Чтение онлайн

– Так Вы акушер?

– Причем здесь акушер? Это же не я перерезал, а мне пере... Впрочем, какая Вам разница, Вы же из провинции.

Кстати, как там народ? Счастлив ли, трезвый горбатится или баклуши пьет? Сошлись ли, на конец, в точке падения кривая роста благосостояния с динамикой средней продолжительности жизни? Какие заморочки на приусадебном хозяйстве? Окучены ли грядки под кабачок, колбаску и прочую редиску?

* * *

На этом месте минидиск обозначил некий новый голос. Верховный Чародей мгновенно констатировал: зык из гортани человека принадлежит полу, отличному от мужского, и происходит, очевидно, из спальной комнаты Министра Слов и прочих Воробьев Чивиля Типографовича Ретроградова.

* * *

– Гей, Кулемес Чеморович! Ты куда заначился? Обещал петтинг на дорожку, а сам...

– Не фармазонь, Магдалена Блудовна! Я его с кухни вызваниваю! Кроме того, здесь дама из самой провинции, надо подраспросить кое о чем, чтобы быть в кратком курсе, подобно Истории ВКП (б), и подкованным, как мерин на сносях.

Да и тебе, в качестве фон Сливкиобщества, не повредит прислушаться к гласу простой чухарки. Ты в кишках Новой Великой России не последний фунт на Колыме. Хиляй на кухню, не очкуй! Типографович дрыхнет, а петтинг вот-вот подвалит. Так что там у Вас с народом?

– С народом в Арзамасе полный х"окей! Живет, как седьмая жена в гареме покойного Удэя, сына Саддама. МУЖЕроги присохли к станканам, отсохли в сохатых. БАБАхнутые по домушнику хлопочят, в самонадеятельности стебаются, основы зашитья и макрамухи молотят.

РЕБЯТизлишки в подкрученных сплавляются, косяка морозят, гуталином с батареи подогревают, винтом прессуют и жигулем полируют.

БРАТВАрюги чистотел собирают, качалово разводят, ништячно отрываются, стероидно качаются, в отпадном прикидоне, маникюр и педикюр в обязаловке, все как один заряжены крупнокалиберным оптимизмом И ТАЩАТСЯ ОТ Новой Великой России и ее СВЕТОЧА - Админисративного Корпуса Верховного Чародея, а также от Самого Верховного Чародея, Первого Чудотворца России, вице-Чудотворцев Правительственного Двора, Лафета Пидерации и Государевой Думки, Директора Рыцарства Плаща и Кинжала, Директора Службы Внешней Разделки, Генианального Прокурватора, Главного Счетовода Обсчетной Палаты, Министров Оборванки, Внутренностей, Здравоохренения и Социальной Недоразвитости, Экономического Разбития, всех прочих Министров и Председателей Государевых Комитетов России, Смотрящих, Младочародеев, Жрецов, Аксакалов, Мордоглядов и прочих Паханов нациоанальных Республик, Грабинаторов облястей и караваев, Мэворов гоуродов, Руководства местных Самоуправств и районных Украв, Депутгадов Всех Уговней, Начальников Управлений Рыцарства и Управлений Внутренностей облястей, караваев и гоуродов, Командования Военных Округлостей и Карнизов, а также Руководителей Заводярок и Прачек, Химических Чисток и Военных Зачисток, Председателей Правлений Банкоматок, Нефтяных, Газовых и Золотодобывающих Кампашек, НЕУСТАННО пекущихся об ИХ зажиточной ублюдочности и безмерной сыто-пьяности.

– Убойно! А как, ядрена вошь, со жрачкой в школах?

– Школа у нас, ёшкин кот, одна - для спецдетей, ущербно зачатых гоуродскими придворованными арзамасского Мэвора в минутных перерывах между принятием взятки и переводом ее в оффшор.

Хавка самая что ни на есть калорийная и бесплатная. Триста шестьдесят семь дней в году ломятся от абрикосов, персиков, сладкого винограда, орехов грецких в деревенском меду, фиников, морских деликатесов. Датирует изобилие лично Заместитель Руководителя Админисративного Корпуса Верховного Чародея из собственного спецдетского Фонда. Фамилию не помню, а зовут так же, как и Вас - Кулемесом. Наши арзамасские придворованные своих спецноворожденных, вне зависимости от пола, в его честь называют.

– Ништяк, чтоб я скочепыжился! А икра черная, не на исходе ли?

