Наследники Рода. Рок или благословение?
Шрифт:
Давайте поговорим о перинатальном (лат. peri — «вокруг, близко», лат. natalis – «имеющий отношение к родам») периоде, то есть о событиях, которые непосредственно предшествуют биологическому рождению, связаны с ним или следуют сразу за ним. В этот период закладываются основы успешности взаимодействия будущего человека с окружающей средой.
Во-первых, во время родов нарушается психическое состояние равновесия, в котором пребывал ребенок в животике у мамы. Там ему было комфортно – работали все системы жизнеобеспечения. Непосредственно перед родами и во время них негативная нагрузка на психику плода резко возрастает – плод чувствует состояние дискомфорта (страхи мамы; химические реагенты, выделяемые организмом для стимуляции схваток, гидравлические удары и, наконец, прохождение по родовым путям), а затем переходит в принципиально другую среду.
Во-вторых, на этом этапе жизни младенца у женщины включается сильное чувство безусловной любви. Она готова гладить, ласкать, целовать, прижимать к себе ребенка, не требуя у него ничего взамен. Около трех лет такой любви требуется ребенку, чтобы он нормально справился с напряжением, связанным с актом рождения.
К сожалению, в последнее время наблюдается тенденция подмены любви безусловной чувством, содержащим в себе значительную долю рассудочности. Это может выражаться разными способами. Например: «Если ты перестанешь кричать – я тебя покормлю», «Будешь кричать – не подойду – лежи мокрый», «Сделаешь так, как я прошу или хочу, – буду тебя любить», «Ты нехороший мальчик (девочка) – не буду тебя любить».
Мы даже не задумываемся над тем, что говорим, иногда считая это просто шуткой («Я-то ведь знаю, что люблю своего малыша»). Однако ребенок постоянно нуждается в подтверждении родительской любви к нему. Можно ведь сказать и так: «Помни, дочка (сынок), я тебя люблю и буду любить всегда, что бы с тобой ни случилось и что бы ты ни сделал… Давай вместе сделаем так, чтобы и тебе и маме было радостно…»
В-третьих, самая большая ошибка, которая возможна во время принятия решения зачать ребенка, состоит в том, что последний не рассматривается как изначальная, самостоятельная ценность. Часто ребенок выступает как средство или предмет для торга – за внимание мужчины, ради достижения социального положения или приобретения материальных ценностей. Именно во время принятия такого рода решения мы закладываем в фундамент семейного благополучия тот самый камень, который разрушится в момент нарастания нагрузки. И все здание надежды, которую вы возлагали на своего ребенка, непременно развалится.
Например, вы любите мужчину, хотите родить от него ребенка, а он вдруг увлекся вашей подругой. Вы все же принимаете решение забеременеть, думая, что, когда ваш любимый узнает, что вы ждете от него малыша, он вернется к вам. И последний пункт вашего решения: «Я рожу ему мальчика, он не сможет устоять и вернется ко мне и к своему сыну. Он все равно будет со мной».
Остановитесь! Вы совершили уже две ошибки, которые негативно скажутся на развитии вашего будущего ребенка.
Первая ошибка. Ребенок стал средством, а не самостоятельной ценностью, поскольку зачат не в любви, а из рациональных соображений. Уже на старте своей жизни он недополучит любви, а ведь это только начало.
Вторая ошибка. У вас родилась девочка, а ведь она в ваши планы не входила – вы ждали только мальчика, думая, что с его помощью решите свою задачу – вернете любимого мужчину.
В этом случае желательно задуматься: «А что я недодаю своему любимому мужчине?» Да, для вас, для вашего любимого и для вашего потомства будет больше пользы, если вы вдруг остановитесь и спросите себя об этом. Возможно, вы обнаружите какие-то негативные качества в себе и так переменитесь, что ваш возлюбленный «прозреет» и вернется к вам.
Правда, возможен и другой поворот событий. Например, для вас стало очевидным, что вы торопили события, чтобы не упустить мужчину, который во многом вам подходил как муж. Теперь же вы одумались и увидели, что любви с обеих сторон на самом деле нет и его увлечение вашей подругой явно не было случайным.
