Чтение онлайн

Женева.

МакДональдс.

К – русский клиент. П – продавец.

К: Парле ву франсе?

П (с небольшим недоумением): Уи.

К: БигМак.

Продавец пошел за БигМаком, силясь понять, причем же тут «франсэ»…

А русский был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

Преамбула. Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность – «каблан».

Что такое «каблан»? Это человек, который берет подряды на производство неких работ, а затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта-образования не требующее.

Амбула. Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй – на строительстве.

Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы – задача ответственная, это расход материала и прочее.

Рассказывает строитель:

– Представляешь, эти русские что делают! Они берут длину лестницы (типа по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!

И получается – ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!

Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству – паркинг 5 долларов, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик – с тебя 1 доллар.

Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке – негр (60 процентов населения здесь – черные). Берет талон…

Он: Five dollars.

Я (по-русски): Скока?!!

Он: One dollar.

История случилась с моим другом, который живет в Англии.

Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил:

– Чай нести?

Ребята, конечно, удивились тому, что к ним обратились по-русски, но, зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили:

– Неси. – Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски.

И вопрос был другим:

– Chinese tea?..

Живу я, значит, в Германии. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго – потом надо пересдавать. А поскольку у немчуры совсем иной стиль езды, наши шофера со стажем имеют большие проблемы с пересдачей. Не сдал один раз, второй – на третий тебя отправляют на так называемый «идиотен-тест», где проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два – правый и левый). Спрашивают, сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то, по их мнению, он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы – все в порядке. Экзаменатор лилейным голоском спрашивает:

– А слабо ли поставить три шарика друг на друга?

Наш человек:

– Нет проблем – ДАВАЙ!!!

Наш вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу:

– БИТТЕ!

До сих пор не знаю – сдал он или нет?

Эта история, а точнее просто случай из жизни, произошла в Аргентине, где я тружусь в посольстве на благо нашей родины.

А вот собственно и она – история.

Тихий и теплый вечер в Буэнос-Айресе. Я и два моих товарища решили выпить пива. Сказано – сделано… Сидим в заведении под названием «BRAHMA» и тихо так потягиваем пивко, потом принесли пиццу (ну очень большую). Ну и мы, конечно, ее слопали.

Где одно пиво – там и два, но вот попили-поели, можно собираться, и тут одному из моих товарищей срочно понадобилась зубочистка. А их нет, и было принято гениальное решение – пойти поискать ее (зубочистку) в соседнем ресторане.

Ресторан мексиканский.

Заходим, садимся, и тут нами в один голос была произнесена фраза «ШЕСТЬ ТЕКИЛ И ЗУБОЧИСТКИ!», которая стала крылатой, а официанта ввела в такой шок, что складки на его лысой голове стали собираться к макушке…

Да, вот что значит русский человек!

Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса – родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой… Сходу задает вопрос моей жене:

– А как там у вас в России с эмансипацией?

– Да знаешь, нас это как-то не волнует, – отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему.

Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос:

– Как вы решили эмигрировать в Канаду?

– МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА…

Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ – скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала, и, долго ли – коротко ли, сыграли они свадьбу. Далее Боря конечно же предпочел отбыть на историческую родину супруги – в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря как представитель не менее угнетаемой нации в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец, который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя:

– Мой народ обижают – имея в ввиду конечно же индейцев.

Рассказал мне эту историю мой одноклассник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.

Года 2–3 назад были в обращении металлические 10-рублевки.

Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шенкелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шенкеля – 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается.