Чтение онлайн

– Товарищ Селезнев, можно попросить ваш автограф?

– Разумеется, красавица!
– я поискал у себя в кармане ручку.

– Вот, возьмите мою!

– А где расписываться?

– Ой, я сейчас принесу пластинку!

Девушка убежала, а я принялся разглядывать каталог. Все не то, не то, не то… Вот!!! Баскетбольные конверсы Converse Pro Leather - совсем свежая модель 79-го года. Литая подошва, высокий “ворот” сбоку красные звезды - все, как на заказ! Если еще эти звезды довести до ума, увеличив раза в два - будет просто то, что нам нужно.

– Я бы себе такие тоже на осень взял - вздохнул Леха

– Ну так в чем же дело? Сейчас закажем.

Но не тут-то было! Во-первых, пять пар совершенно одинаковых кроссовок заказать нельзя, во-вторых - заказ ждать больше месяца, а то и все два. Да мы за это время сами в Америку смотаемся и уже успеем в Москву вернуться. Ладно… главное я нашел подходящую модель, теперь можно позвонить Майклу, и пусть его сотрудники купят кроссовки к нашему приезду.

Пришла продавщица, притащила наш диск-гигант, на котором я поставил размашистую подпись под собственной физиономией. С грустью посмотрел на улыбающееся лицо покойной Веры - эх, девочка моя, и чего тебе в жизни не хватало…?

– Может, что-то сборникам подарить?
– предложил Леха - Парни к тебе хорошо относятся, но считают мажориком.

– Это понятно - я почесал в затылке - Сашке Ягубкину кроссовки презентовать в качестве извинения? Но какие? А размер? И они не скоро приедут, замучаешься заказ ждать. О!
– мой взгляд упал на видеомагнитофон - А давай им видак подарим? Для всей сборной, так сказать. Будут смотреть записи боев…

– А где им видеокамеру взять?
– не впечатлился Мамонт

– Найдут, где - махнул я рукой - Пусть Киселев думает. Это его работа.

– Да, парни смогут и фильмы на нем смотреть - сообразил Леха - Давай!

– Держи!
– я выдал другу деньги - Покупай, упаковывай и жди меня здесь, а я быстро… На галерку метнусь, прикуплю им кассет с боевиками. Тут таких днем с огнем не сыщешь.

В 100-й секции тоже царствовала жесткая цензура - ни западных журналов, ни видеокассет с сомнительными фильмами.

– Девушка, а у вас есть черный выход в здание ГУМа?
– я опустил на глаза большие черные очки, надвинул бейсболку. Авось не узнают. Похлопал себя по карману - там оставалось еще около пятисот рублей крупными купюрами.

– Да, вон там, направо.

– Витька! Нас же накажут, если сбежим от охраны.

– Мы и не сбежим. Отойду на минутку только я. А ты давай, изображай активность, выбирай видик.

Под укоризненным взглядом Лехи, я направился к черному выходу, и через минуту вышел в духотищу ГУМа. По трем линиям хаотично передвигались толпы москвичей и гостей столицы, по радиосвязи звучала музыка. К своему большому удивлению я узнал нашу “Мы желаем счастья вам”. А это уже что-то новенькое… Раньше советские универмаги никогда не крутили в качестве музыкального сопровождения эстрадные песни. Но ГУМ у нас впереди планеты всей - пытается копировать все передовое. Интересно, а в ВААП они перечисляют мне роялти?

Недавно от агентства пришел новый перевод - сразу на двадцать с лишним тысяч. Но, как всегда, без разблюдовки - от кого и за что. А интересно было бы почитать развернутый отчет, только его нужно просить отдельно.

Пока я был в Японии, мама подписала документы за меня и отправила большую часть денег за июнь в ленинградский детский дом №7. Его выбрал дед по каким-то своим соображениям. Но я и не против. В следующий раз вывалю на Политбюро пачку почтовых переводов, чтобы Романов уже успокоился со своим “воровством”. Вот что-то его не сильно волнует, что у любовницы тоже репертуар “ворованный”.

