Чтение онлайн

Все базовые ценности относительны и зависят от смысла, который человек вкладывает в понимание каждой из них – в этом и состоит суть базовых ценностей в отношениях. В этом кроется секрет согласования базовых ценностей с партнером, и многие совершают здесь ошибки с самых первых дней знакомства. К примеру, вы спрашиваете у партнера: для тебя важен хороший дом? Вы получите ответ – да. Хотел бы ты иметь хорошее здоровье? Вы получите ответ – да. Тебе нужны деньги и карьера? Вы опять получите ответ – да. Важны ли для тебя твои друзья? Разумеется, вы получите ответ – да. Ценишь ли ты наличие свободного времени? Конечно – да! Но эти ответы ничего вам не скажут о ценностных ориентирах вашего партнера, ведь базовые ценности потому и базовые, что все хотят их реализации. Вы не найдете человека, который скажет вам, что он не хочет быть здоровым, или не хочет интересно проводить время, или не хочет друзей. Базовые ценности с партнером нужно обсуждать не на уровне важно/не важно или хочешь/не хочешь, а на уровне смысла. Нужно понять, какой смысл человек вкладывает в каждую базовую ценность.

Базовые ценности с партнером нужно обсуждать не на уровне важно/не важно или хочешь/не хочешь, а на уровне смысла.

Давайте рассмотрим пример смыслового сравнения базовых ценностей в паре, которая находится в кризисе.

В таблице сравнения смыслов приведена достаточно распространенная ситуация – 4 ценности в гармонии и 4 ценности в конфликте, пограничное состояние. Разный взгляд на место проживания, на роль семьи в жизни, на финансовые амбиции и личное пространство требуют согласования.

Возникает вопрос: а возможно ли вообще согласовать конфликтные ценности? Можно ли изменить другого человека? Или можно измениться самому и не чувствовать, что живешь чужую жизнь? Сразу скажу – нет. Вот так просто вы ни себя, ни другого человека не измените. Наверняка многие слышали о таком психологическом процессе, как переоценка ценностей. Это период жизни человека, когда старые идеалы падают и на их месте появляются новые. Процесс переоценки ценностей запускается через кризис, и чем более глубоким будет кризис, тем более глубоко и диаметрально человек сможет пересмотреть смыслы своих базовых ценностей.

Процесс переоценки ценностей запускается через кризис, и чем более глубоким будет кризис, тем более глубоко и диаметрально человек пересматривает смыслы своих базовых ценностей.

Приведу классический пример. Человек всю жизнь строил карьеру, работал 24/7, впопыхах между делом как-то завел детей, но сразу вернулся к работе, достиг невероятных успехов, самореализовался, получил деньги, признание, в общем, реализовал смысл своей ценности – карьера и деньги. В 60 лет такой человек внезапно осознает, что у него семьи-то толком никогда и не было, дети уже взрослые, родились внуки, а семейные, родительские ценности он так и не реализовал. У человека наступает кризис упущенной возможности, кризис нереализованной ценности, он запускает переоценку смысла ценности «семья» и выводит ее на первый план, а потом мы видим этих счастливых дедушек, которые без конца нянчат внуков и всячески их балуют. Иногда кризис бывает таким глубоким, что человек после 60 лет может пойти в новый родительский цикл и при помощи чудес современной репродуктивной медицины родить двоих детей и воспитывать их за городом в замке с башнями.

