Чтение онлайн

Супругам было предложено увидеть связь текущего состояния их брака с неразрешенным конфликтом измены. Защита от измен в виде перманентной обиды друг на друга, мягко говоря, не самый оптимальный вариант удержания ситуации под контролем. Сама по себе обида не пройдет, ее надо обсуждать, сделать это будет куда менее болезненно, чем пройти через развод и через два года осознать, что совершили огромную ошибку. В процессе проработки обиды будут найдены гармоничные способы защиты брака от измен, к примеру доверие и вера в то, что не все негативные сценарии повторяются.

Шаг 5. Фиксируем договоренности.

Определили формат семейной терапии.

На примере конфликта в стратегии избегания мы с вами видим, что это самые трудно прорабатываемые конфликты. Проблема таких конфликтов в том, что обе стороны отчаянно избегают проблему. В соперничестве обе стороны кричат о проблеме, в принуждении одна сторона кричит, а другая тихонько стонет о проблеме, а в избегании обе стороны молчат, как рыба об лед. Далее, под это молчание каждая сторона умудряется еще и положительные последствия своего избегания себе напридумывать. Годы идут, конфликт не решается и начинает обрастать слоями якобы бытовых проблем, что только утрудняет доступ к источнику настоящего напряжения в браке. Так или иначе, выход из любого конфликта один: надо разговаривать друг с другом, спокойно и последовательно. Предложенная технология из пяти шагов является инструментом для гармоничного разрешения конфликтов только в тех парах, в которых партнеры готовы разговаривать друг с другом.

Выход из любого конфликта один: надо разговаривать друг с другом, спокойно и последовательно. Технология из пяти шагов является инструментом гармоничного разрешения конфликтов только в тех парах, в которых партнеры готовы к диалогу.

Кстати, к вопросу о способности разговаривать друг с другом – часто эта способность открывается после обретения возможности честно и открыто разговаривать с самим собой. Технология пяти шагов подходит не только для разрешения межличностных конфликтов, но и для внутриличностных тоже. А умение разрешать свои внутренние конфликты, отслеживать у себя внутреннюю борьбу мотиваций и есть широко разрекламированная в соцсетях – осознанность.

Да, уже ставшая пресловутой осознанность возникает не в процессе ретуши фоток в позе лотоса на Бали, и даже не в процессе обретения духовной духовности в индийском храме, и уж тем более не в процессе прохождения марафона по расхламлению у очередного инфоцыгана. Все гораздо прозаичнее. Давайте на примере пяти шагов рассмотрим разрешение внутренних конфликтов, возьмем три самые распространенные сцены.

Технология пяти шагов подходит не только для разрешения межличностных конфликтов, но и для внутриличностных.

СЦЕНА ПЕРВАЯ. Хочу сбросить вес, но продолжаю есть. Так много лет.

Шаг 1. Наблюдаем за поведением.

Регулярно выставляются цели по снижению веса, подбираются супердиеты, чтобы и сытно было, и полезно, и по калориям с дефицитом + физические нагрузки.

Это невероятно трудно, поэтому длится это все максимум неделю, а то и меньше, дальше срыв, разочарование, чувство вины и все по новой. Опять цели, опять диеты и т. д.

Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.

Я хочу снизить вес; я хочу есть все, что захочу; я хочу влезть в то платье; я хочу ощущать счастье в жизни даже во время диеты; я хочу, чтобы вес уходил без страданий.

Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с собой.

Со всем согласна, вроде ничего не забыла.

Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения с самой собой.