ОТНОШЕНИЯ ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СВЕТЕ ЗАКОНА РОДА
Основная форма передачи информации на генетическом уровне отражена в принципе конвариантной редупликации. Это означает, что вся информация в клетке передается без искажения от носителя к преемнику. Это можно сравнить с ксерокопированием. Создается дупликат информации, которая совершенно идентична той, что на носителе. В таком случае изменения – это результат мутационных процессов на генном уровне, которые являются следствием взаимодействия индивида с окружающей средой, с социумом, и передаются следующему поколению.
Так, с генетическим материалом, информация путешествует из поколения в поколение, и именно на ее фундаменте формируются поведенческие модели, которые индивид использует в современном ему социуме.
Заложенный в живом организме принцип кон-вариантной редупликации, когда наследуется все, позволяет нам оставаться людьми. Именно он позволяет сохранять для потомков через генную структуру любые изменения – поломки. Эти поломки при формировании будущего человека могут привести к изменениям в его теле или психике.
В качестве примера рассмотрим очередной случай из консультативной практики. Ольга адресовала свой запрос консультанту-родологу в следующей форме: «Помогите разобраться во взаимоотношениях с сыном Владимиром и понять, как помочь ему реализоваться». Приведем здесь ее историю.
ЖЕНЩИНА И ДВА ЕЕ МУЖЧИНЫ Случай из практики родолога
Мать Ольги была репрессирована по политическим мотивам. После выхода из лагеря она вышла замуж, родила мальчика, который умер в три месяца. Через какое-то время родилась Ольга. Третий ребенок – сын – умер в 6 месяцев, после чего скончалась и сама мама. Так Ольга осталась одна, без матери, в два года.
Отец девочки женился на воспитательнице Ольги из детского сада.
Рассказывает Ольга: «Новая жена отца обидела меня несколько раз. В садике я засунула голову между ступеньками лестницы и не могла вытащить. Она сказала: „Надо отрезать голову“. Также она грозилась намазать мне язык горчицей и отрезать его».
В семье Ольги не принято было говорить о том, что ее мать и родители ее отца подверглись репрессиям со стороны государства, – это была запретная тема для разговора. Таким образом, в этой семье существовала тайна, на которую ребенок постоянно натыкался. Он чувствовал, что родители от него что-то постоянно скрывают.
С одной стороны, Ольга была любимой дочерью отца и своей родной матери. Это обстоятельство способствовало формированию ее как энергичной личности, умеющей ставить цели и достигать их. С другой стороны, ее мать умерла, а отец, по словам Ольги, «отключился» от нее, когда ей исполнилось семь лет.
Итак, что мы имеем в этом случае?
Постоянное ожидание смертельной опасности: дед по отцу был репрессирован и погиб, у мамы умерли два сына. Сама Ольга осталась без матери в два года, а с семи лет отец перестал замечать ее.
Человек с такой семейной историей склонен действовать, руководствуясь следующим внутренним мотивом: не доверять окружающим, особенно представителям власти (следствие репрессий близких родственников), держать все под контролем.
У ребенка начинает формироваться бессознательная установка – «держу все под своим контролем», которая вызревает на благоприятной для этого почве закона Рода «Уход». Эта установка и диктует соответствующие модели поведения. При этом особый контроль должен осуществляться над любимым мужчиной, которого нужно защитить, ибо он может уйти. И не просто уйти, а уйти в смерть.
С набором аналогичных внутренних установок и выросла Ольга. Она нашла себе соответствующую работу и, конечно же, во внутренних органах. Вышла замуж за человека, который только что ушел из своей первой семьи. Он – известный музыкант, постоянно находится в гастрольных поездках. Его постоянно нет дома, и это – реальное воплощение закона Рода «Уход». Ольга чаще всего одна и, чтобы удержать мужа в семье, решает забеременеть.
Обратите внимание, как выстраивает она свои отношения с мужем: «Я всегда с ним советовалась. Я могла делать все по-своему, но всегда старалась, чтобы инициатива исходила от мужа. Сначала он не хотел ребенка… Я зачала сына только тогда, когда муж согласился на это».
И вот родился сын! Как же Ольга будет вести себя со своим ребенком, как вы думаете?
