Чтение онлайн

– Все, хватит! Как только спущусь на Землю, проведу генеральную кадровую зачистку, - объявил он Чайке, - и наполнится Новая Великая Россия, подобно "Городу Солнца" Томмазо Кампанеллы, атмосферой теплоты и уюта.

На высшие посты - только самых достойных! Никакого давления больше не потерплю! Никаких протекций! Отбор - исключительно по деловым и профессиональным качествам. Хамов, интриганов, тунеядцев и прочих проституток от власти - в шею, поганой метлой!!

– Послушайте, Господин Верховный Чародей, а может их всех сослать на Луну?
– неожиданно предложила Чайка.

– Кое-кому в моем Админисративном Корпусе это придется по душе, - кивнул из-под крыла Чародей.
– Один мечтает укрыться от домогательств Генианальной Прокурватуры на естественном спутнике Земли, другой намылился отмывать капиталы как раз на Луне.

– А Вы арендуйте из Музея Космонавтики воздушный шар, на котором еще Константин Иванович Циолковский вращался вокруг своей оси при разработке космической философии, - выказала Чайка глубокие познания в области истории аэро- и ракетодинамики.
– Пригласите политбратию на воздушную экскурсию по Золотому Кольцу. Взмоете ввысь, опрысните Ваши неразумные "животно-растения" виски, шартрезиком, "Ярпивом", а в небесах я уже все устрою.

– А что будет со мной?
– встрепенулся Чародей.
– Я вместе с ними окажусь на Луне?

– Нет, Господин Верховный Чародей, Вас мы эвакуируем, - пообещала Чайка и выдернула клювом из углубления под правым крылом другую фляжку. Дагестанский коньяк благоухал тонкими ароматами спелых морских водорослей и крабовых палочек.

Они зависли в экзосфере, вметелили по маленькой и продолжили полет.
– В целости и сохранности вернем Вас на планету Земля! А братвора нехай посолярит годик-другой на лунных кратерах под отраженным солнечным светом, авось и примет человеческий облик.

– Нет, за столь короткий срок реголит под их под копытами не выгорит, - засомневался Чародей.
– Наше Новое Великоросское Элитбезобразие пообтешится не ранее двадцати-тридцати световых лет лунного заточения.

– Ну что ж, подержим их под воздействием ударных метеоритов столько, сколько надо, - невозмутимо отреагировала Чайка.

– А не заартачится ли лунное руководство?
– поинтересовался Чародей.
– Свои коренные лунатики, поди, одолели?

– Прибудем на место и договоримся, - обнадежила Чайка.
– У меня неплохие отношения с Главной Сомнамбулой Луны. Полагаю, Господин Верховный Чародей, она войдет в Ваше положение. На ее родной планете еще несколько десятков лет назад с руководящими кадрами творился точно такой же бардак, и в результате кадровой революции наиболее дебильные представители лунной власти были депортированы к нам на Землю, причем именно в Союз Советских Социалистических Республик. А так как Россия - правопреемник "великого и могучего", то мы вправе попросить об ответной услуге.

Новость ошеломила Чародея.

– А чем они у нас занимались?
– озадаченно спросил он.

– К несчастью, тоже прорвались к руководству, - вздохнула Чайка.
– Вначале удавалось кое-как их сдерживать, но гидры протекли-таки во властные полипы.

– А я их знаю?

– Спрашиваете! Вы были свидетелем заправиловки этих архаровцев, а сейчас прямые потомки приснопамятных вьются около Вас.

Перед Чародеем замелькали чиновничьи физиономии из темного коммунистического прошлого и светлого демонократического сегодня.

"Да-а-а, по таким фейсам только кейсом, - ужаснулся он про себя.
– Старик Чезаре Ломброзо и тот развел бы, наверное, руками:

"Лицо ВАШЕГО чиновника не поддается научной антропологической классификации. Оно являет собой нечто усредненное между выражением кирпичной боеготовности первобытного дикаря в момент дележа добычи и безнадежной отрешенности космического пришельца, свалившегося в зал заседаний Государевой Думки России на слушания по вопросу альтернативной гражданской службы".