Переоценка ценностей – это всегда болезненный процесс, никто не просыпается утром с улыбкой на лице и не думает, а не пересмотреть ли мне смыслы своих базовых ценностей. Наоборот, психика настроена на сохранение смыслов, ведь эти смыслы – наша конституция, которая ежедневно помогает нам принимать решения. Претендовать ли мне на новую должность на работе или мне достаточно того, что есть? Вкладывать ли мне деньги в котлован или лучше поехать в путешествие на полгода? Свободное время провести дома в тишине или поехать к родителям? Отдохнуть в шумной компании друзей или провести выходные с детьми? Где родился там и пригодился или у самурая есть только путь? Я покупаю йогурт по акции или самый дорогой на полке? Каждый раз, когда мы стоим перед выбором, мы неосознанно обращаемся к смыслам наших базовых ценностей, к нашей внутренней конституции. Без нее каждое решение давалось бы нам с большим трудом, а мы помним, что мозг не любит утруждать себя без надобности. Он сначала попытается свалить принятие решения на других, а если это невозможно, то пойдет по самому легкому пути, сверит проект решения с конституцией и, получив согласование, выдаст вам ответ. Просто так средь бела дня пересмотреть смыслы своих базовых ценностей невозможно, вспомните родителей, как им порой бывает трудно принять жизнь своих детей, если она не отвечает их собственным ценностям. Если мать считает, что для женщины главное – найти мужа и родить ребенка (смысл базовой ценности «семья»), то она будет латентно, а иногда и открыто конфликтовать со своей взрослой дочерью, которая решила строить карьеру. Часто даже многолетние диалоги с родителем на тему того, что у каждого может быть свой смысл для ценности «семья», ни к чему не приводят, и мать будет упорно продолжать видеть в каждом встречном будущего мужа для своей взрослой дочери.

Психика настроена на сохранение смыслов, ведь смыслы – наша конституция, которая ежедневно помогает нам принимать решения.

Так же и с партнером – ожидать, что другой человек изменит смыслы своих базовых ценностей, просто потому что мы так хотим или для того чтобы согласоваться с нами, – как минимум наивно. Никто на это не пойдет. Но как-то же ведь люди договариваются, скажете вы. Как-то люди в паре идут на уступки друг другу для сохранения отношений? Да, отвечу я. Люди вполне способны действовать не в своих интересах ради достижения какой-то цели, но недолго. На какое-то время может хватить мотивации сохранять отношения в ущерб смыслу своих ценностей, но рано или поздно она иссякнет, ценностный конфликт всплывет наружу, и во второй раз на этот роток уже не накинешь платок. Панические атаки, обсессии, бессонницы, апатия, тревожность, депрессии и т. д., так или иначе, вынудят человека вернуться к жизни в соответствии с его собственными смыслами.

Единственное, что можно попытаться сделать при базовом ценностном конфликте, – это научиться отличать реальный смысл ценности от интроекта. Интроекты у себя и у своего партнера можно переосмыслить без кризиса, такое переосмысление дает партнерам возможность гармонично согласовать ценностные конфликты. О том, что такое интроекты, как их искать и использовать для согласования ценностных конфликтов, читайте дальше.

Это мое или не мое?

С самых первых мгновений нашей жизни нас окружает социум, который нас формирует. Мы с вами подробно обсуждали это, когда говорили про первичную и вторичную социализацию. Первичную социализацию полностью регулирует социум, в котором мы рождаемся и растем, также социум всеми силами старается наполнить наши базовые ценности общепринятыми смыслами, другими словами – интроецировать нам условную «норму». Сначала смыслы нам интроецируют родители, к примеру «Вот вырастешь и выйдешь замуж» (ценность – семья), «Большие деньги портят людей» (ценность – карьера/деньги (самореализация)), «Лучшее лечение – это банька с водочкой» (ценность – здоровье), «Любовь – это страдание» (ценность любовь), «Бьет – значит любит» (ценность – любовь), «Лежать без дела – грех» (ценность – наличие свободного времени), «Женщина – хранительница домашнего очага, а мужчина добытчик» (ценности – семья, карьера/деньги (самореализация)) и т. д. В силу того что у детей нет критического мышления в полном смысле этого слова, то все это ребенок впитывает, не задумываясь. Далее дети идут в школу, и их социализация расширяется, ценностную картину дополняют другие дети и учителя. К примеру: «Учись хорошо и будешь успешен» (ценность – карьера/деньги (самореализация)), «Старый друг лучше новых двух» (ценность – друзья/окружение), «Лучший отдых – это занятие любимым делом» (ценность – качество проведения свободного времени), «Без труда не выловишь рыбку из труда» (ценность – карьера/деньги (самореализация)) и т. д. Практически все смыслы ценностей ребенка интроецированы его окружением, у него нет достаточно жизненного опыта, для того чтобы разработать собственные смыслы.

