Чтение онлайн

Стала ли я лучше от сожранного говна? Нет. Стала ли я лучше, когда перестала употреблять кал в пищу? Да. Но к этому пришлось идти три года. Три года неустанного блуда, иллюзий заполучить все богатства мира через постель (казалось, что только там меня оценят; я забывала о всем том, кем я являлась, помимо женщины с вагиной и ртом), самоутвердиться за счёт количества испытанных впечатлений и пережитых историй (качество в разы уступало количеству, я это понимала, но старалась исправить количеством, принося в жертву качество).

Давайте легким росчерком кисти просто набросаю пару мазков.

Первый впечатляющий случай произошел через полгода после моего двадцатилетия. Познакомились в ресторане случайно. Я тогда вообще не хотела никуда ехать, была одета в простое, закрытое, черное платье с поясом, с нестарательно убранными в пышный хвост волосами, но надо отдать должное моему стилю, – я была в ярко-красном пальто нараспашку и в красивых красных остроносых туфлях на каблуке (тогда ещё без сигарет, курить я начну через полтора года). Он был маленького роста и явно с низкой самооценкой в вопросах женского обольщения. С двумя женами и детьми. Занимался транспортировкой нефти и газа. Тогда это произвело на меня неизгладимое, сшибающее с ног впечатление. Вела я себя с ним по-детски инфантильно и не притягивала его мысли по причине своей недоступности и незаинтересованности, так как такой причины не было, а была беспочвенная влюбленность в транспортировку нефти и газа. Как повелось у меня, ранней весной эти «отношения» закончились, не оставив ничего ценного, за исключением громкого, еще полупьяного моего появления в университете в коротком платье и выпрошенного парфюма Манталь, с запахом парализующим, который я узнаю везде. Не будем скупиться на похвалу: этот экземпляр был самым щедрым и активным на фоне всех грядущих.

А кто же там на горизонте? А там пенсионер за 60, хозяин ресторана, в который мы, как сумасшедше одержимые, ездили с подругой курить кальян и выпить бутылку вина, ничего больше не заказывая. Наш старичок совершенно неожиданно во время одной из таких посиделок отправил за нам стол шампанское и огромную тарелку фруктов. Естественно, моя падкость на мужскую щедрость и живой интерес ко всему неизведанному заставили улыбаться пузатенькому старичку с целью пригласить присоединиться. Дальше водка, танцы только для хозяина, знакомство с каким-то певцом на закрытой вечеринке в этом ресторане и уж точно непредвиденная первая поездка «на Рублёвку». У него был большой безвкусный дом с фонтаном на въезде. Въезд и дом стояли в том самом элитном месте, о котором знают, что название ему – Рублёвка. Так я стала недоделанной рублёвской любовницей. Но так как щедростью от горского еврея и не пахло, как и не пахло харизмой мужчины солидного и выдержанного, в начале лета я прекратила с ним общаться. Кстати, на почве переоценивания себя, как дамы практически элитных кругов, я первый раз в жизни не могла сосредоточиться на подготовке к экзамену и провалила его.

«Какие-то подонки», – думаете вы. «И какая же она меркантильная». Вы не ошибаетесь, и правильно делаете. Что остается, если ты спишь с мужчинами без влюбленности? Только надеяться на их щедрость.