– Что Вы, как раз наоборот! Главный Санитратный Врач России посетил Арзамас с государственным визитом и тут же слег в гоуродскую Спецпсихушку 1, а по завершении курса безнадежной реабилитации выступил по арзамасскому телевидению с призывом к придворованным матерям ограничить спецчад в потреблении черной икры, так как ее переизбыток разжижает мозги в бисер.

– Ну, а что Арзамас-16 со своей ядреной оборванкой имени Саддама, ядрить его в Совбез? В достатке ли петух гамбургский?

– А с какого мажордома ему жаловаться? Не жизнь, а масленица масленая, мертвее не придумаешь! Плюс посмертные беспроцентные и безвозвратные кредиты на строительство собственных ядреных коттеджей-могильников.

– Почитают ли арзамасцы Верховного Чародея, чтоб мне в старости опорожняться через хайло?!

– Не то слово, боготоворят, чтоб я избивалась на Выдурах по сдохшей одномандавошной округлости! Ученый Совет гоуродского психдиспансера 2003 выступил с законодательной инициативой к Государевой Думке нового, 2003 года созыва, о немедленном внесении изменений в Семейный Кодекс России, в Преамбуле которого следует записать, что: "Оформление брака производится исключительно с предварительного одобрения выдвинутых к бракосочетанию кандидатур лично Верховным Чародеем России".

Кто-кто, а он маху не даст! Только взглянет на молодых и сразу определит, погубят ли они друг дружку. Если выскажет твердое "да", тогда вперед, в светлое семейное чистилище! Ну, а коли засомневается, значит, суждено недоросли с этим лукавым делом немного повременить.

– Не замышляет ли кто там в Арзамасе военный переворот, ермак тебя в аналы?!

– Да есть отдельные заговорщики, защита мне на картер, но все они ишачат под жестким контролем у спесьслужб, потому что именно в них и ослят. Вообще, у нас действует следующее правило: как только замыслил антиконьституционный заговор, сразу же обязан явиться в гоуродский отдел Рыцарства Плаща и Кинжала и откровенно доложить о своем тайном намерении, а после этого можешь смело оформляться в штат.

Вот и получается, что каждый контролирует сам себя. Опять же экономия государственных средств! А высвобождающиеся финансовые потоки направляются в русло подпитки почивших стариков и неродившихся беременных матерей-одиночек.

– Уф-ф, успокоили Вы меня! Отлегло, вшивогон тебе в лысину! А то наперепонишься западными голосами, белконаглазишься супостатских газетенок...

Я всегда говорил, что оставшийся живой человек из народа - самый объективный свидетель! И Чивиля Типографовича гноблю, чтобы повесил амбарный замок на чмочьи рыла этих фраеров.

Им лишь бы какую-нибудь пакость в Новую Великую Россию воткнуть, чтобы потом извлечь и обсасывать со всех сторон, как... Ну ладно, это к делу не относится.

Вот Вы правильно делаете, что стихами балуетесь. Надо мечтать о возвышенном, о вечном. Я по ночам думку думаю о Луне. Жизнь проходит, а я на ней вперед ни одними ногами.

Везде побывал, даже Марианскую впадину вдоль и поперек в ее постели прощупал. Сейчас вот откатом от Минфина одной поволжской республикашки подкачаюсь, и айда руководителем космического таможенного терминала в первую лунную экспедицию "Россия и НАТО - союз сестры и брата!".

В экипаж набились люди солидные, православные:

а) Шаолинский Монах со своей постоянной подружкой, Непальской Принцессой, они навострились поочередно командовать межпланетным парадом;

б) Кувейтский Шейх в качестве регулировщика космическо-половых сношений; в) обязанности истопника примет на себя наш кузбасский шахтер Междуреченской шахты "Отпадораспадская";

г) космическим "черным пиаром" будет заведовать дух покойной бабульки Хелен, немецкой актрисы, которая еще при Гитлере снималась и скорешанилась с ним. В Завещании старушка определила своим потусторонним ПМЖ Луну в целях воссоединения с душой фюрера, ферментирующей по кратерам и реголиту.

А я построю на средства, вырученные от растаможек межпланетных грузов, скромненький лунный особнячок, без особых изысков, но обязательно со спутниковой антенной, чтобы можно было порноканалы с Земли принимать. Будет чем на пенсии поразвлечься!

Однако разболтался я тут с Вами. А! Е... ть, копать и сеять! Так вот где ключ от люка! В ширинке гражданина Минина! Видите, во-о-н он выглядывает из нее, миниатюрный такой. Ну и конспиратор! Хотя..., м-да, это, кажись, вовсе и не ключ. Да и князь Пожарский с ним!