Чтение онлайн

Конечно, идет война. Но это не повод вырезать себе душу. Нельзя уподобляться вше, которая от соседской нечистоты расплодилась вдоль границ нашей Нени и лезет к нам на одежду. Надо ее стряхивать, прижигать и заниматься чем-то хорошим. Это лучше, чем все время чесаться. Тем более, что все хорошее у нас бесит кацапню намного сильнее, чем все плохое у них самих.

И наш бомбомет «Бджилка-М» строился не для того, чтобы садить пугасными бомбами по кацапам. Пугасит кацапов он на заебись-пять-с-плюсом, но лично я предпочитаю запускать из него фейерверки из карамели и шакалатки на радость русановским и березняковским мурзилкам.

Так шо кайфедра остается на посту, машингверы-штурмгеверы чутко водят блоками стволов по периметру, «Бджилка» забита пугасами по направляющим, а в подземельях катедры грозно и скорбно заряжает аккумуляторы ужасный «Чорный Поробытель». Но летом мы хотим поработать еще и на своем огороде. Клубничка-малинка. Поричка. Абрикос же. Черешня вот уже скоро.

Надо жить, браття-панове, и жить хорошо. Запомни, кадет, когда ты живешь плохо — ты радуешь кацапа. А когда ты живешь хорошо — кацапа корчит от боли и тупой злобы.

***

Бесконечные свои «парты» мы, конечно, позакрываем. Особенно «Некрославие». Ну извините, постоянно заносит лектора в сторону. Уж больно хочется языком почесать, я еще к мистике даже не подошел, а как про бабу Олю не рассказать? А про злую Рогнедь? Такшо относитесь с пониманием, у пана профессора старческое многословие, а иногда он сам не помнит с чего начал балакать и приходится перечитывать свои же энцыклики.

Кафедры на ФБ не будет, потому шо после восьмого заблокированного аккаунта я потерял бумажку с паролями. Есть группа Gorky Look Lessons, где кадеты самостоятельно постят лекции по принципу первонаха. Правда, админов, подтверждающих подписку тоже периодически банят, такшо тут как повезет. На сегодня живы, как мне кажется, Забава-Красава и Покемоновна.

Учтите, дело это рискованное, по первому запаху горького лука цукерфашисты с пеной на ебальниках налетают и пишут жалобы цукерфюрерам, бидкаясь на порнографию, расчлененку и торговлю наркотиками. Фактически, это единственное достижение ольгинских пидарасов в информационной войне, потому что остальные попытки что-то сделать руками показали, что у кацапов руки растут не просто из жопы, а, наоборот, в жопу — пальцами внутрь. И оперировать они могут только внутри собственной жопы. Поскольку рук нет — им приходится пользоваться ногами. То есть набигать и таптать, периодически наступая себе на яйца. Но нам то похуй, нам то нецикаво. У нас и так аудитория будь здоров, мильон туда — мильон сюда, мы даже с боку на бок не переворачиваемся.

Такшо когда кацапы в своих берложиках обсуждают «какой пидарас этот Горький Лук, куда смотрит московская милиция?», я скалюсь радостно и щиро, шо той дикий гамадрил на высокой пальме, спиздивший у туриста дорогущий профессиональный зеркальный фотоаппарат.

***

Шо еще? Ага, гримуар. Книжка в понедельник отправляется на верстку. Экземпляры, положенные по договору с издателем кайфедре, уйдут в первую очередь тем, кто заказывал в первом посте про учебник — такой порядок очереди, и будем делать все честно. Это пятьсот штук. Все детали, типа оплаты, доставки и автографов «эта книжка для моей трехлетней Сонечки» будут в отдельном коммюнике. Сорри за задержку, мы перегнули с качеством издания и не врубились в процесс.

Остальные могут получить гримуар по положняку, прочитав условия на сайте харьковского издательства «Виват».