Следующий лот не покидает мысли по сей день. По большей части в силу влияния детских якорей, полученных в виде психологических травм от мамы и отчима. Хорошо, что я всё-таки девушка сообразительная, анализирующая. Не без фантазии, так сказать. Он произносил те же фразы, что и отчим в адрес мамы, – меня это шокировало и парализовывало одновременно, и так как я была обездвижена дозой впрыснутого яда, я не могла ничего с этим поделать. Он пренебрегал моим присутствием, хотя и бывал нежен и внимателен. Из-за диссонанса, возникающего на этой благоприятной почве, я до сих пор не уверена, что ни в чем не виновата. Как сказал прохожий на улице, мужчина, чью фразу я услышала, сидя на балконе: «Даже если ты не виновата, ты уже виновата». С моей психикой на тот период иначе думать и не приходилось. Правда в самом начале нашего знакомства я была чересчур смелая, дерзкая, жестокая, могла разговаривать с ним так, будто он дерьмо, замаравшее мои прекрасные туфли. Кажется, и, как выяснилось, так оно и есть: ему нравилась грубость, ему хотелось быть униженным, его следовало держать на вытянутой руке. Но он являл собой типаж, к которому я имею склонность испытывать влюбленность. Маленький, толстенький медвежонок в татуировках и с большим золотым крестом на груди, с голубыми глазами и черными ресницами, темненький и совершенно безобидный. От его бороды вкусно пахло, он не был стар – 27 – отличный возраст, – вёл адвокатскую практику. Нам нравилось спорить, кто и что лучше – адвокаты или следователи, цивилистика или уголовное право. Он познакомил меня со своими братьями и друзьями, мы вместе праздновали их дни рождения. Держать представленный лот на вытянутой руке не удавалось. Он был первым и единственным мужчиной, который позвал меня в кино. Я влюбилась. Влюбленность кружила мне голову, и я много пила. Напивалась и пыталась выяснять с ним отношения. Однажды ему сей перфоманс надоел (он по неизвестным мне причинам не пил никогда и нигде), и он послал меня, сказав, что «серьезные отношения с ним невозможно», в контексте «где ты и где я». Потом характер и привычка сформировали традицию писать ему пьяные сообщения, на которые он, естественно, никогда не отвечал. Я видела, что у него появилась девушка, достойная серьезных отношений с ним: высокая блондинка со стервозным лицом и причудливым павлиньим именем (видимо, на нее мама тоже возлагала большие надежды). Единственный его серьезный недостаток в моих глазах – любовь к компьютерным играм. Надеюсь, он действительно идиот, тогда бы мне стало легче. В ином случае идиотка я, так как помимо всех прочих прелестей он был из хорошей семьи и любил свою адвокатскую деятельность. Буду надеяться, что он стал фотографом, чтобы мне уж совсем полегчало.

Если первые три ситуации я играла на повышение, то начиная с медвежонка игра пошла на понижение. Возраста, конечно, а не ставок. Следующим в нашем мешочке с бочонками парень, не понятно как оказавшийся в моём поле зрения. Молодой, тщеславный, обидчивый, мстительный, подлый манипулятор-приживала, прикрывающийся воспитанием и высокими морально-религиозными принципами. Спасибо, манипулировал он не мной, так как я для него была подарком небес, но я была свидетелем его давления на более состоятельного брата, за чей счет он пил и гулял и в чьей квартире часто развлекался, что шло невидимым для него образом шло в разрез с принципиальностью. Так вышло, брат его привлек гораздо больше моего внимания. У нас с ним произошла искра-буря-безумие. Когда я первый раз его увидела, когда он открыл мне дверь своей квартиры, куда я приехала в гости по просьбе того подлеца, я первый раз испытала страсть глазами, с первой секунды, с первого взгляда. Сразу попытаюсь оправдать их поведение: они были детьми, младше меня, хотя мне на тот момент было 21, а им соответственно около 20 и 19. Что уж там, мы все были дети, но я была бывалым солдатом, а они только учились балаганить. Поэтому то, что происходило в течение последующего года не должно удивлять: брат, которого называли по-арабски царём (что было правдой исходя из его происхождения и энергетики), в первую же встречу, желая дойти до конца, в очень некрасивой ситуации попросил уступить меня ему. Произошла уступка права требования – юридическим языком. На следующее утро царь мне даже не написал. Потом я несколько раз была приглашенной гостьей на их частные вечеринки всё в той же роскошной квартире: я, царь и подлец. Звучит, как название пьесы, да, из этих встреч можно составить неплохой сценарий. Эпичный, трагичный, комедийный и мелодраматичный. Важный нюанс заключался в том, что единственный раз, когда я практически выпросила у царя встречу наедине, нам нечего было делать друг с другом, не было искры, наверно, потому что не было соревновательного духа, духа завоевания: завоёванное заново не завоёвывают, тем более если не у кого отвоёвывать. Так всё и закончилось, по сути своей не успев начаться. Обоим стало ясно, что ничего не выйдет, что кровь будоражили сопернические вечеринки, а не взаимопонимание и неисчерпаемые темы для разговоров.