Вы правы. Ожидание того, что с сыном может что-то случиться, привело к тотальному контролю над его поведением. Эта система ожидания столь сильна, что практически каждый год с мальчиком что-то случается. Вот как мама реагирует на эти случаи:
– Практически каждый год у сына сотрясение мозга. Это у него от меня – брать на себя вину за всех.
Своей гиперопекой мать лишает сына самостоятельности, навязывая ему свою систему ожидания. В то же время ее муж окончательно уходит из дома и создает новую семью.
В 13 лет Володя вступает в устойчивые сексуальные отношения с девушкой, которая старше его на 4 года. Затем начинает увлекаться наркотиками, бросает с маминой помощью, а в 17 лет приводит в дом жену, которой 16 лет. Так взрослеющий Володя всеми силами пытается прорвать плотное кольцо материнской защиты-блокады.
Ольга совершенно искренне, прилагая всю свою недюжинную энергию, пыталась сохранить свою семью. Она делала из сына достойного преемника – продолжателя искусства отца. Результат гиперопеки оказался противоположным ожидаемому: Ольга потеряла контакт с обоими любимыми мужчинами.
КОММЕНТАРИЙ РОДОЛОГА
После беседы с Ольгой мы выстроили генограмму ее Рода (рис. 3).
Рис. 3
На примере ее родословной мы показали, как складывается жизнь под действием закона Рода «Уход». Противостоять такому развороту событий можно. Надо только четко понимать, что закон этот вырос из психологической установки, которая гласит: «Опасно иметь рядом любимого человека, так как он может погибнуть».
Эту установку можно изменить, в результате чего человек откроется миру и перестанет его контролировать. Он даст возможность почувствовать свободу своему ребенку, который как-то обронил: «Я дома, как в концлагере».
Таким образом, смысл понятия «родительская ответственность» нуждается в серьезном рассмотрении сквозь призму законов развития Рода.
Смысл родительской ответственности в приведенном примере – защита от напастей внешнего мира слабого, беспомощного ребенка. Такой подход уничтожает достоинство юного человека, лишает его самостоятельности, приводит к эрозии личности. Постоянно сравнивая его с другими, более успешными на наш взгляд, детьми, мы лишаемся собственного, независимого мнения по поводу особенностей личности своего ребенка.
Подумайте, своими ли глазами вы смотрите на ребенка. Не принимайте решения за него. Радуйтесь всерьез каждому его самостоятельному шагу. Вырабатывайте свою собственную точку зрения на все, что происходит в вашей семье.
Разные ориентации при решении задач: ребенок чаще ориентируется на ближайшие результаты и последствия, родители – на отдаленные. Доверяя ребенку, родители добиваются и сиюминутных преимуществ (бесконфликтного общения), и долгосрочных. Ребенок постепенно научается видеть отдаленные последствия своих решений.
Учитесь думать примерно так: «Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать собственные решения, и распоряжается своей собственной жизнью».
Освободитесь от привычки тотального контроля!
Родители только тогда смогут воспитать чувство ответственности у своего ребенка, когда сами научатся отвечать за себя.РЕБЕНОК КАК ЗЕРКАЛО СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ
Родители из лучших побуждений делают все, чтобы зафиксированная у ребенка на генном уровне информация развернулась. И это прекрасно. Они помогают ребенку «прочитать», осмыслить и начать использовать на практике материалы своей богатейшей наследственной «библиотеки».
Поскольку ребенок – плоть от плоти своих родителей, то при их взаимодействии возникает любопытный эффект: малыш начинает выражать скрытые (можно сказать даже, секретные для окружающих), потаенные мысли, желания и эмоции своих родителей. В том числе и такие, которые родители и сами не осознают, поскольку те существуют на бессознательном уровне.
Ребенок выражает состояние своих родителей непосредственно, не ведая, что он делает нечто такое, что родителям совсем могло бы не понравиться. Это естественный процесс, и его надо воспринимать как природный закон.
Сложности начинаются тогда, когда родители становятся неискренними. Тогда они и ребенка ставят в безвыходное положение. В силу естественного закона он отражает их внутреннее напряжение, а им не хочется, чтобы супруг или кто-то еще знал об этом напряжении. С точки зрения родителей, ребенок совсем не к месту реагирует на дискомфорт – плачем или игрой… Не понимая причин такого поведения, взрослые порой неадекватно реагируют на него, вплоть до наказания.