Чтение онлайн

Вся жизнь человека определяется желаниями. Исполненными либо нет. От этого и зависит - будет он персонально счастливым или несчастным, следовательно, агрессивным или расположенным к людям; закрытым, угрюмым или весёлого нрава. Поддержит "диктатуру пролетариата" или выберет либеральные ценности. Продолжать можно до бесконечности. Надо понять: я вовсе не утверждаю, будто все люди зациклены на сексе. Данные подозрения уж скорее удел "специалистов". Я говорю о других вещах. О предпочтениях, играющих в семейных союзах ключевую роль. И о реализации имеющихся предпочтений.

Вернёмся к предложенному чуть выше примеру: замужнюю женщину очаровал некий молодой человек. Только теперь она не подавляет согласно нравственным установкам свои желания, а озвучивает их мужу. Муж даёт согласие на сексуальную связь жены. Она её осуществляет в его присутствии или без него. Это не сцена из порно фильма, а уже обыденная реальность для огромного количества окружающих нас и любящих друг друга семей. Просто они, разумеется, не афишируют свои пристрастия. По вполне объяснимым причинам. Но в данном случае важно иное обстоятельство, на которое мало кто обращает внимание: у этой пары после секса с посторонним молодым человеком появляется тема для разговора. И интереснейшая тема для разговора! Заметьте: она существует в том же пространстве что и обсуждение подгузников, когда нагрянет тёща, почему подорожал сыр и так далее. Но теперь даже эти темы проговариваются "с огоньком". Так как минуту назад супруги здесь же - лёжа в постели в вечерний час, перебирали подробности удовольствий испытанных женой с другим парнем.

Возможно, в этом месте очерка Читатель решит, будто автор спятил, чересчур разошёлся и вообще "завернулся на сексе". Уверяю Вас - это не так. И дабы не возникало подобных подозрений впредь, предоставляю название конкретного сайта: swingr.ru. Не ради рекламы (мне за неё никто не платит), а для доказательств, своей правоты. Посмотрите анкеты на указанном сайте знакомств. Там, правда, достаточно много порнографических фотографий, но в данном случае, они вполне уместны на мой скромный взгляд. Специфика ресурса такова. Он специализируется конкретно на семейных парах. Их (семей) на нём зарегистрировано огромное количество, даже если "забить" в поиске, одну только столицу. На многих анкетах фотографии представлены не лицами, а половыми органами - мужскими и женскими. Знаете почему? Потому что - это обычные нормальные люди, живущие среди нас, работающие рядом с нами. Возмущающиеся повышением тарифов за услуги ЖКХ, и так далее. И при этом не отказывающие себе в удовольствиях до сих пор считающимися аморальными и отчасти - запретными. Потому лица на фотографиях и заменены изображениями тел. Если же людям с данного сайта требуется увидеть физиономии потенциальных любовников и любовниц для этого существует электронная почта, "воц*ап" и прочее. Там обмен фотографиями налажен великолепно. Создаётся гарантия относительной анонимности. Во всяком случае, шансов нарваться на собственного начальника и его супругу - минимальное количество. Так что явление это уже массовое и распространённое. А если оно существует, от него нечего отгораживаться, а следует изучать. Но это исключительно моё мнение. Более того: в анкетах на сайте подробно указывается, в каком качестве, кого хотят люди и как они намерены проводить встречи. А самое главное, в подавляющем большинстве анкет первым пунктом выделено особо: "мы - любящая пара!". То есть официальный союз никто и не думает разваливать! И в мыслях нет. Наоборот, всем и каждому из тех, кто заглянул на страницу, сразу же объясняют: наши взаимоотношения и взаимная любовь - неприкосновенны! Мы никогда не разведёмся ни из-за какого-либо любовника, ни ради пусть и самой великолепной любовницы, ни из-за лесбийских игр, ни из-за бисексуальных связей. Никогда. Никак. Ни при каких обстоятельствах. И обговаривают данные вещи люди не зря. Им не нужны проблемы. Им ни к чему размолвки. Они на самом деле любят друг друга! По-настоящему. Не напоказ. А развлечения такого характера воспринимают максимально адекватно. Также как и я: без свободы, предоставляемой супругами себе самим, наступит рабство. И никаких альтернатив не имеется. Вообще.

Если Вы затеете с ними переписку, то убедитесь: народ, обитающий на означенном ресурсе более чем взрослый во всех смыслах. Кроме того: исключительно интересный и весьма неглупый. У большинства имеются дети разных возрастов, которых они обожают. И пишу обо всём этом я столь подробно, в основном потому, что сам искренне уважаю Читателя, и не хочу походить на голословных авторов, выдумывающих из собственной головы львиную долю довольно подозрительных "фактов". Я в отличие от них на сомнительные факты не покушаюсь. Мне достаточно философии. И будет. Однако привожу я истинные доказательства. Причём такие доказательства, которые каждый человек может испытать на себе (при желании), или попросту самостоятельно убедиться в их наличии и относительной доступности.

