Чтение онлайн

Оказалось, что глобальность мирового океана не очаровывает угрюмых и скрытных жителей мокшанских болот. При понимании Интернета, как системы быстрой дешевой связи и гигантского хранилища халявного медийного контента, созданного кем-то безымянным, желание ограбить этот развал халявы, заявить претензии на любой склад информации, на стене которого кирилликой написано «ХУЙ» («хуй — значит русское!»), стало неукротимым.

И еще надо чтобы к тебе чужие не ходили, а контент заносили как дань.

Ничего не напоминает? Да-да, руссо-туристо и «шведский стол» в Анталии. Когда толпа оллинклюдеров из Кузбасса с фирменным «маечным ожогом», сметая ограждения и переворачивая мебель, забивает хавлом рты, карманы и сумки, затем волочит в этих сумках снедь на пляж, расставляет ее на лежаках и злобно рычит, склонившись над миской, на каждого прохожего мимо. А вечером уходит, оставив половину недожранного и протухшего на том же лежаке, где пировали — на радость чайкам и на горе уборщикам.

В российском понимании Сеть является неким пирогом, который можно нарезать ломтями, а потом утащить и жрать свой кусок отдельно под одеялом. Что особенно умиляет — претензии «это мой русский интернет» от рязанских кухарок, пишущих мне с бесплатных аккаунтов. Девочки, узбагойтесь, я занес хозяину ресурса денежку за сервис, это теперь мой интернет. Я заплатил за кусочек ЖЖ, как Мамут заплатил мировому капиталу за ЖЖ в целом — а вы не платили вообще никогда и никому. Так что идите нахуй, кухарки. Вы вне бизнеса.

***

Главное преимущество Сети — ее глобальность и открытость — оказалась мокшани не нужной. Именно поэтому она угрюмо бурчит: «Чего это вы здесь ходите, в нашем энторнете?» — сама находясь в гостях. Это не глупость отдельных пользователей, это эталонный срез национального менталитета снигерийцев.

Мокшань не понимает, что даже ее претензия на собственный Интернет, набранная и отправленная на Кафедру, проходит по серверам нескольких стран, чтобы я смог ее прочитать. Достаточно просто не выпускать байты через КПП, как само понятие «Интернет» в Снигерии утратит смысл — будет просто большая и говенная корпоративная локальная сеть ООО «РФ», где один процент будет делать контент, девять его воровать, а девяносто — хавать халяву или читать газету «Правда.

Байты — не кацапы, они не живут в рабстве.

Лингвоинвалидность естественным путем отсекает большинство московитов от мировой Сети. Даже поисковики глумятся над этим «в нашем русском интернете» — достаточно сравнить статьи в той же википедии на русском и английском — если, конечно, не брать в расчет исключительно нативно-фэнтезийные статьи типа «Великая Битва царя Берендея с ханом Гордеем». Уже сейчас раконет, фактически, это waste land Сети. Никакой колючки и минных полей не требуется, достаточно монорусской челюсти и потребительского отношения к контенту.

Уверенность в том, что какая-то отдельная часть общемировой Сети является исключительно национальной собственностью, и, будучи выдернута из интегрального информационного и технического поля, как печень из тела, продолжит функционировать, неистребима в народном сознании снигерийцев. Иное они не в силах постичь — даже пользуясь современными информационными технологиями, в душе раки так и остаются владельцами почтовых голубей.

И я лично только за такое положение вещей. Более того, считаю, что желанию кацапов обзавестись собственным кусочком Солнца надо всячески способствовать и споспше… сопспше… тьху ты, споспешествовать. Пусть поиск для кацапа будет ограничен исключительно казенной базой данных. Пусть Раконет станет аналогом кабельного ТВ. Пусть москаль строит железный информационный занавес, защищая себя от мира, а мир от дури.

