Чтение онлайн

Интроекты могут быть разными, а объяснения у них примерно одни и те же, аргументация всегда связана с какими-то внешними источниками. Так как человек не может объяснить интроект каким-то собственным опытом, то и пересматриваются они относительно легко – это и есть хорошая новость. Наполнение базовых ценностей человека далеко не всегда состоит из реальных смыслов, которые крайне тяжело изменить. Часто ценностная конструкция наполнена интроектами разной степени полезности или вреда, и это нормально. Каждый человек не может в течение жизни прожить все варианты опыта в каждой базовой ценности, для того чтобы наполнить их исключительно настоящими смыслами. Интроекты заполняют отсутствующий личный опыт, чтобы картина наших базовых ценностей была полной. Проблемы с интроектами возникают тогда, когда на их основе человек принимает важные решения, потому как реализация интроекта почти всегда ведет к разочарованию.

Интроекты заполняют отсутствующий личный опыт. Реализация интроекта почти всегда ведет к разочарованию.

К примеру, у девушки был интроект «замуж надо выйти до 25 лет, потому что все подруги так считают», в итоге, гонимая календарем, она выходит замуж в 24 года, но в 26 разводится, потому что не получила того, чего ожидала. Ожидания были «и жили они долго и счастливо», а в реальности она впопыхах выбрала совсем не того человека. Мотивацией к вступлению в брак была реализация интроекта «успеть до 25», а не реальный смысл «хочу построить гармоничные отношения», к которому она, скорее всего, в итоге придет, но уже своей головой.

Разочарование от реализации интроекта может запустить кризис, в результате которого родится реальный смысл. Таких примеров масса, все знают истории, когда человек много лет строит карьеру, становится большим начальником, у него много подчиненных, хорошая зарплата и вроде бы все замечательно. Вдруг, в какой-то момент, ни с того ни с сего, как может показаться окружающим, он увольняется и переезжает в Тулу. Арендует в местном кремле лавку 15 кв. м., ставит там гончарные станки и радостно принимает экскурсии туристов со всей России. С предвкушением каждое утро он идет в свою лавку, со временем даже перестает пить антидепрессанты и чувствует себя счастливым. У него был интроект «надо стать большим начальником, как мой отец был начальником большой железнодорожной станции», но, реализовав его, он не испытал удовлетворения, а только чувство потерянности и апатию. Психиатр, как это обычно и бывает, прописал ему антидепрессанты, на них он смог проработать еще год, но гнетущее ощущение, что живешь не свою жизнь, никакими таблетками не запьешь. Реализация интроекта в его случае запустила кризис, в результате которого человек смог сформулировать настоящий смысл своей базовой ценности «карьера/деньги(самореализация)» – «Заниматься надо любимым делом» и, реализовав его, почувствовал долгожданное удовлетворение. Такой финал истории можно считать хэппи-эндом, ведь часто люди запивают разочарование не антидепрессантами, а алкоголем, который в итоге приводит человека не в кризис переоценки ценностей, а в тяжелую зависимость, и все становится еще сложнее. При этом интроекты могут быть относительно безопасны. Даже те интроекты, что сформулированы самым вредным способом типа «меня полюбят только тогда, когда я буду весить 60 килограммов» (ценность «любовь»), безопасны, пока на их основе человек не начинает принимать важные решения, к примеру отшивает парня, который за ней бегает, потому что она не может поверить, что ее можно любить в текущем весе.

Способность находить интроекты у самого себя дает человеку возможность сэкономить время, не растрачивая свою жизнь на реализацию чужих представлений о мире. С учетом того, что решения на основе наполнения своих базовых ценностей мы принимаем практически каждый день, никому не повредит провести аудит своей внутренней конституции. Для этого нужно взять лист бумаги и описать наполнение каждой базовой ценности, после чего каждое написанное слово нужно критически осмыслить. Это можно сделать при помощи вопросов: «Почему я так считаю?», «Откуда взялась эта идея?», «Что мне мешает избавиться от этой идеи?», «Есть ли какой-то опыт в моей собственной жизни, который мог бы подтвердить эту идею?». Если вы можете объяснить себе логику наполнения базовых ценностей, опираясь на собственные умозаключения, то, вероятно, это ваш смысл, а не интроект, а если же можете подтвердить написанное лично прожитым опытом, то это точно ваша настоящая базовая ценность.

