прямо в садике, в каморке, под лестницей в Машину группу!!! А садик вообще не охраняется, приходи, захватывай наших детей голыми руками, тут калитка металлическая не закрывается никогда. Охраны нет никакой. И я боюсь, боюсь, вечно боюсь! Снова в церковь вернуться по самое некуда, чтобы снова себя зомбировать самообманом, который дает некоторое успокоение? Не знаю, поможет ли,ведь я уже не та наивная дурочка, что была раньше. Да и как Бог поможет от захвата террористов? Никак. Поэтому и не удивительно, что у меня от страха за детей вылезают такие психозы. А кофе служит толчком, оно возбуждает нервную систему. Посмотрим, может, попробую, надо приводить себя в чувство, попробую в церковь почаще ходить, может, успокоюсь, все наладится, кадилом наркоманским там надышусь, а эти наркотики успокаивают. Может, и работу найду какую-нибудь подходящую, рядом с домом, чтобы детей не бросать одних.

Господи, не оставь меня, помоги мне выцарапаться из этой ямы, дай мне силы, смелость, трезвость ума! Помоги, Господи, я в таком загоне, я боюсь выходить из дома из-за приступов паники, боюсь одна дома быть! Мои нервы очень больны, очень! Я потерялась снова в жизни, потеряла как будто бы опору, радость жизни! Это страшно.

Были сегодня на бальных танцах, на занятиях по балету, точнее. Хотя Мила подкашливает, ее тоже отвела. Ой, они у меня такие забавные обе в белых купальничках гимнастическо-балетных, и в юбочках специальных для балета, Сережа купил у себя в магазине все это, так хорошо, что там почти все для занятий спортом и танцами продается! Вообще, так хорошо, что теперь у нас есть все в магазинах, а не как в моем детстве нищем. И вот обе мои девочки в своих прекрасных балетных нарядах стали там баловаться (ну, кругом много деток, мама рядом сидит, за дверью, они пошли колбаситься по полной, короче, как дома, не слушали преподавателя совершенно, и им сделали замечания, и мне сказали про их поведение. Так неприятно мне было! Хотя ведь – дети! Не солдаты, чтобы час строем ходить. Завтра – общесадовское родительское собрание, всем принести бахилы или сменку.

Табуновых в Болшево хотят сносить (их дом в поселке пристанционном), там будут делать эстакаду, и Табуновы прописали к себе в дом всех-всех, и дяди Лёниных детей от второго брака, и Пашка своих детей всех выписал из квартиры, и прописал в этом доме, чтобы все получили квартиры. Тетя Таня говорит, что им дадут: три однушки, одну двушку и одну четырехкомнатную квартиры вместо этой половины старого дома и участка (У Паши будет третий ребенок, и они, я так понимаю, специально его рожают, для квартиры 4-хкомнатной). И еще им должны заплатить за гараж. Везет же людям. Вот если люди любят деньги, так и деньги любят этих людей. У нас же в семье с самого начала было наоборот, мать не любит деньги, и деньги не любят ее. Они были нищими, и на меня это проклятье перекинулось теперь!

Мне так приятно, что с Машуней моей я могу разговаривать уже, как со взрослой, она уже такая серьезная, рассудительная, я очень ее люблю, она – моя опора, и мне еще нравится, что я сама не отношусь к ней как учительница к бестолковому ребенку, я с ней как бы на равных всегда общаюсь, у меня это само собой получается, я не ставлю границ – вот я – мама, я круче и умнее тебя, а ты – ребенок еще малый и глупый, и должна во всем мне подчиняться. Такого посыла у меня нет, и это меня так радует! У меня нет чувства превосходства, как у взрослой тетки по отношению к ребенку. Я с ней общаюсь, как с равной себе. Как будто она тоже уже взрослая, как и я. И мне это так приятно! Это у меня внутри сидит, я такая родилась. И это здорово! И никогда я не говорю ей – та –старшая, ты ДОЛЖНА, обязана ухаживать за Милой,должна мыть посуду, и тд. Потому что это не правильно. Все дети равны. Меня мать как раз и загнобила вот этим – ты старшая, ты ДОЛЖНА то-се, запрограммировала меня на то, что я вечно всем и всегда что-то должна и перед всеми почему-то чем-то виновата. Нет. Со своими детьми я такого не допускаю и допускать никогда не буду. Никогда! Они равны между собой.

Мое душевное состояние сейчас очень тяжелое. Меня периодически пронзает холод страха, от пупка до горла, как холодным ножом. И все – начинается приступ панической атаки. Я попробую лежать в ванной по вечерм. Сейчас вот приняла душ – и так хорошо стало! А ванная – еще лучше. А бассейн – еще лучше. Вода – вот что действительно расслабляет!!! Надо записаться в бассейн, точно.