По мере вхождения в подростковый возраст круг социализации становится еще шире, и у ребенка все больше и больше включается критическое мышление. Здесь-то и наступает подростковый поиск смыслов. К примеру, у него с детства живет интроект: «Учись хорошо и будешь успешен» (ценность – карьера/деньги(самореализация)), но при этом он видит шестнадцатилетнего тиктокера, который, не закончив школу, зарабатывает миллионы. Пример этого тиктокера сильно конфликтует с его интроектом, что для достижения успеха надо хорошо учиться. А так как у подростка только начинает включаться критическое мышление, он не осознает, что таких шестнадцатилетних тиктокеров в сети может быть 400 000 человек и лишь 10 из них зарабатывают деньги, а остальные 399 990 юных дарований ничего с этого не имеют. Однажды алгоритм социальной сети случайным образом вывел эти десять тиктокеров в топ, и они стали успешны. Вероятность поймать удачу за хвост в этом случае 0,002 %, что сопоставимо с выигрышем миллионного джек-пота в лотерее. Но подросток этого не осознает, критическое мышление пока еще не заработало на полную мощность, увещевания родителей также не помогают, и он благополучно меняет один интроект «Учись хорошо и будешь успешен» на другой интроект «Для успеха важна удача, а не образование». Проходит пару лет и часы отснятого контента – подросток видит, что звездой соцсетей он так и не стал, а его друзья, которые упорно трудились в учебе или стали подрабатывать, достигли заметных результатов. Тогда наряду со съемками видео для соцсетей подросток начинает подрабатывать и видит результаты, появляются осязаемые успехи. Устанавливается связь: я подрабатываю и получаю осязаемый результат, а интроект про удачу тем временем утрачивает свою силу, так как не подкрепляется желаемыми эффектами. В итоге этого опыта у подростка формируется собственный смысл: «Опираться на удачу в достижении успеха – рисковое дело, надо трудиться, ведь труд закономерно дает заметные результаты». Интроект связь успеха с учебой упразднен, интроект связь успеха с удачей также не выдержал, а рожденная в процессе личного опыта связь успеха с трудом подтвердилась и стала одним из смыслов его базовой ценности – карьера/деньги (самореализация).

Интроект от реального смысла отличается тем, что реальный смысл каждой ценности человек рождает в процессе своего личного опыта, а интроекты внушаются извне, критически не осмысливаются и опытом не подтверждаются.

Интроект от реального смысла отличается тем, что реальный смысл каждой ценности человек рождает в процессе своего личного опыта, а интроекты внушаются извне, критически не осмысливаются и опытом не подтверждаются. Если в будущем он встретит девушку, которая предложит ему бросить работу/учебу и уехать попытать счастье в Азии, где они будут записывать смешные ролики для соцсетей и обязательно добьются успеха, скорее всего, она получит однозначный отказ. Этот интроект он уже проходил, на этом месте у него сформировался реальный смысл, который он не сможет просто так пересмотреть, ведь этот смысл уже подтвердился опытом и такой смысл, скорее всего, останется у него на всю жизнь.

Отличить интроект от реального смысла очень просто – про каждый свой реальный смысл человек может рассказать личную историю, а про интроект – нет. Аргументация интроекта всегда будет построена на внешних источниках и звучать примерно как:

«так заведено…»,

«все мои подруги…»,

«я в фильмах видела…»,

«мама так сказала…»,

«в соцсетях все в это верят…»,

«у подруги старшего брата…»,

«я с детства себе это так представляла…»,

«такое было в нашей семье…»,

«потому что моя тетя старая дева…»

и тому подобное.

Теперь подставьте любое вышеперечисленное объяснение после фразы – «замуж надо выйти до 25 лет, потому что…», и вы получите представление о том, как выглядит классический интроект. Или можете подставить любое вышеперечисленное объяснение после фразы «все мужчины изменяют, потому что…», или после фразы «надо скорее рожать, потому что…», или после фразы «если до 40 успеха не добился, то уже и не добьешься, потому что…», или «одинокая женщина это позор, потому что…», «толстые никому не нужны, потому что…», «некрасивые люди не могут быть счастливы, потому что…», «квартира должна быть в центре Москвы, потому что…», «женщинам от мужчин нужны только деньги…», «все свободное время надо проводить друг с другом, потому что…», «женщина должна готовить, потому что…», «надо устроить свадьбу на 200 человек, потому что…», «женской дружбы не бывает, потому что…», «пусть и алкоголик, но ребенку нужен отец и разводиться нельзя, потому что…» и т. д. до бесконечности.