***

Вот, в принципе, и все коммюнике. Осенью мы вернемся к прежнему накалу люти, а пока займемся своим огородом. И будем функционировать в ЖЖ скромно, но все так же горестно и луково.

Всем велено бухать, танцевать и целоваться. Не забудьте поздравить чурхчхелу с гамарджобой — у жыдогрузинских бендеровцев сегодня тоже праздник — День Грузинской Незалежности.

И смотрите мне, шоб в фонтане никто не утонул.

Во сколько точно просыпается фараон — я не знаю. И никто не знает. По врожденной привычке наебывать всех и во всем, иногда он не просыпается вообще, а прямо в таком виде начинает править Россией. А иногда проснется и лежит, мружытся, и делает вид что спит.

Но потом день так или иначе наступает, Фараон Российской Федерации звенит в колокольчик, набегают стюардессы и начинают активизировать его — кормят вкусным ботоксом, лакируют ногти и рисуют тонким маркером волосы на голове. Фараон распахивает двери гардероба, задумчиво двигает тростью висящие на плечиках пиджаки и зачехленную Кабаеву, определяется с туалетом до обеда и бьет в ладоши. Два верных нукера из тейпа Беной защелкивают у него на запястье патековскую реплику часов «Слава» — и все, фараон готов.

Сурки уже сидят на жердочках вдоль длинного стола в кабинете, тревожно лупая глазами на повелителя.

— Буду краток, — говорит фараон и внимательно смотрит вглубь себя, крутя в пальцах ручку.

Сурки тревожно переглядываются, потому что у фараона краткость не сестра таланта, а брат загадки. И каждый раз непонятно — что он имеет в виду и какого хера ему от тебя надо? Большинство диалогов фараон ведет у себя в голове, озвучивая только окончания фраз, поди догадайся — почему он внезапно сказал: «… православие, хоккей и импортозамещение!», а потом поцеловал тебя в живот.

Сурки начинают говорить хором, перебивая друг друга. Предлагается дополнительно еще летняя олимпиада, а потом весенняя и осенняя. Под весеннюю сватают Вологду, а под осеннюю — Болдино.

— Нет, — говорит фараон. — Не купим. Самаранч сейчас дорогой.

— Бах же! — робко говорит один из сурков. — Бах в олимпиаде…

— Бах — это пианино, — ставит точку фараон. — Олимпиада — это Самаранч. Буду краток. Еще есть предложения?

Предлагается празднование семидесяти с половиной лет со дня Победы. Благо, «армату» упряжки контрактников пока далеко не откатили, а монгольская пехота все еще осматривает вещевые рынки.

— А кто приедет? — спрашивает фараон. — Опять один Пан?

Сурки мнутся и неуверенно переглядываются.

— Нет, — говорит самый храбрый сурок — Пан вряд ли приедет. У него на кафедре каникулы. Пан отдыхает.

— У Пан Ги Муна каникулы на кафедре? — удивляется фараон и задумывается. Потом страшно орет (особенно страшно, потому что морда фараона при этом неподвижна от ботокса): «Заебали со своим Чиполлиной, отключу интернет в стране к ебаной матери!» — и швыряет в разбегающихся в ужасе сурков ручкой.

— Стоять! — командует фараон. — Ручку верните!.. Вот так, буду краток. Пана себе нашли… Попробовал бы он приехать, я бы его… на Савченко поменял. Ну, рассказывайте, бабушкины половые органы, #чотамухохлов?

***

Некоторые кадеты, уверенные в том, что кафедра знает все на свете, спрашивают меня — что у этого существа в голове? Я не знаю. Там может быть от всего, что угодно, до ничего вообще. Но лично я думаю, что там мусор. Не благородный строительный или пищевой мусор, а в смысле «продажный сотрудник милиции». Определение «мусарской» прекрасно описывает тревожное поведение фараона, и если бы кафедру посещали одни брадяги, то я этим определением и ограничился. Но, поскольку здесь бывают несудимые интеллигентные люди и приличные женщины, надо разъяснить.