Чтение онлайн

Тот, что со склада, совсем замучил нашего Мэвора. Каждое утро влетал во время "летучки" к нему в кабинет и пересчитывал стулья.

А Главный Эксперт, видать, окончательно депресснулся на почве экспертизы головы всемирно известного военачальника, преемника славы гитлеровского фельдмаршала Гудериана, полковника-танкиста Новой Великой России Прихлопа Насилковича Забодайкина.

Сам же, в качестве Руководителя Экспертной Комиссии, настоял на признании его невменяемым алкашом, а потом бродил с топором по своему институту и искал убийцу какой-то чеченской девушки.

Полковник, ты в курсе, осужден с вынесением оправдательного приговора, а Всероссийская Партия Невменяемых Полковников (ВПНП) внепланово зарегистрирована Министерством Блюстиции на основании личной просьбы гражданского Министра Оборванки, которому, в свою очередь, руководство Партии, с ходу прорвавшейся в Парылумент, посулило ходатайство перед Верховным Чародеем о присвоении внеочередного воинского звания невменяемого Маршала. Сейчас фракция ВПНП развертывает мощнейшую кампанию по выдвижению Забодайкина на пост Верховного Невменяемого России - 2008. Она хлопочет также перед психиатрическим стационаром специального типа, определенного полковнику по суду, о присуждении ему звания ДВАЖДЫ Героя России.

ПЕРВЫЙ раз, отмечают невменяемые полковники-Депутгады в своем представлении, их товарищ смертельно рисковал жизнью, когда ворвался при поддержке всего лишь двух безусых бойцов в штаб вражеской армии и пленил командующего, замаскировавшегося под чеченскую барышню, а ВТОРОЙ подвиг Прихлопа Забодайкина состоял в том, что ему удалось допросить, уничтожить и захоронить оборотня в девичьих грудях под носом у врага, на его территории.

А невменяемый, под стать полковникам, Главный Эксперт из "Сербского", шастая по институтским коридорам и рассекая топором воздух, взялся вдруг плести бредни о какой-то безвинной Эльзе Кунгаевой, о том, что на его Комиссию оказывалось давление, исходившее якобы из недр Аминисративного Корпуса самого Верховного Чародея. Теперь, слава нашему Центру, эта чертовщина упокоится вместе с душой спятившего мастака.

Докладываю тебе, Батонэ, что кремация депрессивных нахлебников и вероотступников, слетевших со стальных петель железоплавильных раздвижных врат, сорвавшихся с кремневых цепей Нового Великого Государства, состоится в праздничный для России день Нациоанального Единства, четвертого...

– Ну ладно, ладно, успокоил, - перевел дух Эпикур Ницшеашвили.
– Ишь ты, Нозыра, разораторовался-то как. Ну, а те тринадцать ребятишек из органов, это что за фрукты?

– Здесь тоже все o"key, Батонэ! Эта бригада полгода назад захватила с поличным Заместителя Министра Драгметаллов Палладия Вольфрамовича Платини, когда он подогнал к своему шестиэтажному садовому домику на деревенской завалинке Миколиного Предгорья железнодорожный товарный состав с алмазными поделками, Шапкой известного киевского писателя Владимира Всеволодовича Мономаха, а теща загоняла в дачный ангар-"ракушку" военно-транспортный ИЛ-76, доставивший чартерным рейсом из швейцарской Лозанны...

– А зачем скромняге-Министру понадобилась писательская шапка, Нозыра?

– Это не обычный головной убор, Батонэ, а сплошь испепещренный литературными трудами хозяина, "Поучением", "Летописью" и прочими умными вещами, от которых Министр рассчитывал поднабраться уму-разуму. Он все ж таки по версии Министерства Обрезования незаконченный средневес.

– Что-то я не припомню такого беллетриста Мономаха, Нозыра.

– Ну же, Батонэ, поднапрягись! Он еще держал общак Ростова-папы, и матушка его, Машка-византийка, тоже из блатных - дочурка императора Костика Мономаха. А пацаненок этот был крут, как теща Замминистра, на которую переписаны все его безделушки. Ты ведь с постулатами средиземноморской философии и "Номоканонов" Юстиниана, заимствованными феодалами нашей любимой ущельной Грузии, на короткой ноге, точно лидер Организованной Преступной Группировки с начальником районного Управления Внутренностей.