Как я этого раньше не замечал?" - изумился Чародей и осторожно спросил:

– Выходит, мы их депортируем на историческую Родину?

– Точно так, Господин Верховный Чародей!
– весело подкрякнула Чайка.
– Мудрый Вожак нашей Стаи всегда ставит нам в пример Ваше искусство логически мыслить.

Путешественники притормозили в окололунном пространстве и демонтировали фляжку с коньяком. До места назначения оставалось всего ничего, какая-то одна миллиардная светового года.

Только изловчились к финишному рывку, как вдруг на горизонте замаячила здоровенная комета с красной соплей на затылке. Ее ядро покрывала жизнеутверждающая наколка: "ВСЭ КОЗЛЫ!!!".

Она вихляла острыми углами под крепким градусом. Расквасила нос Нептуну, выбила передние зубы Юпитеру, запустила хвост под юбку Венере, а Марсу порвала нижнюю губу.

Вселенную сокрушали ее пьяные вопли:

"Что, гныды, УПЭРОД БАТКИ в пэкло рэшылы? Я Вам пакажу, как Рэвалуцыу устраиват! Плохо же Вы мэнэ знаэтэ!

Запомнытэ харашэнка: я Вам не падпаручык Дуб, у каторово двэ стораны - харошая и плахая. У мэнэ обэ хрэновые! Ышь, раскудахталыс! Правды ым захатэлос, справэдлывосты!

Чтабы всо было чэст по чэсты, совэст по совэсты! О свэжэй накрахмалэной сарочкэ с бабочкой размэчталыс!

Нэ выйдэт!!! Дэрмо, дэрмо, и эшо раз ДЭРМО - вот наша обшая участ!!!".

С этим глубокобезатмосферным умозаключением комета налетела на Чайку, намотала ее на соплю и с сатанинским хохотом исчезла столь же стремительно, как и появилась.

Чародею повезло. Ржанкообразная успела затолкать его в пустую фляжку и что есть силы запустить в сторону Солнца.

Набрав скорость, фляжка столкнулась с американским космическим зондом "Пионер-10", четвертый десяток лет занудно оповещающим Вселенную о существовании земных ходяче-словоизрыгающих собратьев, задела по касательной звезду Альдебаран и спикировала на Землю, в столицу Российской Федерации гоурод Москву, аккурат в люк бронированной "Оки" зеленого цвета, движущейся по Ленинградскому проспекту в хвосте суперэскорта.

Фляжка плюхнулась на водительское кресло, Чародей джином выпорхнул из нее и вцепился в баранку. Вовремя! Кавалькада подрулила к знаменитому философскому кафе "Зов Судьбы".

Верховный Чародей России и Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии многозначительно переглянулись.

Чародей процитировал Ницше:

"Формула моего счастья: Да, Нет, прямая линия, цель..." и выключил зажигание автомобиля.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

Вы счастливый человек? Впрочем, у каждого свое представление о счастье. Предположим, судьба застлала Вам под ноги слабый пол, а голову прикрыла сильной крышей. Дом - полная хрустальная чаша, банковские счета - в зеленом ажуре. Более того, Вы умудрились, наконец-то, приобрести новую ночную рубашку. Совершенно неотразимую, розового цвета, обволакивающим Ваше шоколадное тело, с рюшечками, да еще сзади у нее возбуждающий такой разрез.

Дополняют райский пейзаж прелестные детишки и примерный непьющий супруг Ананий Удоволевич Теркомов - занудный, безработный, лысый, подслеповатый, с хронической язвой желудка, диабетом и простатой, импотент с мастурбационным уклоном, но эту мелочь с лихвой компенсирует наличие обеспеченного, щедрого и сексуально необузданного "boy-friend", двухметрового красавца под стать холодильнику "Electrolux".

Дела идут вроде как у Мавроди, но червь сомнений гложет Вас. Вы страшитесь будущего, подозреваете окружающих в неискренности. Вам мерещится, что подруги только и колдуют о том, чтобы "эта сучка поскорее скурвилась, разорилась и загремела в "Белые Столбы".