Чтение онлайн

Вы тут покедова потусуйтесь, а я пойду выкину даму сердца вон, кирпич ей на дундель! Пусть как припарковалась, так и уматывает, а не то вызовем эвакуатор Московского Правительственного Подворья. Ха-ха!

Да, кстати, Вы не в курсе, какой-такой мудреный "петтинг" рекомендовал нам Типографович? Я всю спальную ошманал, а никакого "петтинга" так и не обнаружил. Когда очухается, поинтересуйтесь, куда он его зашпундирил? Пусть отыщет и припрячет на видном месте. Отшампурим в следующий раз!

* * *

Минидиск заглох. Спустя пять минут тридцать семь и шесть десятых секунды динамик воспроизвел сопение, которым влюбленные сопровождают неумелые дебютные поцелуи. Еще через три минуты двадцать четыре и двадцать пять сотых секунды оно перешло в чавканье, завершившееся извечным вопросом хранимых Господом путешественников в страну Бахуса.

* * *

– Где это я?

* * *

Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Ретроградов прибился к родным берегам. Вахтер-агент "Неусыпнэ-Клара" выказал стопроцентную оперативную готовность, принял выброску и завел швартовы огоном на пал.

– Чивиль Типографович, Вы у себя дома, на кухне, а я Клара Праймтаймова с телевидения.

– Па-а-прашу меня не снимать! Это прямое нарушение международных соглашений по Берингову проливу! Эксклюзивное право на мое изображение принадлежит, согласно Декларации Прав Человека и Гражданина, Гениальному Секретуту Организации Разъединенных Наций.

Слышите? Или Вы не вхожи в ООН? Может быть, Вы из Совета Госбезопакостности? Я что, по-Вашему, уже не мужчина? Не смотрите на меня так! В детстве я мог запрыгнуть в трамвай на ходу! И пройти в кинотеатр без билета! Осознали?

А еще я снял с Рождественской Елки три надувных шарика разных цветов, чтобы иметь их на все случаи жизни. И не подумайте, что под воздействием Ваших чар и моей альдегидной перцовки я соглашусь отпустить бороду.

Даже если Чародей прикажет, все равно отвечу размашисто, по-русски: "Never!". Я ему не боярин какой-нибудь, и уж тем более не Долой Лама! Пусть сам отращивает! А мне кремлевский врач-стоматолог по итогам ежедневной психдиспансеризации запретил бриться в связи с венерическим раздражением кожи.

Да и как я разживлюсь бородушкой, коли у меня ничего не растет, да и не колышется, как метко подгадила Лукерья из садомазохистского борделя на Красноказарменной площади.

И жена Ванесса без устали нахваливает, что рассудком я вымахал хоть куда! Во всем остальном - мальчик с пальчик.

"Когда служил я мальчиком,

То баловался пальчиком.

А вырос до Министра,

И дрючу журналистов!".

Хорош стишок? Вы же поэтесса, способны оценить! Или Вы полагаете, что у меня нет денег? Ошибаетесь! Монетой я не опущен! Могу затариться всем, чем захочу. Мечтаю раздобыть настоящие ракитовые коверзни, такие, какие мой прадед носил на печке.

Не стройте из себя недотрогу! Тоже мне, гусыня отшишконосилась! Прикрякается такая в койку и сразу визжит: "У меня прическа разлапчаталась!". Не дотронься до нее, микробов нацыпкаешь. Тьфу!

То ли дело Евпраксия с улицы Мусоргского! Вообще не мылась! Любовь, скажу я Вам, должна быть свинской! Только тогда она настоящая, а не деланная! Чтобы от нее повыворачивало всего, как "сидорову козу" после альдегидной перцовки! Чтоб перетряхивало снизу-вверх и наизнанку, будто носки. Чтоб башкотень застряла в заднице, а задница повисла на шее! Вот это я понимаю!!!

* * *

На этом месте запись оборвалась. Верховный Чародей взобрался на угловой кухонный диванчик, затолкал минидиск под конспиративный потолочный плинтус, выдернул из карниза конспиративный блокнот с изображением Хаджи Нассредина на осле и пополнил его содержание выводами из прослушанного звукового материала, представленного вахтером-агентом "Кларой Праймтаймовой"/Соглядатаем Неусыпнэ.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ

Чародей сделал следующие выводы.

Первое.

Министры и иже с ними занимаются в рабочее время непонятно чем. В этой связи надлежит усилить контроль за соблюдением внутреннего трудового распорядка во всех Правительственных и примыкающих к его Двору учреждениях снизу доверху.

Ответственность за реализацию мероприятия возложить на вахтеров данных учреждений. О ходе исполнения докладывать непосредственно Верховному Чародею в любое время дня и ночи.

Второе.

Вместо того, чтобы спешить после работы в семью, чиновники распивают в подъездах Правительственного Жилого Комплекса, в пролетах этажей, спиртные напитки. И это безобразие творится после выхода в свет Указа Верховного Чародея "О введении в стране здорового образа жизни, основанного на круглосуточном просмотре программ общероссийского канала "Спирт"!".

С целью недопущения впредь подобных вопиющих фактов ввести в Правительственном Жилом Комплексе должности поэтажных и попролетных вахтеров, надзирающих, соответственно, за этажами и пролетами этажей.

О фактах задержания с поличным за подобным антидебелым занятием информировать исключительно Верховного Чародея независимо от времени суток.

Третье.

Личная сторона жизни чиновников носит ярко выраженный вольнопривольный характер, идущий вразрез с утверждаемыми в Новой Великой России нравственными принципами. Подвергается ревизии моногамный институт отношений между полами.

Необходимо принять решительные и жесткие меры по сохранению чистоты российских семейно-половых связей. Впредь приравнивать третьего, вторгающегося в интимно-запретную зону, к половому диверсанту, покушающимся на устои Государства, а содействующих ему разнополых субъектов, в сговоре с которыми он состоит, считать половыми дезертирами, уклоняющимися от несения традиционной российской семейно-половой вахты.

Ввести необходимые дополнения в раздел двенадцатый Уголовного Кодекса Российской Федерации "Преступления против мира и безопакостности человечества", приравнивающие подобные действия к преступлениям против мира и безопакостности человечества, носящим особо опасный характер.

Ввести в Правительственном Жилом Комплексе должности поквартирных вахтеров, несущих круглосуточное дежурство по наблюдению за процессом духовно-этического разложения хозяев жилья.

О фактах задержания на месте, как-то, в спальной и приравненных к ней помещениях, более двух разнополых (и тем более однополых) субъектов, ставить в известность лично Главу Государства в интервале от нуля до двадцати четырех часов.

В целях нейтрализации половых искушений с аморальным уклоном перевести Вице-Чудотворку Правительственного Двора, товарища Магдалену Блудовну фон Сливкиобщества, являющуюся объектом плотско-телесных притязаний, в северный портовый гоурод Даргнинел, отличающийся половой стойкостью и добродетельностью, на должность Полуночного Представителя Верховного Чародея в Северо-Западной Федеральной Округлости и вверить ее в оперативное управление Начальника Управления местного Рыцарства Плаща и Кинжала.