Кроме того, товарищ Мономах имеет честь являться тезкой нашего Верховного Чародея, прослывшего глубоким знатоком управления спиральной галактикой с Солнцем в авангарде и нареченного Всероссийской Высшей Партией Потепления Климата (ВВП ПК) "Володька Красное Солнышко".

– Ладно, Нозыра, разумничался ты, раскалякался больно!
– Батонэ судорожно вцепился в горлышко пустой "Балтики", провернул ее в глубь ширинки и похотливо чмокнул.
– А что еще занятного выудили наши шустрята из Палладиевских ж/д-авиасоставов?

– Да так, разную мелочевку. В одном из вагонов обнаружили семиструнную скрипку римского музыканта Нерона, в другом - отрубленную засушенную башку французского питейного магната Людовика, знатного вискодела, родоначальника шотландского "Burbon". Остальные вагоны были битком набиты золотыми унитазами, платиновыми шкафами и прочими поделками из Гохрана, а из сортира грузового лайнера вывалился наш самый первый Чародей, закемаривший в лозаннской ратуши после обильных возлияний с Президентом Конфедерации в подвалах замка Сент-Мер.

Дело в отношении господина Платини, как ты знаешь, Батонэ, закрыли, а свидетели в лице ребятишек из назойливой оперативной бригады оставались. Ну, сам понимаешь, пришлось их...

– Ладно, ладно, Нозыра, - глазки Батонэ воровато забегали, - не по телефону. А семьдесят семь подопечных из категории... "Я".
– Напомни, что это у нас за спецконтингент?

– Да это всевозможные журналисты с дерьма родных просторов, которым уже не о чем больше писать, кроме как о трещинах в фундаменте Новой Великой России.

– А-а-а, понятно, - окончательно умиротворился Эпикур Ницшеашвили.
– Скоро я пришлю к тебе еще одного субчика с Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода". Да-да, той самой.

Надо бы его тоже хорошенько потрясти и вывести из депрессии раз и навсегда. В трубу твоего Центра, как говорится. Ха-ха-ха!!

Далее собеседники о чем-то весело защебетали на родном языке.

– Ну ладно, Нозыра, вернемся к нашим баранам, - посерьезнел Батонэ.
– Мне только что позвонили из Админисративного Корпуса Верховного Чародея России. Ну да, нашего, а чьего же еще?

Так вот, через час в мой "Зов Судьбы" подрулит наш Чародей с товарищем, Примат-Магистром Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Английский гость прознал о моем заведении и выразил желание непременно зайти.

Он, оказывается, тоже обожает философию. Хочу, говорит, отведать на ночь глядя "О свободе печати, речь к английскому Парылументу". Ты пробовал этого поросенка, помнишь?

В честь кого? Ты что, забыл уже? Забыл Джона Мильтона? Это же он написал! Да нет, никакой он не мент. Это Парылумент, что английский, что российский, определяется мордой проникнувших в него лиц. А в "Мильтоне" ударение на букву "и".

Да нет, Нозыра, и не философ он, поросенок никак не совместим с философией. Да не поросенок не философ, а Джон Мильтон!

Это великий пиит. Да не пьянь, а рифмотреп, в смысле поэт. Имел несчастье поверить республиканцам, отправившим 30 января 1649 года на эшафот Карла Первого, подался в политику и заделался при них Секретутом Государевого Совета. И вот результат - в сорок четыре года ослеп и разорился.

Да нет, Нозыра, Карл Первый - это не Петр Первый. Он из рода Стюартов. Что? Да ты чего?! Никакие полеты король не обслуживал, тогда и летать-то было не на чем, разве что на метле. У тебя опять бельмо в носу! Не Стюар-д, а Стюар-т, буква "тэ" на конце, понимаешь? Речь идет об Англии семнадцатого века, фамилия такая была королевская. Правильно, и Мильтон тоже англичанин. Иначе почему Примат-Магистр Соединенного Королевства решил попробовать...