Чтение онлайн

В детстве и уже в достаточно взрослом подростковом возрасте я терпеть не могла концерты, в которых звёзды пели песни со своими роскошными ногами, идеальными лицами, поставленными движениями, со всей этой эротикой, прущей с экранов (страшно представить, что происходит около сцены). Они вызывали у меня зависть и практически истеричное чувство недостижимости идеалов красоты, настойчиво транслируемых этими так называемыми селебрити. Сейчас мне их просто жаль: наркоманов, нимфоманок, сосалок, трясущихся геев и т. д. Хочется позвонить их мамам и рассказать, что творит их дитятко. В конце концов отвезти их к бабушке в деревню на пирожки. Но боже упаси теперь завидовать им.

Ответственность – явление пагубное. Быть ответственным всё равно, что нести на себе груз. Проще всего потом обвинить того, кто делал, кто был ответственен за дело. Хуже всего ответственным старшим дочерям. Сегодняшняя покупка хомячка обернулась скандалом вселенских масштабов. Вскрылись все обиды, недосказанность превратилась в ор, каждый нашёл в чём обвинить другого. Больше всего досталось мне (я не жалуюсь, констатирую факт), потому что я что-то делала. Кто ничего не делает, того и ругать не за что. Боже! В 22 года меня всё ещё ругают! Я сама в этом виновата, давно надо было всё бросить и улететь (куда и звали) за пределы РФ без обратного адреса.

Сделать полностью – такой вот есть пунктик у некоторых из нас (включая меня). Я не могу не прочитать полностью купленный глянцевый журнал, хотя там много пустых статей – бессмысленных. Мне надо пролистать каждую его страницу, посмотреть на каждую картинку. Только тогда я с облегчением могу отложить VOGUE и перейти к Bazaar (или наоборот, или добавьте сюда «Esquire», «Snob»). То же самое с книгами: даже если чтиво становится в тягость, я дочитаю до конца. Какой-то синдром завершенности. Есть такой? Мне Google подсказывает, что есть эффект Зейгарник – психологический эффект, заключающийся в том, что человек лучше запоминает прерванные действия, чем завершённые. Но к выдуманному мной синдрому завершенности он как-то не подходит.

Пунктик? ОКР? Перфекционизм?

Вообще любопытно, кто насколько склонен к самонаказанию, у кого есть ген палача, рубящего собственную голову. Признаться, даже я – человек неглупый – не всегда могу понять, когда начинаю сама себя наказывать. Ох уж это самобичевание. Любимое, родное, как школьный туалет. А главное какая неуловимая штука: всё вроде бы делаешь для себя, кушаешь правильно, читаешь, в токсинные отношения не лезешь, и нате вам! Вдруг левый берег Дона Шуфутинского: солнце тонуло в море, и вы вместе с ним (это уже из Марджанджи). Наши поступки, решения и были орудием казни: отдалиться от друзей, закрыться в себе, уйти в свой маленький кружок Бродского, отказаться от планов на жизнь, быть Скорпионом по жизни и по знаку зодиака. И всё. И даже потусить не с кем. Вот вам и самонаказание. Наказываем мы себя за всякую херню: за откровенность, за тщеславие и за кучу других неизбежных в общении вещей. Наказания как будто и нет. Его не видно. Но мы его тщательно сами себе готовим.

Так что аккуратнее с решениями. Может быть, за ними кроется бомба замедленного действия. А потом по Пикадилли идёшь совсем одна, набросив на плечи шаль. Как говорится «когда меня вы любили, я делала всё не так» (это уже Лайма Вайкуле, спросите у бабушек).

В Древней Греции человека могли подвергнуть остракизму-изгнанию. Изолировали его от общества, потому что он нес опасность. Как известно, опасно всё на свете. Так что под нашу ситуацию остракизм тоже подходит.

Как только внутреннее состояние близко к говняному, – нелицеприятному, чумному – от заразного депрессивной заразой народ отворачивается. Людям неприятно находиться рядом с сопливым грустящим говном, растекающимся во все стороны. Хочется простому человеку счастья вокруг, озорного и звенящего. А говна никому не хочется.

Почему-то даже самые гордые и независимые, впадая в тоску, тянутся к соплеменникам, но соплеменники, чувствуя запах грустняка, от таких тоскливых бегут как от прокаженных. Я тоже от таких бегу, когда у меня всё хорошо. Но у каждого бывает плохо. Тогда-то и наступает час X.

Остракизму, может, тоскляшек никто и не подвергает сознательно, но даже сами тоскляшки, тоскульки себе неприятны грустными, поэтому неудивительно, что окружающие чувствуют отталкивающие волны и стараются тактично удалиться на безопасное расстояние. Вопрос: мы сами себя подвергаем остракизму?

Ещё немного про упоенное погружение в страдания.