– Итак, когда я смотрю на свой список благих намерений, я вижу, что у меня есть много разных мотивов. Я одновременно хочу быть и счастливой, и хочу, чтобы снижался вес. Хм-м-м-м, интересно, ничего ли тут не конфликтует друг с другом. Нет! Не конфликтует, можно это все совмещать! Есть я буду только тогда, когда испытываю физиологический голод, на голодный желудок еда для меня будет максимально вкусной. А счастье в жизни я буду получать не опосредованно через еду, а прямым способом. Если мне сейчас скучно, то я найду, как себя развлечь, пойду в кафе с подругой, наведу каблучки-макияж и поеду в клуб танцевать, посмотрю комедию. Если мне сейчас грустно, я поговорю с родителями, они меня поддержат, я почитаю книгу с хэппи-эндом, послушаю веселую музыку. Если мне сейчас тревожно, я полежу в ванной, я посмотрю на синий цвет 5–7 минут, полежу с закрытыми глазами со зрачками в направлении лба, послушаю рандомную медитацию на «Ютубе». Если мне сейчас одиноко, я также не буду гасить свое одиночество опосредованно через еду, я прямым способом буду удовлетворять свою совершенно нормальную психологическую потребность в общении с другими людьми.

Шаг 5. Фиксируем договоренности.

– Прежде чем съесть что-то, я должна провести физиологический чек, есть ли у меня прямо сейчас физиологический аппетит, чувствую ли я пустоту в желудке? Если нет, значит, я не хочу есть, я хочу чего-то другого, а чего? Надо это выяснить и дать мне это, а не еду. Смысл моего снижения веса не в том, чтобы ограничивать себя в еде, а в том, чтобы научиться определять свои истинные желания, свои истинные психологические потребности и научиться удовлетворять их прямым методом, а не через еду.

СЦЕНА ВТОРАЯ. Хочу много денег, но не хочу ничего делать.

Шаг 1. Наблюдаем за поведением.

– Я работаю 5/2 за оклад. То, что я делаю, мне не особо нравится, зарплата небольшая. У меня есть четкое желание иметь много денег, но на работе их мне не получить, а делать я ничего не хочу. Замкнутый круг.

Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.

– Я хочу много денег; я хочу, чтобы они доставались мне легко и с интересом.

Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с собой.

Со всем согласна, вроде ничего не забыла.

Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения с самой собой.

– Что-то явно у меня конфликтует прямо на первом шаге. Я сначала пишу, что я не хочу ничего делать, но при этом 250 дней в году я хожу на работу и очень много там делаю. При этом денег у меня больше не становится. Руководствуясь простейшей логикой, получаю, что я много работаю ради того, чтобы у меня было мало денег. Жесть. А что я тогда подразумеваю, когда пишу, что я делать ничего не хочу? Может быть, дело не в том, что я не хочу, а в том, что я не знаю? Я просто не знаю, что мне делать, чтобы получать много денег за интересную для меня работу? Ну о’кей, ведь это уже совсем другой вопрос, я хочу что-то делать ради самореализации, но просто пока не знаю, что конкретно мне надо делать. Если я узнаю, что мне надо делать, я точно смогу это делать, если уж у меня сейчас хватает ресурса 250 раз в год утром вставать на неинтересную работу, то уж точно хватит ресурса на все 300 дней в году, если работа будет для меня интересной и денежной.

Шаг 5. Фиксируем договоренности.

– Я договариваюсь с собой, что у меня много ресурса и я много готова делать ради своей самореализации. Мне надо направить хоть малую толику той энергии, которую я сейчас трачу на нелюбимую работу, на поиски своего любимого дела. Учитывая мою работоспособность, я такое дело обязательно для себя найду.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Хочу отношения, но не хочу отношений.

Шаг 1. Наблюдаем за поведением.

– Когда я смотрю на влюбленные парочки на улице, в кафе, на катке, в больших компаниях друзей, у меня проскальзывает мысль: хочу так же. Но потом я как представлю, какой же это напряг – быть с кем-то в отношениях. Это же надо морочиться кого-то искать, потом на свидания с ним ходить, потом время ему уделять, сексом с ним заниматься, ссориться с ним, потом мириться, решать какие-то проблемы, которых бы не было, если бы не было этих отношений, и т. д. Как представлю, аж тошно становится и все желание пропадает. Но проходит пара дней, и я опять залипаю на влюбленную парочку в очереди за попкорном в кинотеатре.