Чтение онлайн

Символом «русского чая» является самовар. Не, тут нет нихуя смешного. Практичное и умное устройство, созданное китайцами, чтобы не тратить лишнее дефицитное топливо на разогрев воды, превратилось в медную начищенную ебалу размером с дирижабль. В этой надраенной хуйне надо сжечь рощу, чтобы выпить чашку чая на двоих, вскипятив три ведра воды. Ну и постоянно подбрасывать рощу за рощей, потому шо вода остывает. Зато какие краники! А коронка! А бока блестят как зеркало, хоть купеческий пробор поправляй!

То шо само чаепитие у кацапов — это запивание горячим сахарным сиропом кускового же сахара и заедание булкой, намазанной засахарившимся вареньем — то фигня. Сука, ну кто им мешает просто жрать сахар из корыта, как лошадям? Зачем при этом портить чай?

Самовар есть вершина исконно кацапской технологии — взять что-то, непонятно как работающее, испортить его в меру своего понимания, и пользоваться косвенной пользой. Примерно как кроманьонцы грели бы зимой руки возле квантумного реактора звездолета центавриан, периодически перемешивая палочкой активные зоны. Неспроста, кстати, кацапы называют все непонятные для них механизмы «самоварами».

И это, друзья мои, пример того, как кацап уродует даже те технологии, которые берет в виде матрешек на нетехнологичном Востоке. А шо он делает со сложняками, которые берет на технологическом Западе — так я даже рассказывать не хочу. Бо, блять, вы увидите настольный калькулятор «Эльбрус» за 4К доляров, а оно вам надо на выходные такие отрицательные эмоции?

Ну, если настаиваете — то это советский плейер «Вега», жрущий четыре пальчиковых батарейки на прослушивание одной кассеты, при отсутствии батареек в стране. Мог бы получиться самовар — но не получился. Дров в России больше, чем батареек, вот досада.

***

У народа, паскудящего все, что ему попадает в руки, и отламывающего куски от цивилизационных передач, конечно же должна быть психологическая защита.

Ей стал бренд «русский». Это такой нейтральный бренд, который обозначает что товар, услуга или технология, конечно, говно, но вы от нее не умрете. «Русский чай», «Русские беляши», «Русский трикотаж» — это четкий посыл покупателю: "Русской бритвой вы качественно не побреетесь, но и током вас, скорее всего, бритва не убьет. Хотя может, так шо имейте в виду."

Любые же попытки кацапов выйти в топ технических и гуманитарных технологий вызывают смех всей планеты, потому что «русский хоккей» и «русский балет» — это оксюморон для всех, кроме самих кацапов. В «русский хоккей» с мячом сами русские играть не хотят, предпочитая канадский хоккей, а балет придумали французы, наигрались и выбросили русским — которые скрестили его со спортом. Блять, да, вот так — во Франции балетом занимались короли и королевы для собственного удовольствия, а в России — дети-мутанты, насилуемые с трех лет — для удовольствия королей.

Так и в остальном цивилизаторстве. Транзит технологий с повреждением.

«Цивилизаторы» принесли детские сады туда, где детишки со всего махалля ходили в самоорганизованные садики под присмотр квартальных бабушек, в то время как русские бабы рожали в поле, и продолжали косить на следующий день, оставив двухдневного ребенка под присмотром трехлетнего. В диком Самарканде уровень социальной ответственности, кооперации населения и цивилизации был выше, чем в кацапском Нечерноземье.

«Цивилизаторы», лечившие больных, преимущественно, лежачим положением и изоляцией, принесли больницы туда, где были заложены основы современной медицины. Заодно «цивилизаторы» рассказали о космосе там, где Улугбек строил обсерваторию, пока кацапские цари верили в то, шо звезды прибиты к небу.

Узбеки ржут над таким культуртрегерством. И таджики ржут, а туркмены вообще валяются, дрыгая от смеха ногами. А шо думает Запад про этот «хоккейный балет» — мне даже трудно предположить. Что в душе переживали люди, снимавшие «Я — цивилизатор»?

Думаю, они считают ругандийцев реально дикими мудаками, прыгающими вприсядку вокруг самовара, размахивая титановыми копьями. Ломающими европейские ружья при передаче в одну сторону, и бодяжащими азиатский чай соломой при передаче в другую. Ну а кем их еще считать? Технологическая таможня на проценте. Из своего только «Русский одеколон». Воняет, но не убивает.

***

Закончу примечанием. Тут один комментатор в моем блоге рассказывал, как «русские врачи спасли от эпидемии сифилиса целую Украину». Я пересмотрел все сказки Толкиена, но ничего подобного не нашел. А вот то, что всплеск венерических заболеваний во всем широком микробном спектре "русской культуры" на Украине начался после армейских «постоев» москалей в украинских хатах — то беззаперечный факт.

Сифилизаторы.

Шаббат, брадяги. Только на денек опоздали в этот раз. Но шалом пейсам, слава чубам.

Как известно, основным жыдобендеровским инструментом в дискуссии является отвечать вопросом на вопрос. Что выгодно отличает нас от кацапов, у которых в дискуссии всегда запланировано спрашивать ответом на ответ. В любом кацапском вопросе ответ уже содержится внутри вопроса, и кагбы намекает… Это можно было бы назвать «риторическим вопросом», если бы кацапы не были так же далеки от риторики, как куры от Моцарта. Скорее, это неуклюжая попытка подъебнуть, спрашивая самоочевидные (с точки зрения кацапа) вещи.

Кафедре это не вредит, поскольку порождает потемкинские лестницы комментов, а молодые кадеты получают возможность с рычанием погонять пацюков по двору. Как только оказывается, что вопрос далеко не самоочевиден, кацап панически загребается в землю, а веселые кадеты тащат его на поверхность за хвост, шо репку, требуя с реготом: «А ну, пиздани шото еще!»

Мы на подобные вопросы не отвечаем, потому что давно уже все отвечено и больше не интересно. Поэтому сегодня мы займемся не самими вопросами, а другим — почему кацапы их задают? Вот, действительно, что надо иметь в голове, кроме стандартной минеральной ваты, чтобы спрашивать такую хуйню?

***

Хит намба ван: «А почему ты не в АТО с автоматом?» Большинство жыдобендеровских кадетов традиционно отвечает вопросом на вопрос: «А почему ты не в Хакасии с огнетушителем?» Но это зряшные усилия. Кацапам реально похуй не только пожар в Хакасии, но даже в собственном доме, если не горит точно под ними, на этаж ниже.

Дело в том, что подобные вопросы задают малолетние пиздюки, которые не то что в АТО — в серьезной драке никогда не бывали. Они реально думают, что узнав о войне, люди вскакивают, переворачивают офисные столы, заливают очаги из чайников, чмокают поспешно жен, бегут на вокзал, требуют в кассе «один билет до АТО», а там пытаются запрыгнуть в первый проходящий БТР и выпросить у командира пулемет. Как беглый король Матиуш, едут на войну, спиздив в холодильнике пачку сосисок, и зависнув на сцепке товарного вагона со снарядами.