Вопросы свободы всегда волновали людей. А особенности отношений двух любящих людей - по взаимному согласию и осознанно пришедших к необходимости практиковать обмен парами с другими такими же любящими людьми - вызывали небывалую агрессию у моралистов и утопистов. Как и у их единомышленников: приверженцев идей "справедливого распределения женщин" готовивших это пресное блюдо с разными, но такими же, безвкусными соусами.

Многообразные последствия любовных стремлений пугали и самих людей вступивших в официальный союз. Но страх всего лишь вечный спутник желаний. Они вместе ловят попутный ветер, дабы наполнить им паруса своего корабля. А уж куда увлечёт их вечное странствие - одному провидению и ведомо. Вполне допускаю: изложенные мной аргументы могут показаться ошибочными. Но если соединить все набросанные выше контуры воедино, перед нами встаёт весьма серьёзная задача. Как все эти проблематичные зоны разнообразных предпосылок человеческого размножения увязать друг с другом и осуществить попытку осознать идущие процессы? И откуда взять универсальный рецепт для индивидуальных предпочтений? Кто и как может спрогнозировать персональные сексуальные наклонности, в первую очередь, учитывая временные промежутки? Например, вступал мужчина в официальный брак, будучи убеждённым "натуралом", а со временем почувствовал тягу к представителям своего пола. То есть ощутил себя бисексуальным. И переоценил собственные приоритеты. Все события протекают во времени. И трансформация желаний и позывов также предстаёт конструкцией подвижной. Не повторяясь уж о прочих многочисленных запутанных факторах двигающих конечный "выбор" конкретной персоны. Мне видится данное дело (соединение всех предпочтений отдельного человека воедино) трудноразрешимым, если не невозможным вообще. И как семья - несомненно, значимая единица в пространстве человеческого общежития - может существовать в этой бездне противоречий? И где им искать зерно компромисса? На почве чего?

Пожалуй, лишь в сфере свободной любви. То есть в пространстве индивидуализма. Бесполезно выяснять второстепенные мотивы требующих разрешения сложностей взаимоотношений, пока не определены главные и совсем не очевидные комплексы. Свободная любовь предоставляет выход из сложившегося тупика, независимо от того, кто выступил затейником подобного рода инициатив. И делает это легко и доступно. Соображения этики в данном случае диктуют сами люди составившие пару и она (этика как они её ощущают и принимают) может разительно отличаться от общепринятых моральных норм общества. Но в этом-то и заключается основное преимущество. Семья как бы подстраивается под текущие требования своих желаний и пришедших перемен, ничего не ломая во внутренней хозяйственной деятельности (забота о детях, пожилых родителях, семейный бюджет), а наоборот укрепляя собственные позиции. Принятые в предыдущий период договорённостей формы правил никто не нарушает, ведь развода нет, и о нём не может идти речи в принципе! Каждый из супругов получает возможность осуществить на практике то, что озвучивает при откровенных разговорах ночью в постели. Впрочем, для последнего необходимо полнейшее доверие между любящими людьми и следующее за ним по пятам - признание необходимости реализации возникающих и проходящих закономерный процесс мутации (подчас чрезвычайно причудливый) интимных желаний. А для этого нужно открытое сознание (с обеих сторон) и понимание различия основных законов размножения, как для мужчин, так и для женщин. Самое замечательное в вышеописанной схеме следующее: у супругов не возникает взаимных упрёков, угрызений совести, обвинений и обмана. Всё происходит с разрешения любимого человека и зачастую либо при его присутствии, либо при его непосредственном участии.

Тем не менее, в данном месте следует не упускать из поля осмысления одну важнейшую точку трения: если конкретная семья имеет возможность (при взаимной договорённости) определить для себя систему взглядов, ценностей и целей самостоятельно, то скажем, уже группа семей (социум - для простоты) совершенно не в состоянии организоваться и произвести в информационном драйве некую приемлемую идеологию таким образом, дабы она заработала слаженно и без сбоев на достаточно длинном временном отрезке. Оттого и происходит крушение кажущихся идеальными конструкций худо-бедно стандартизировавших общество в былые эпохи. Множество индивидов не могут структурировать свои предпочтения (в первую очередь сексуальные) так как последние постоянно и непредсказуемо для самих людей меняются. Людям же хочется пробовать что-то новое, ощутить игру гормонов, испытать волнение, страсть и головокружение. Иными словами - быть живыми, а не томиться в мучительном тюремном заключении ограничивающего догматизма официального брака. Загнать же все импульсы и предпосылки для "выбора" объекта вожделения в единое, заданное общественными вкусами и требованиями русло - попросту невозможно. Оттого многим моралистам и кажется, будто сам институт брака как они его отождествляют с утраченными миражами, пребывает в кризисе. Однако изживание устаревших ценностей не конфликтует с развитием новых взглядов современных пар на официальный союз. Они просто существуют параллельно. И пока приверженцы каждой из них (традиционная семья в противовес семье "свингеров") не начинают в том или ином виде выяснять отношения насчёт того, что считать правильным и единственно допустимым - проблем не возникает. Проблемы встают во весь рост при изначально некорректно поставленной предметной дискуссии. Вместо рассмотрения деталей ценностей бытующих в каком-либо аспекте взаимонепонимания, следует отстаивать право на исполнение желаний.