Даже сексом (ну,если это так можно назвать, односторонним, с мужем, для его удовольствия) заниматься не могу нормально, так сразу возбуждаюсь, прямо снова паника начинается! Задыхаюсь от этого, сердце колотится, полуобморок сразу, потом спать не могу совершенно. Грудину закладывает даже.

Я сходила, наконец, к кардиологу (как всегда, когда жареный петух клюнул уже в задницу), сделала УЗИ сердца. Всроде все в норме, только митральный клапан провисает. Что это – не знаю. Врач сказал, не страшно. Очень хочу вернуться к своему старому, дозамужескому образу жизни, ездить отдыхать в деревню, ковыряться там в земле, по выходным – в церковь, петь на клиросе, и никаких тебе забот и хлопот! А то я устала уже, силы закончились быстро на семью, и все пошло наперекосяк, я вся сделалась душевнобольной от переутомления семейными заботами и нервами, даже из дома боюсь выйти, боюсь, что станет дурно, снова паника нахлынет, только выхожу из подъезда – сразу голова начинает кружиться и сердце колотится жутко, аж задыхаюсь. Нет у меня расслабления, а это просто необходимо!

Как же лень утром вставать и вести детей в садик к 8 утра! Спать бы и спать! И дети тоже еле-еле встают, очень неохотно. Так их жалко! А как годовалых детей водят в садик – вообще не представляю. Как меня туда таскали? Я вечно плакала, скандалила, не хотела в сад, мать на меня злилась постоянно, ругалась…

Я устала от взрослой самостоятельной жизни. Мне хочется снова стать маленьким ребенком, или нет, мне просто хочется снова жить при родителях, под их заботой и опекой, чтобы ни о чем не задумываться и не заботиться. Чтобы чувствовать за спиной тылы надежные, чтобы меня кормили и одевали. Мне тоскливо от того, что этого уже не вернуть, что у меня своя семья, я ответственна перед детьми, и уже они должны чувствовать во мне твердую опору и надежный тыл. А я так слаба в качестве опоры!!! Без денег и без крепкого здоровья! Какая из меня опора?

Я никак не могу разобраться в природе приступов дурноты и обмороков. Чаще всего они приходят, если я голодная. Вроде поешь – и все проходит. Чаще всего. Но не всегда. Сейчас я пью Атенолол, Милдронат, Глицин. На последний мой надежда вся. Это успокоительное. Если не поможет – уж и не знаю, что делать.

14 сентября. Всю свою сознательную жизнь я ждала чего-то лучшего: лучшей жизни, принца на белом коне, чуда какого-то, увеличения зарплаты, всегда себя уговаривала: ну, потерпи еще немного, сейчас вот тяжело, денег нет, но потом будет лучше, а теперь нет еще и здоровья, чтобы зарабатывать, и лучше уже не будет. Лучше не станет уже никогда,и мое терпение лопнуло. Я не буду больше ничего ждать, лучше уже не будет никогда! Надежда на лучшее – это химера, призрак, самообман. Я не могу больше силком вытаскивать себя из депрессий, выдумывать какие-то новые надежды, мечты. Весь мой мир – самообман, с самого детства. Моя душа умирает, надежда умерла первой. Впереди – пустота.

18 сентября. Ходила к платному кардиологу. Она вроде подтвердила пролапс митрального клапана, направила в Москву на обследование. Нужно уточнить, где именно у меня образовался «сифон», который гонит кровь обратно. Так это все неприятно! Боюсь, боюсь этого, и работать не иду из-за этого. Вдруг точно что-то случится со мной?

19 сентября. Сегодня мне опять было плохо. Пошли вечером гулять, вроде лекарства пью, а опять резко пронзил страх, голова помутилась, сердце забилось, потерялась снова во Вселенной как будто, и страшно от этого стало, где я, как мне попасть домой, в безопасность, и все такое. Я даже домой ушла, а Сережа остался гулять с детьми, так противно себя ощущать немощной какой-то! Как недоделанной, как будто! И Метопролол, который кардиолог из РАН (она зав.отделением кардиологии в нашей больнице РАН), прописала, не помогает от аритмии и брыкания сердца! Я позвонила нашему семейному доктору Камаловской, которая моих детей вела с рождения, платно, конечно, и она сказала, что от пролапса аритмий и экстрасистол не бывает, и обмороков не бывает от пролапса. Сказала проверить щитовидную железу, гормоны. Но эти анализв на гормоны в больнице РАН стоят 800 р!!! Ужас. Опять деньги нужны, деньги, деньги, куда ни плюнь! Их столько на меня уходит, на эти все обследования! А бесплатно – это полгода буду обследоваться, точно, а мне надо быстро узнать, что со мной, нет ли чего-то опасного, сложного, методом исключения одного диагноза за другим определить, это чисто нервы, как в детстве, или что-то уже более опасное. И как мне идти зарабатывать – вдруг опять станет плохо, потом все чаще, и придется снова уходить с работы?