Способность находить интроекты у самого себя дает человеку возможность сэкономить время, не растрачивая свою жизнь на реализацию чужих представлений о мире.

Как мы уже выяснили, интроекты, в отличие от настоящих смыслов, относительно легко выветриваются, что дает поле для маневра в согласовании ценностных конфликтов между партнерами. Описав наполнение базовых ценностей и поняв, что в этом описании является смыслом, а что интроектом, вы сможете обозначить со своим партнером периметр для диалога. Для достижения компромисса в паре необходимо пожертвовать интроектами партнеров. Иногда этого бывает достаточно для того, чтобы согласовать базовые ценности, и партнеры благополучно выходят из семейного кризиса. В случаях, когда интроектов недостаточно или, что бывает гораздо чаще, партнеры не готовы расставаться со своими интроектами, базовые ценности так и остаются в конфликтной зоне и, в конечном счете, приводят к разрыву отношений.

Согласование базовых ценностей в паре дает хороший фундамент для построения гармоничных отношений. Процесс согласования зависит от того, насколько гибки партнеры и готовы подойти к пересмотру своих интроектов, чего, кстати, нельзя сделать в области нравственных ценностей. В нравственных ценностях никаких интроектов нет, там все железобетонно формируется к позднему подростковому возрасту и больше не меняется. Вся надежда на удачу, что ваш близкий человек будет одинаково с вами понимать, что такое хорошо и что такое плохо, что справедливо, а что подло, что гуманно, а что бесчеловечно и вплоть до того, что является предательством, а что нет. Нравственные ценности – это моральный кодекс человека. О том, как научиться его определять и какие существуют прогнозы на отношения, где у партнеров разное понимание добра и зла, мы с вами и поговорим в следующей главе.

О времена, о нравы!

Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди любят соблюдать правила, а другие нет? Почему одни люди верят в закон, а другим он кажется не таким уж и непреложным? Почему один считает, что парковаться нужно в строго отведенных для этого местах, а другой просто посмотрит по сторонам, вроде никому не мешаю, и поставит свой автомобиль? Почему некоторые люди из кожи вон лезут, чтобы быть «хорошей девочкой», а другим до этого дела нет? Почему одни люди легко усваивают идеи в духе «быть эгоистом плохо» или «женщина должна быть слабой», а другие нет? Почему, в конце концов, у одних людей формируются условно либеральные взгляды, а у других консервативные?

Если вы посмотрите на поставленные вопросы с точки зрения базовых ценностей, которые мы с вами разобрали в прошлых главах, то не найдете на них ответов. Базовые ценности – это ответы на вопросы «чего я хочу?» (каким должно быть наполнение в каждой сфере, чтобы я почувствовал себя удовлетворительно), но не ответы на вопросы «какой я?», базовые ценности не затрагивают вопросов оценки самой личности. Посмотрев на наполнение базовых ценностей любого человека, вы не сможете дать ему оценку – хороший это человек или плохой. Какой я человек – это нравственный вопрос, другими словами вопрос морали, а если еще проще, то вопрос совести. Совесть – это наш моральный кодекс, если мы поступаем «по совести», то чувствуем себя хорошо, а если совершаем поступки, идущие вразрез с нашим моральным кодексом, то мы испытываем «угрызения совести», другими словами чувство вины. И как бы странно это ни звучало, но «угрызения совести» в данном случае и являются тем мерилом, на которое и калибруются партнеры в отношениях.

