Чтение онлайн

Будь послушной, будь хорошей, будь правильной, будь удобной для общества. Ведь послушным, хорошим, правильным и удобным ребенком – гораздо легче управлять. И управляется он как раз через то, что мы обсуждали выше – стыд, вину, страх.

В общем, в результате люди привыкли, что есть некий взрослый, кто-то сверху, кто всегда поможет, подскажет, возьмет ответственность и решит наши проблемы. Мы с вами впитали эту модель не только благодаря стране, но и благодаря воспитанию, более того – мы таким же образом воспитываем и своих детей.

Это прямо моя личная боль – когда я вижу, что делают родители и слышу, как они разговаривают со своими детьми на детских площадках. Меня прямо в дрожь бросает от всех этих фраз, которые, видимо, призваны заставить ребенка расти над собой, но на деле именно из-за них у человека может развиться выученная беспомощность и невозможность менять жизнь, даже если она ее не устраивает. Вот они:

“Криворукая! Лучше вообще не берись, раз не можешь!”

“Опять 3-ка?! Кто из тебя вырастет с такими оценками? Ничего у тебя так не выйдет!”

“Бесполезно тебе объяснять! Все равно не сделаешь!”

“У тебя все криво, неаккуратно? Дай сюда быстро я сама все сделаю!”

"Все дети как дети, а ты…"

"Вон, твоя подруга какая умничка, учится на пятерки! А ты что?! Уроки с тобой делаю, а толку никакого!”

“Вырастешь – узнаешь”

“Я же тебе говорила!”

“Не лезь на горку – упадешь и сломаешь руку”

“Ну что ты опять наделала?”

“Из-за тебя мама расстроилась!”

“Я ради тебя стольким пожертвовала, а ты…”

“А вот я в твои годы…”

Наверняка вам всем знакомы эти фразы и заметьте, в них заложены все те же механизмы, которыми нами управляет большой социум (начиная с родителей) – стыд, вина, страх. Ребенок со временем начинает думать, что сам он не справляется, изменить это невозможно, и даже пытаться не стоит: “Да, у других все получается, но у меня не выйдет. Они – другие (талантливы, богаты, образованны, умны, имеют знакомства и связи), а я – нет. Мои усилия не дают результат и никогда его не дадут, как бы я ни старалась. Поэтому нет смысла даже пытаться что-либо сделать.”.

Нас воспитывают так, чтобы мы пытались понравиться – сначала родителям (значимым взрослым, без которых мы не выживем), а потом своему окружению и социуму в целом. Воспитывают так, чтобы мы пытались понравиться и обрубали себя, ограничивали, сдерживали, задавливали свои чувства и эмоции. Нас не обучали эмоциональному интеллекту и серьезной работе с собой, не обучали исследовать и понимать себя. В итоге мы вырастаем затюканными, забитыми и привыкшими терпеть. О каком тут успехе, хотя бы потенциально, может идти речь?

Я хочу, чтобы вы очень четко понимали: если вы собираетесь пройти вверх по пирамиде, прежде всего нужно обойти наши культурные установки, которые зашивались в нас годами. Речь идет о перестройке себя и своих самых глубинных миропредставлений – меньшим вы здесь не отделаетесь.

Для того, чтобы выбраться отсюда и двинуться вверх по пирамиде, нужно решить ключевую задачу уровня “Ребенок” – найти внутреннюю опору. Подробнее об этом мы поговорим в следующей главе.

Итак, для того, чтобы вырваться из уровня “Ребенок” и двинуться дальше, необходимо решить ключевую задачу этого уровня. И называется она – обрести опору на себя. А чтобы опереться на себя, необходимо 4 вещи:

1. Научиться работать с эмоциями

Другими словами, начать прокачивать эмоциональный интеллект – умение осознавать и проявлять свои эмоции. Для этого я предлагаю вам завести дневник наблюдений за своими эмоциями и поделить его на 4 колонки:

– что произошло? (ситуация; кто-то что-то сказал)

–какую эмоцию у вас это вызвало?

–какая после этого у вас возникла реакция, какие мысли, что захотелось сделать?

И после того, как вы заполнили первые три колонки, вы пишете в 4-ю – насколько моя реакция, мысли и то, что я хотела сделать соответствовали моей цели на тот момент? Уверяю, вас ждет много открытий. Например, что очень часто ваши эмоции и, как следствие, реакции, мысли и действия вообще не работают на ваши цели и задачи.

Осознавать свои эмоции, что называется, “в моменте”, то есть сразу – довольно трудно. Поэтому для начала потренируйтесь и набейте руку на материале прошлых ситуаций.

Еще один важный пункт при работе с эмоциями – нужно научиться выражать их конструктивно. Делаем мы это через Я-СМС:

– чувство (Я чувствую/испытываю то-то…)

–факт (Когда ты говоришь/делаешь…/Когда я вижу/слышу…)

–обоснование (Потому что…)

–желание (Вместо этого я хочу…/А мне бы хотелось…)

–последствия (И тогда…”что-то позитивное”/Иначе…”негативные последствия”)

Например: “Я злюсь, когда вижу, что ты меня не слушаешь, потому что в этот момент мне кажется, что я тебе не интересна. Мне бы хотелось, чтобы ты сейчас отложил перфоратор и внимательно меня послушал. Иначе я просто не буду тебе рассказывать, как прошел мой день./И тогда у нас получится хорошая коммуникация.”

Это гораздо конструктивнее, чем поддаться эмоциям, даже их не осознавая, и извергнуть из себя типичный “ребяческий” текст в духе “Какого хрена ты меня не слушаешь, паскуда?!”.

Заведите себе блокнот и наблюдайте за собой письменно. Это безумно важно. Основная масса людей привыкла втыкать в сериальчики по вечерам перед сном. Хотя вместо этого можно было бы лечь, закрыть глаза и посмотреть увлекательнейшее кино собственного подсознания о том, как прошел день, проанализировать его и записать результаты анализа на бумаге.

2. Понять, как ты была сформирована как личность

Для этого вам понадобится еще один блокнот (вот уж да, приплыли, бедные вы несчастные, купили книгу на свою голову и теперь надо еще сидеть, выписывать чего-то…но есть и другой, более простой способ, о котором я расскажу ниже).