Чтение онлайн

Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру:

– Happy New Year!!!

Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:

– ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно, очень распространено воровство. А одним из самых распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки, фото– и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).

И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку (там, правда, одна косметика была) у одной нашей согражданки. Полиция, как всегда, была бессильна. Так мало того что украли, так еще раз попытались украсть, окончательно достав наших.

Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных донов и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хаером, в больших зеркальных очках – на ярко-красной «Ямахе» с серебряными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы. Группа джентльменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается (а что, мол, ожидать от этих глупых туристок?) В это время красавец мотобот развивает бешенную скорость – также в положении стоя, с гордым видом.

Тут действие замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и, крутясь, влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть «руссо туристо», подходят к кафе, аккуратно вытаскивают «Ямаху» из витрины, со всей дури бьют ее раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки «Ямахи» в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.

Ровно через 30 секунд появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры, обливаясь слезами, строчат заявы о грабеже.

Итог. «Ямаха» полностью разбита, ее седок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая четырех передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно – 6 000 долларов, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.

А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 килограмм (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитое бумагой портмоне, которое после падения заменили на набитое деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.

P.S. Стоит ли говорить, что после этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.

P.P.S. Деньги пропили.

Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде Второй испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на первую игру на материк. Собрались в аэропорту, ждем самолет. И вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться – встал в позицию «ноги на ширине плеч», тоже напрягся и говорит:

– А теперь ты у меня потрогай!

Представляете картину?

Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать… А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать… Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать да как закричит:

– Да нет!.. Квадрицепс трогай! (Это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы что подумали?..

Неожиданно для всех, я со своими скудными на тот момент познаниями испанского все поняла без слов, и пока они соображали, я первая «заржала», а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос – думают, что я испанский знаю. Вот так.

Есть в Израиле партия «Исраел ба алия» (можно перевести как Израиль на подъеме или Израиль в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет там выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета «Бэсэдэр?» вышла с большим заголовком:

«За ИБА ли голосовать?»

М-да. Много нас, много.

Не то чтобы история, так просто – цитата из русскоязычной канадской газеты. Должен заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом каспировщина. Ну и, соответственно, газеты полны реклам вышеозначенного содержания.

А вот и собственно цитата:

«ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ. Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции…»

No comments.

Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашел место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причем чтобы выйти между правой машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.

С покупками я управился минут за сорок. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпер новоприбывший «бьюик». Так что к двери было не подобраться. А сверху льет, гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея. Я залез на машину, лег пузом на крышу и, свесившись, попытался открыть дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию, я все больше закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой машине подбежало галдящее семейство и, спасаясь от дождя, экстренно загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.

Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Справа полно свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождем и зарабатывающий воспаление легких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина «бьюика», если можно применить вполне благопристойное слово «ждать» к моей вызывающе нелепой позе. Однако первым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:

– Are you ok, sir?

Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.

– No! – злобно заорал я. – I’m not ok, I am zastryal, ZASTRYAL, understand?

Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке, я cпросил:

– Can you help me, mudila?

– Sure, – промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена…

Ключи, кстати, остались на асфальте точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру и уже ею достал связку.

Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.