Тем более, что для большинства ракоцапов интернет вполне может легко заменить умеренно объемистый сервер, с архивом порнухи, ворованных перекосоебленных камрипов голливудского кино и рупедии, откаченной до правок 2013 года. С собственным лубяным браузером, выжирающим минимум 146 % производительности, в котором на кнопках будут перлы уровня «вы пишите» и «напешите», расставлены мягкие знаки во всех возвратных глаголах и требование ввести номер паспорта, пин-код кредитной карты и скан сетчатки глаза для захода в сеть.

Кацапы ничего не заметят, гарантирую. Будут сидеть в своем информационном ГУЛАГе, и думать что они на свободе, как гуппи в аквариуме.

Более того, даже мы заметим исчезновение Снигерии из сетевой карты мира только на девятый день. А на сороковой уже забудем об этом.

К чему стадам дары свободы? Пусть у них будет свой, «русский интернет». Раз им так хочецца. Но пока они сидят в нашем, общем, глобальном и всепланетном Интернете — пусть знают свое место и не пиздят лишнего. А то прекратится выпуск кириллических наклеек на корейские клавиатуры, и тогда пиздец зверятам. Корейскоязычную челюсть сейчас задешево не достать.

Ви, канєшно, будете сміятись, куме, але «гімнофілія» — це зовсім не те, шо ви зараз подумали.

***

Непотребство это, естественно, придумали древние греки — главные збоченцы и статтевые выкрутни античного мира. Так что, юные гимназистки и гибкие гимнастки, можете уже начинать краснеть — ваше именование происходит от греческого слова «гимнасис», шо значит голый. Солдаты в гимнастерках тоже могут краснеть — великий русский язык единственный, в котором одежда носит название отсутствия одежды.

Однако греки котировали наготу не только из-за возможности пялиться на сиськи гимназисток и гимнасток — культ обнаженного тела в то время демонстрировал положение человека, который в этом теле живет. Хорошее сбалансированное питание, желательно с детства, физические упражнения (причем не на работе, а в спортзале), пропорциональное сложение и даже пилинг с депиляцией указывали на статус гражданина. Нищебродное илотское быдло не могло позволить себе отрастить такое модное и откормленное wow! — тело, так что боевые пидарасы Леонида демонстрировали кубики на пузе и трицепсы точно так же, как сейчас дети хвастаются айфонами.

Даже дедушка Сократ мог вполне достойно, по нынешним временам, показать двойной бицепс и широчайшие по любой из версий ассоциаций бодибильдеров.

И не стоит думать, что кто угодно мог бегать по Афинам с голым афедроном и криком «Эврика!» Рабам, например, запрещалось раздеваться догола — домашним рабам, а не полевым (моды сельхозрабов греков вообще не волновали, как нас сейчас не волнуют спойлеры и антикрылья для тракторов). Конечно, спецодежду рабам не выдавали, но тряпкой с пола надо было жопу прикрывать обязательно — во избежание побоев. Право гордо ходить голяком имели только свободные люди, а демонстрация голого тела унижала не того, кто его показывал, а того, кто смотрел не по чину. Да-да, традиция показывать противнику жопу скоттиш-стайл ведет свое происхождение именно оттуда.

В то же время соседние персы наворачивали на себя десятки метров ткани, и ходили в своем жарком климате, шо те сувои на ножках. Им было трудно и душно, они потели, падали в обмороки от тепловых ударов, и все равно, очухавшись, навешивали на лахмиття еще одну вышивку золотом, потому что у персов статус обосновывало не тело, а то, что на него наверчено.

Несмотря на тяжелые и неоднозначные отношения с персами, греки не считали их варварами, что бы там в кино не показывал Зак Снайдер. Персы умели читать, писать, считать в свою пользу, попутно наебывая на сдаче, строить дома, мосты и дороги, чеканить монету и заниматься мореплаванием. И хотя греки в военное время резали персов, а в мирное время дразнили и троллили, отношение к восточным чуркам у них было достаточно уважительное. Это был нормальный, качественный и принципиальный враг, который требовал, прежде всего, высмеивания. Чтобы избавиться от парализующего страха перед огромной и мощной империей, которая даже неведомо где кончалась с дальней от общей границы стороны.