Последним из нравившихся мне был совсем ребенок 18 лет, первокурсник, заселившийся в моё общежитие, когда я уже была выпускницей четверокурсницей. Ребенок имел все импонирующие мне качества и черты, но был настолько невинен и неопытен, что вызывал материнские чувства. К тому же он был сплетником, что совсем не красит мужчину, ленивым и самовлюбленным, что совершенно не украшает даже будущего мужчину. За наше короткое знакомство, за пару вечеринок в моей бурлящей весельем и выпивкой комнате он успел навыдумать и нарассказывать друзьям того, чего между нами не было. Короче, мальчик не понял, какую учительницу потерял.

Завершу этот короткий цикл очерков решительным мазком: последняя близкая связь случилась со знакомым-геем в мужском туалете общежития. До сих пор остается загадкой, как он вообще согласился туда пойти со мной. Во-первых, зачем ему надо было туда идти со мной – женщиной, а, во-вторых, почему он просо не уложил меня пьяную спать? Было стыдно обоим, но пришлось отодвинуть зародившуюся неловкость как можно дальше, так как жили мы в одном здании и периодически вместе курили в кругу общих друзей.

Это были очерки о самых значимых фигурах на фоне всех остальных многочисленных одноразовых, случайных, мимолетных ресторанных встреч.

Мне 22 года, через пару месяцев 23, я стала женщиной в 20 лет, за два года я много узнала о себе, о мужчинах и о жизни. Даже не верится, что это всё произошло всего лишь за два года. Мне казалось, что я медленно развиваюсь. Да я, похоже, опережаю развитие. Но ощущение того, что всё самое лучшее уже было, впереди ничего хорошего, одна скука, не покидает мою только что окончившую университет голову. Почти год у меня не было ни с кем интимной близости, – конечно, какие ещё должны быть мысли в голове. Только о старости и тихих вечерах.

Я так скажу: часто мне приходилось рыдать в подушку, стыдиться себя и собственных поступков, бояться остаться в вечер пятницы в комнате одной, тосковать из-за всякой чепухи и страдать по чужим для меня людям. Всё это было. И на смену самоосуждению и самоуничтожению пришли покой, осознанность и радость от простого существования меня во мне и вокруг меня. Спасибо, большая семья, увлечения и нескончаемые переменные ветры не дают мне скучать. Теперь даже под грустную музыку после бутылки вина не думается о том, как было бы чудесно, если бы во время дождя или снегопада рядом был бы мужчина, деливший со мной очарование момента. Нет, теперь снег идёт для меня, дождь льёт для меня. И я точно не готова повторить подвиги прожитых двух лет, не готова считать, что сам по себе секс полезен для женского организму, поэтому необходим. Необходимы доверие, понимание и взаимная привязанность, строящиеся на фундаменте уважения личностей друг друга, и здесь речь идёт не о страсти, а о такого рода уважении, которое перетекает в здоровое восхищение друг другом.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Я благодарна за путь, который прошла. Мне есть, что рассказать внукам, о чем посмеяться самой с собой, что вспомнить. Для таких людей, как я, иной путь и не предусмотрен, потому что природа личности изначально выстроена на преодоление, познание и внутренний рост на руинах из говномассы. И именно поэтому для таких, как я, усредненное легкодоступное счастье не годится, нам подавай испытания, проверку «смогу-не смогу», когда ответ всегда один «смогу».

Когда мы пекли профитроли с заварным кремом, мама попросила испечь ей нормальный осетинский пирог с мясом. Ещё большей неожиданностью было появление мамы с пакетами, содержимое которых состояло из разливного пива (не характерно для мамы, предпочитающей водку или коньяк), сушенной рыбы, ингредиентов для чебуреков, конечно, с мясом.

Мама занесла пакеты, разделась до трусов и лифчика (которые, конечно, друг другу не подходили), налила себе в самую большую кружку пива, села на диван и включила телевизор на шансонной программе «Три аккорда». Что было дальше? Дальше мама надела шелковый халат и нажарила вкуснейших чебуреков с тонким тестом и тянущимся сыром с зеленью внутри. И, конечно, чебуреки с мясом.