У меня это происходит резко и продолжается постепенно, как прыжок в воду – сначала резкий, а потом начинаются барахтанья. Стоит что-то о ком-то услышать, сразу наступает внезапное состояние аффекта. Вдруг всё плохо, ничего не хочется, хочется только две бутылочки вина, закрыться в одиночестве с двумя пачками сигарет и слушать музыку вроде Уитни Хьюстон, Лепса, Успенской, Агутина, Ары Мартиросяна, Нины Симон и Сезарии Эворы. Всё внутри замедляется, случаются необъяснимые залипания на происходящее в сериале или рекламе, сознание сужается до какого-нибудь незначительного объекта наблюдения, на который случайно упал взгляд. А главное: как прекрасно в такие моменты жалеть себя, думать о том, какой «я» очаровательный и страдающий. Есть в этом что-то детское и инфантильное, что-то книжное и даже средневековое (типо картины томной девушки в мечтах у окна, с устремленным вдаль взглядом влажных страдательно-мечтательных глаз). Хорошо, что рациональная трезвость взрослости помогает из таких состояний быстро выбираться. Хотя по себе знаю, что остатком этот прыжок в воду будет ещё тянуться пару дней, как у человека, оглушенного взрывом, ещё долго звенит в ушах. Но это только до первой возможности осуществить план по захвату двух бутылок вина и двух пачек сигарет.

Одно из самых неприятных ощущений – мерзкое, мерзенькое чувство зависти к успеху ближнего своего.

Причём ближнего в прямом смысле. Можно внезапно ощутить зависть к бурной личной жизни брата/дяди/сестры/мамы и прочих родственников, если у вас на личном фронте штиль. Без пожаров. Можно почувствовать ненависть к успеху знакомых, особенно если они преуспели там, где не удалось преуспеть. Можно отписаться от знакомых в инсте только потому, что они ужасно раздражают, особенно в период, когда кажется, что все вокруг вплоть до последней лохушки из класса в школе и группе в университете почему-то живут нормальнее, успешнее (за исключением некоторых, благодаря которым хотя бы жизнь в Москве кажется победой). С виду, конечно. А что там за закрытыми дверями нашей фантазии неинтересно. Если хочется пострадать, всегда можно найти повод для зависти. Но что поделать, такова природа человека, что уж говорить о природе женщин – у нас она особенная, обостренная. Особенно в делах любовных.

В жизни всякое бывает. И когда-то самое что-то всякое происходит, неизбежно наступает когнитивный ступор: «Как так? Всё должно было быть совсем иначе! Я приложила максимум усилий, чтобы всё было хорошо!» Только вот нельзя сделать так, чтобы всё ШЛО как надо, потому что всё идёт своим чередом, по траектории, которая никому не видна.

Существование таких вселенских невидимых рельс и есть проклятая судьба, в которую сложно не верить, когда случаются абсолютно непредвиденные, нежданные и непредсказуемые ситуации. Сори, гайс, но каждый из нас испытал сиё чудо на себе: судьбоносные моменты.

Вагончик Вашей жизни спокойно сам себе катиться по проложенной дороге, не спрашивая Вас, куда повернуть на следующей развилке, не прося у Вас совета, какой поворот выбрать на перекрёстке. Но каждый из нас может выбрать, как реагировать на происходящее за новым поворотом: в этом заключается свобода воли в условиях глобальных событий, в которых никакой свободы выбора нет. Вам остаётся только make your choice how to reflect. Спасибо и на этом. От рефлексии много чего зависит, хотя бы возраст, до которого Вам удастся прожить благодаря здоровой психике, заключающейся в здравом восприятии себя и мира.

Ловили себя на мысли: «God, it's impossible!»? Смотришь на университет, поступление в который кажется невозможным, наблюдаешь за чьей-нибудь успешной карьерой, сделать которую кажется невозможным, подглядываешь в щель Инстаграма за жизнью, которая кажется невозможной. Скорее недостижимой. Не будем лукавить, вы все знакомы с негативной визуализацией. Но ещё вы знакомы с ощущением того, что данное волшебство не для вас, боженька бережёт эти сокровища для других. В моей жизни пока (подчеркиваю: лишь пока) случилось только одно чудо: я оказалась в месте, в котором пять лет назад даже не думала быть! Я показала отличный результат и хочу ещё многого достичь. Но проклятое чувство «я так, я только посмотреть» никуда не уходит. Кажется, что ты родился не там и не с тем химическим составом крови. Честно признаться, Водянова, которая Наташа, убила сука наповал. Смотришь и думаешь: ляяя молодец, как это у неё получилось?! Или Мишель Обама, или ещё сотни женщин, доползших до Олимпа. Как? Вы? Смогли? К каким астрологам ходили? Какой кофе пили?