Чтение онлайн

Вот это и есть оно?

То, ради чего я предлагал жене открытый брак, ради чего ломал привычную жизнь, ради чего убеждал себя, что имею право?

Мда, трындец.

Лида что-то говорила, смеялась, пальцами водила по моей руке, а я ловил себя на том, что считаю секунды

Ума палата, совсем с катушек сьехал.

Мне не было плохо и не было хорошо. Было никак. Слишком никак.

Ее духи вдруг стали приторными. Сладкими до тошноты.

Я отвернулся, будто просто хотел сменить позу, найти свежий поток от окна, вдохнуть глубже.

Противно.

Она наклонилась ближе, потянулась к губам, словно это естественное продолжение вечера. Для кого? Для нее?

У меня нет такой привычки делить поцелуи с кем-то.

А у меня внутри щелкнуло раздражение.

Не на нее даже, а на себя.

— Прости, — вырвалось глупо и не к месту. — Я… зубы не почистил.

Сам понял, насколько это тупо. Детская отмазка взрослого мужика. Она замерла на секунду, посмотрела с удивлением, потом улыбнулась, будто решила, что я шучу.

А я не шутил.

Я в этот момент отчетливо понял, что весело нам точно не стало. Легче как бы тоже.

Все чаще сегодня ловлю себя на мысли, что я пришел не туда и не за тем.

Я смотрел в потолок, слушал ее дыхание рядом и думал только об одном…

Я если вот это и есть вся «разрядка», вся свобода, вся новая жизнь? Это все, то есть?

Больше никакого адреналина и всего прочего не будет?

Стоило ли ради нее так много рушить?

Огромный нахуй вопрос.

Лида снова лезет ко мне в штаны, а я дергаюсь и отстраняюсь, потому что понимаю, что член то не стоит.

Не стоит вообще. Даже физически, ни душевно. Никак, ничего.

Я жду хоть какого-то отклика, привычного автоматизма, как с Аллой было, когда ругались или когда не хотел бывало, но там глухо. Точнее сейчас уже глухо.

Абсолютная тишина.

Как будто мне под кожу пытаются засунуть чужую жизнь, и организм ее просто отторгает.

Я смотрю на ее руки и думаю не о желании, а о том, как нелепо все это выглядит. Как будто я пришел не туда и не за тем. Как будто перепутал дверь.

Оно так и есть, скорее всего.

Рыженька начинает тораторить снова, почти смеясь, почти заискивающе.

Дура.

— Ты что? Как так? Хочешь, я станцую? Или таблетку выпьешь может быть, мало ли?

Слова пролетают мимо. Танец, таблетки, варианты, предложения, все это превращается в бесячий белый шум.

Я вдруг понимаю, что меня злит не она.

Меня злю я сам. За то, что вообще допустил этот вечер. За то, что решил проверить то, что, как оказалось, проверке не подлежало.

За эту глупую уверенность, что можно нажать кнопку и что-то внутри включится.

— Да я поеду, наверное. Просто устал.

Говорю это и понимаю, что впервые за весь вечер не вру.

Устал не физически… глубже. До раздражения на себя. До злости. До отвращения к собственным решениям.

Она недовольно фыркает, но больше ничего не говорит. Видимо, все поняла. Слишком быстро. Слишком легко.

— Ок, — бросает только и встает в дверном проеме. — Дверь там.

Все. Сценарий закрыт.

Без сцен, без объяснений, без истерик.

Ок. Ухожу.

Я поднимаюсь, машинально поправляю одежду, надеваю куртку. Делаю все быстро, скорее бы отсюда убраться.

Выхожу в подъезд и ловлю себя на том, что рад, что здесь не пахнет ее духами.

Наконец-то.

Иду вниз по лестнице. Каждая ступенька для меня как обратный отсчет.

Чем ниже, тем яснее мысль, что все, блять, это было лишним. Совершенно лишним.

Мне не нужна любовница, мне не нужна она… наверное.

Надо вызвать такси и ехать домой. В задницу все это.

Может, поговорить с Аллой и сказать, что я тупой мудак?

Она наверняка дома сейчас лежит рыдает, ждет меня, чтобы поговорить снова. Заеду сейчас, купить выпить.

Да… признаю свое поражение и что зря вообще кашу эту заварил.

Но, с другой стороны, ведь правда дурак. Чего оно мне надо было? Зачем? Что я вообще хотел доказать… себе? Ей? Кому?

Я злюсь. На себя. Не на эту девчонку. Она тут вообще ни при чем. Она просто не знаю чего хотела… прилипла после одного минета и все, уже уверена, что поймала за хвост. А мне от этого только противнее.

Она может искала самоутверждения, как и я в какой-то момент захотел почувствовать себя желанным самцом.

Я ведь с ней даже не переспал. И даже не кончил. Не смог. Просто не смог смотреть на чужое лицо перед собой и делать вид, что это нормально.

Фу.

Жаль только, что всю кашу заварил, надо расхлебывать, легче наверное не станет.

Сажусь в такси и беру в руки телефон.

От Аллы пропущенных нет, только сайт знакомств все смс-ки шлет.

Алла

Мы вышли на танцпол почти сразу, и меня накрыло ощущение неловкости.

Я вдруг поняла, что не помню, что делать с руками. Куда их девать?

Как вообще двигаться? Когда в последний раз я танцевала не на кухне, не с ребенком на руках, а вот так… с мужчиной.

Он встал слишком близко.

Сразу.

Епрст.

Его ладони легли мне на талию, и я напряглась. Не от страха, а от смущения. Я забыла, как это бывает, когда мужчина вот так… Тело отзывается, но голова не поспевает. Я словно опаздываю сама за собой.

Музыка давит, толпа вокруг двигается, а я думаю только об одном, вдруг я выгляжу деревянной.

Как Андрей говорил… доской.

Однако мой партнер наклоняется, говорит мне что-то на ухо, и я ловлю только отдельные слова… комплименты.

От него тянет алкоголем, и это добавляет еще больше растерянности. Я киваю, улыбаюсь, потому что так принято, потому что от меня этого ждут.

Но внутриполнейший зажим.

Я двигаюсь неуклюже, осторожно, будто боюсь сделать лишнее движение. Боюсь выглядеть смешной. Боюсь, что видно, как давно я не смотрела на мужчин вот так, не как на коллег, а как на мужчин.