Я поднялся на галереи ГУМа - здесь было посвободнее, и дышалось намного легче из-за открытых фрамуг. Высмотрел у лестницы вертлявого блондинистого парня в джинсе и батнике, который периодически подходил к покупателям и что-то спрашивал. Я кивнул ему, мы спустились на лестничную площадку.

– Клевый прикид - фарцовщик одобрительно меня оглядел, но не узнал - Что надо? Сигареты, джинсы, любая фирмА

Нет, ничего в стране не меняется! Вроде и начались реформы - разрешили коммерческие магазины, расширили кооперативное движение, но качественных импортных товаров у нас по-прежнему не хватает. Спекулянты, как были, так и остались. И продолжают толкать “фирмУ” по всей стране.

– Нужны видеокассеты с голливудскими фильмами.

– Ага...
– фарцовщик закатил глаза вверх, припоминая свой “ассортимент” - Есть “Чужой”, еще один ужастик “Хэллоуин”. Эротика “Эммануэль”. “Рокки” и “Рокки 2”.

“Рокки” это хорошо, про бокс ребятам из сборной зайдет.

– А еще какие фильмы есть? Боевики или про боевые искусства?

– “Пьяный мастер” устроит? С Джекки Чаном.

– Давай оба “Рокки” и “Пьяного мастера”. Сколько?

– Стольничек за кассету.

Не хило! Триста рублей - это месячная зарплата хорошего инженера.

Я потянулся за деньгами, парень сделал испуганное лицо

– Ты что, чувак, не здесь же! Вот адрес - мне в руку перекочевала бумажка - Тут совсем рядом, в соседнем переулке. Постучишь в дверь вот так - фарцовщик стукнул по стене сначала три раза, потом еще два.

Ладно, поиграем в эту игру. Конспирация для фарцовщиков святое - бизнес опасный, сажают их пачками. Я глянул на адрес - спекулянты расположились на соседней с магазином улице. Вполне успею обернуться.

Вышел через центральный вход, почти бегом дошел до нужного подъезда. Быстро поднялся на третий этаж. Только собрался постучать, как мне в спину что-то кольнуло:

– Тихо фраерок, не кипишуй!

Меня обдало табачным духом и свежим перегаром, я замер.

– Бабки гони.

Ясно. Банальный гоп-стоп. Вычислили хату фарцовщиков и теперь трясут их покупателей. Я осторожно оглянулся. За моей спиной стояли два высоких небритых мужика. Один из них упирался мне в спину ножом-выкидухой.

– Что зыришь?! Снимай очки, гони лопатник, фраер!

– Клифт тоже снимай, не замерзнешь.
– хмыкнул второй

– Да, сейчас, мужики...
– я изобразил сильный испуг, начал копаться в кармане пиджака. Нет, ну какая ирония! Я - одна из самых охраняемых персон в Союзе, помощник Генсека. И вдруг какие-то уголовники грабят меня в самом центре Москвы, практически у стен Кремля! Меня - серебряного призера чемпионата Европы по боксу. Ух, как же я зол...

Без замаха врезал локтем с разворота правому мужику в нос. Хрустнуло хорошо так, и гопник взвыл. Ткнуть меня ножом он не успел - схватился руками за окровавленное лицо, нож упал на пол. Второй попытался ударить меня слева. Тоже не успел. Я хладнокровно влепил ему двойку в голову. Джеб и крюк. Мужик хрюкнул и осел, судорожно цепляясь за стену. Но не удержался и кубарем покатился по ступенькам вниз. Обернувшись, я увидел, что первый одной рукой зажимает нос, а другой уже шарит по полу, пытаясь подобрать нож. Мощно добавил ему пыром в пах напоследок, и помчался вниз, перепрыгнув по дороге через скрюченное тело подельника.