Мы каждый раз неосознанно сравниваем свой моральный кодекс с моральным кодексом нашего партнера и чаще всего ориентируемся при этом на чувство вины. К примеру, партнеры несли пакеты с мусором, но, когда закидывали их в бак, промазали и мусор рассыпался, времени собирать мусор нет, надо куда-нибудь спешить. Далее все зависит от чувства, которое партнеры испытывают. Если оба испытывают «угрызения совести», то это чувство сработает на их сближение. Если же один испытывает вину, а второму по барабану, то эта разница оценки произошедшего создает почву для конфликта. Обратите внимание, одна и та же ситуация – «разбросанный мусор», но в случае согласия партнеров она работает на сближение, а в случае разной реакции – на разобщение. В области согласования нравственных ценностей значение имеет только моральное согласие или несогласие партнеров с ситуацией, а не сама ситуация, это их и отличает от базовых ценностей. В базовых ценностях, наоборот, важна сама суть, нужно согласовать наполнение смыслами, одинаково ли мы пониманием, что такое комфортное жилище (ценность – дом/пространство)? Одинаково ли понимаем, что такое интересное времяпрепровождение (ценность – качество проведения свободного времени)? Одинаково ли мы понимаем, сколько денег нам нужно для комфортного существования (ценность – карьера/деньги (самореализация))? Мы можем описать нашему партнеру, чего конкретно мы желаем, какого наполнения мы хотим в каждой базовой ценности. Но мы не можем описать другому человеку, что такое хорошо и что такое плохо – это слишком абстрактные понятия. В вопросах «хорошо» и «плохо» мы можем только смотреть на нашего партнера в разных ситуациях и делать выводы, совпадает его реакция с нашим моральным кодексом или нет. В нравственных ценностях важна не сама ситуация, а реакция совести на нее.

Если ваши базовые ценности совпадают и вы имеете схожие представления о доме, доходе, здоровье, семье и любви, но у вас разные нравственные ценности, то конфликтов не избежать.

Можно иметь совпадение в базовых ценностях, схожие представления о доме, о доходе, о здоровье, о семье и любви, но если у вас разные нравственные ценности, то конфликтов не избежать. Возьмем еще одну ситуацию и рассмотрим ее с точки зрения нравственных ценностей. К примеру, муж изменил жене в командировке и она об этом узнала. Далее все будет зависеть от реакции партнеров. Предположим, жена считает, что это плохо, первое чего она ждет от своего мужа, – это согласия с ее моральной оценкой произошедшего. Если муж разделяет идею, что супружеская измена – это плохо, и испытывает чувство вины от случившегося, то, скорее всего, эта ситуация в паре разрешится. Разумеется, возможны упреки, обиды, скандалы и искупление чувства вины, но в конечном счете все уляжется. Партнеров будет греть идея, что оба считают произошедшее безнравственным. Но часто встречается и другая реакция, когда муж ей в ответ говорит: «А чего ты хотела? Ты знала, что я не святой, когда за меня замуж выходила. Ну было и было, чего тут париться, раздувать из мухи слона». В этом случае удачно разрешить ситуацию не удастся, ведь в основе конфликта лежит разное нравственное восприятие произошедшего: с точки зрения жены это плохо, а с точки зрения мужа это хорошо. Они не смогут сблизиться на чувстве вины, не смогут прийти к ощущению, что мы «люди одного племени». Как видите, здесь опять важна не сама ситуация измены, а реакция в паре, одинаково или по-разному партнеры реагируют на случившееся.

В вопросах совпадения нравственных ценностей невозможно все предсказать, вы не знаете, с какими трудностями столкнетесь вы в браке. Договориться о базовых ценностях: где жить, как отдыхать, как заботиться о здоровье и сколько зарабатывать, можно на берегу, а вот с вопросами морали сложнее – о них на берегу не договоришься, ведь никто не может предсказать будущее. Между тем ситуации, когда вы с партнером сравниваете моральный кодекс друг друга, происходят довольно часто, и в случае разного понимания нравственности возникают конфликты.