И только свободная любовь гарантирует их воплощение. При этом оказывая чарующее влияние на каждую персону, состоящую в официальном браке и одновременно принимающую участие в процессе удовлетворения трудно контролируемой страсти. Здесь наличие целей отдельно взятой четы ни в коей мере не отрицает их необходимости. Ведь бесконечные семейные заботы и быт нисколько не умеряют пыл решившей обновить чувства определённой пары. Означенная реальность сосуществует одновременно. И лишь в известной степени - тайно. Люди, позволяющие своим половинкам предаваться сексуальным утехам с другими (многочисленными или постоянными - не столь значимо) любовниками у них на виду - ничуть не извращённы. Просто для них не актуален формат уз Гименея в том качестве, в котором он был предложен сторонниками "справедливого распределения женщин", чей коллективный разум сам пребывал в возвышенных фантазиях много столетий кряду. В этом смысле, понятие извращений также подверглось мутационным движениям. Извращением вполне можно считать (по моему скромному мнению) лишь следующий постулат: когда взрослый человек совершает действия в отношении не взрослого человека. Главная сложность при этом, в моральной оценке - какого индивида можно безоговорочно считать взрослым, а какой ни при каких обстоятельствах не тянет на данное определение, несмотря на багаж прожитых лет. Посему я вынужден оставить этот туманный диалог в низине нравственных пейзажей и проследить направление более значимых, как мне представляется, размышлений.

Только тот, кто никогда не заключал свою страсть в объятия свободной любви, может осмеливаться бросать критику в её адрес. Пряный вкус и возбуждающая острота сей привередливой и своенравной дамы превращает все границы удовольствия в пепел. Она жадно и беспощадно доводит до состояния, когда собственная жена становится в сто раз желаннее и прекраснее чем прежде - до момента знакомства. Только свободная любовь может рассказать человеку каковы его силы и упования. Она всюду множит сигналы к действию. Её неутихающая стихия способна очистить от любых предлогов приводящих людей к самим себе. И никто не возьмётся утверждать, будто он познал эту любовь всецело. Целому миру не хватит знаний и сил, чтобы решиться раскрыть её подлинную красоту.

Свободная любовь всюду рассыпает свои сюрпризы. Их достаточно лишь не отвергать. Мужчины и женщины вполне могут любить друг друга, не вникая в Логическую Целесообразность "выбранного" пути. Свободная любовь сама направит их стремления по наиболее предпочтительному для себя притоку. И куда принесёт наши надежды быстрая вода нам никогда заранее не узнать. Разрешит ли муж определиться своей жене с её сексуальными пристрастиями в процессе спонтанных вожделений? Позволит ли жена любить мужу тех знакомых ему женщин, о которых он грезит, занимаясь с ней сексом? И кого предпочтут они в постели вместе, если представится такая возможность? Для чего люди отвергают собственные наваждения и гонят прочь страсть? Из каких соображений сами себя заковывают в цепи? Для соблюдения абстрактной морали? Чтобы убежать от себя и собственных пугающих наклонностей? Может ли порядочный муж и благонравный отец семейства позволить себе увлечься, скажем, парнем - гомосексуалистом? А оправдана ли похоть жены, втайне встречающейся с молодым любовником и дарящей ему радость искренности интимной близости? Кто ответит на эти вопросы? И на тысячи других схожего типа? Ведь всё это есть в нашей жизни. И никуда не денется ни через десять лет, ни через сто, ни спустя тысячи. Во все времена люди пытались найти оправдания. Но разве вступление в официальный брак, даёт хоть какие-то права для подавления намерений любимого человека? Люди вступают в союз, чтобы насколько возможно улучшить свою жизнь. Но разве это происходит в действительности? Богат мужчина или беден, какая разница, если в сфере интимной он испытывает дискомфорт? С сексом у большинства людей всё очень плохо. Зачем же это скрывать? Кто может заявить с убеждённостью, будто его желания реализованы в той мере, в какой он и хотел? И стоит допустить несложную мысль, что по-прежнему единственный смысл существования любой биологической единицы - это размножение, как сразу же всё встаёт на положенные места.

Жить с человеком - означает привыкать к его недостаткам. Но что именно считать таковыми? В конце концов, приучить убирать за собой посуду вполне нетрудно и исключительно неряшливого персонажа. Навыки кулинарных изысков легко освоить и тем, кто ни разу не трогал кастрюль. А как поступить с супругой периодически похаживающей налево в отсутствие мужа? Недостаток это её или потребность? Как понять? Разводиться с ней или убеждать соблюдать "строгий пост"? Или задаться более сложным соображением? Почему данный мужчина женился именно на ней? Не было "выбора"? Так у неё тоже. Ошибка юности? Отсутствие опыта? Но опыт в амурных делах - иллюзорный партнёр. Или всё же посмотреть глубже - в основу причин?