Чтение онлайн

Получается, что родители, втайне обвиняющие друг друга за неприемлемое поведение, неизбежно вынуждают ребенка выражать их скрытые мысли в адрес супруга или того, кто заслужил порицание. Ребенок, выросший в такой семье, может на всю жизнь приобрести привычку действовать как выразитель скрытых мыслей и эмоций других людей.

Так, муж, лгущий своей жене относительно выпивки или каких-то других темных делишек, вынуждает своих обычно преданных ему сына или дочь лгать в жизненных ситуациях, которые для них могут быть чрезвычайно важны. Такое поведение, как правило, очень раздражает родителя-обманщика, непонимающего, что в ребенке отражаются лишь его собственные прегрешения, в которых виноват он сам.

Семья, живущая по закону критики политических и общественных деятелей, вынуждена иметь критически настроенных детей, которые не осознают, что они подчиняются законам, установленным задолго до их рождения.

Расточительная мать, чувствующая себя в глубине души виноватой из-за своего поведения, часто отдает мысленные команды мужу или ребенку ругать ее, казалось бы, без видимой причины, а на самом деле в полном соответствии с применимым здесь законом. Как не существует случайностей, точно так же нет того, что называют иррациональным поведением.

Ни в чем не повинный ребенок вынужден делать то, что один или оба родителя не смогли сделать из-за своей робости или страха. Перефразируя слова Библии, можно сказать так: нет ничего тайного, что не было бы явным, и то, что вы прошептали про себя, будет выкрикнуто с крыши для всех – вашим ребенком или супругом.

У родителей, запрограммированных на лицемерие, вырастет ребенок, который либо точно повторит их, либо восстанет против этого лицемерия, выразив то (обычно в самых неподходящих обстоятельствах), что они тщательно пытаются скрыть. Правда все равно выйдет на поверхность. Жизнь не успокоится, пока мы не усовершенствуемся и не станем вести себя правильно, пусть для этого и потребуется некоторое время.

Родители, живущие по закону подавления (репрессии), обязательно будут иметь хотя бы одного ребенка-драчуна, который, к ужасу окружающих, никому не будет давать спуска. Но, в конце концов, такое поведение имеет и целительный эффект. Действительно, правда делает человека свободным, тогда как лицемерие и скрытность порабощают его, закрепляя в состоянии, существенно отличающемся от преимуществ праведной жизни.

В обыденной жизни наша с вами речь чрезвычайно любопытна в плане анализа. Если наши домашние, «кухонные», высказывания и разговоры тайно записать и дать нам прослушать, то мы увидим себя в новом свете.

Приведем в пример широко распространенное ныне словосочетание-паразит – как бы. При взгляде со стороны его использование в обыденной жизни делает наши высказывания абсолютно абсурдными, но мы на полном серьезе продолжаем его употреблять. Ну, например, из разговора родителей: «Ты меня любишь, Ваня?» – «Конечно, как бы люблю!» Нелепость высказывания при этом не замечают оба партнера.

Но вот перед нами дитя, которое за каждым нашим словом видит истину, воспринимая ее искренне и навсегда. Необходимо тщательно следить за каждым своим словом, чтобы избежать нежелательного повторения его ребенком и глубокого запоминания им искаженного смысла сказанного.

Пусть человек, который склонен использовать фразы вроде «До слез обидно», не удивляется, если его маленький сынишка плачет по самому ничтожному поводу. Мама, которая часто говорит своему мужу и ребенку: «От вас заболеть можно», может запустить механизм передачи смысла сказанного ребенку, который подсознательно «записывает» это в своем всегда активном подсознании, что в конце концов приведет к реальной болезни.

Ребенок, которого называют идиотом, практически обречен на то, чтобы проявлять соответствующие качества либо сразу же, либо в будущем. В самом деле, поскольку родительские слова отражаются в его подсознании, он будет вынужден делать вещи, которые он сам или другие сочтут идиотическими, либо он может потерпеть в чем-то неудачу в тот момент, когда он менее всего этого ожидает.

К этой же категории относятся высказывания типа «Ты такой же упрямый, как твой отец», или «Ты такая же неряха, как твоя мать», или «Ты – позор для нашей семьи». Послушный ребенок будет следовать этим определениям, тогда как бунтарь будет сознательно их отвергать, и все же рано или поздно это предсказание станет правдой.

Обратите внимание на содержание и построение ваших повседневных, привычных фраз. Приведем в качестве примера два типа высказываний.

Ты – высказывание – способ сообщения другому информации о нем, создающий впечатление вашей правоты и неправоты другого. Обобщения, обвинения, воздействие на самооценку – ответная агрессия.

Я – высказывание – способ сообщения другому о собственных нуждах, чувствах или оценках. Прямое воздействие на самооценку отсутствует. В таком высказывании не содержится осуждения или давления. Оно всегда начинается с нейтрального описания неудовлетворительной для вас ситуации. Затем дается ссылка на свои реакции и вежливое описание того, чего бы вы желали.

Эта модель выглядит следующим образом:

«Когда ты…» – описание поведения другого человека, лишенное обвинительных мотивов.

«Я чувствую…» – выражение ваших ощущений или эмоций в связи с поведением другого.

«Потому что…» – объяснение того, почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас.

«Я бы хотел…», «Я был бы вам признателен…», «Я бы предпочел…» – варианты описания вашего желания.

Желательно некоторое время, завершая каждый свой день, в качестве тренировки произносить или прописывать несколько фраз, которые начинаются со слов: «Я чувствую…», «Я хочу…», «Я люблю…», «Я собираюсь…». Старайтесь заменить отрицательные высказывания в отношении действий ребенка на положительные. Например, вместо: «Ты никогда не можешь быстро одеться» говорите: «Мне нравится, когда ты быстро одеваешься».

Итак, как мы уже убедились, распаковать свою «библиотеку» ребенку помогают в первую очередь отец и мать. Именно от их поведения – взаимоотношений друг с другом и с самим малышом, особенно в наиболее чувствительный период (до шести лет по Эфроимсону), – зависит в конечном итоге духовное, душевное и физическое здоровье ребенка.

Роль родителей в развитии ребенка особенно важна, если история Рода изобилует отрицательными психологическими встрясками. Нельзя ограничиваться взятием на себя только привычных функций по обеспечению ребенка, как то: эмоциональное и тактильное взаимодействие, полноценное питание… Особое внимание следует обращать на трансформацию деструктивных законов Рода.