Чтение онлайн

– Питекантропы в трактиры не ходили, - я с недовольством поднялся и начал разбирать одежду, сваленную у постели в неопрятную кучу.
– Так, Навигатор?

– Доброе утро, - донесся корректный голос компьютера.
– Если не ошибаюсь, ваше понятие о времени весьма расплывчато, но все же люди говорят: "Одиннадцать утра" и "Двенадцать дня". Следовательно, до наступления дня остается еще сорок пять минут.

– Ты зануда, Навигатор, - добродушно проворчал Дастин.
– Софист и демагог. Какие новости?

– Никаких, - вполне серьезно ответил наш электронный страж. Мы с Дастином переглянулись. Обычно Навигатор старательно извещал нас о любых безобразиях, скрупулезно перечисляя новых персонажей, бродящих в округе, очередные изменения ландшафта, климата и общего состояния дел вокруг трактира и внутри Комплекса.

– То есть как - "никаких"?
– подозрительно уточнил я.

– Спуститесь вниз и сами посмотрите, - посоветовал Навигатор, не желая вдаваться в подробности. Ленив он стал в последнее время.

Спустились. Посмотрели.

Дом вновь стал таким, каким мы его увидели в самый первый день. Современная вилла. Ковры, приличная мебель светлого дерева, ванная комната с розовым кафелем. Коллекция холодного оружия на стене. И никого живого. Брюнхильда и безымянные повара с кухни сегодня не пришли, хотя на обширной веранде сохранилась трактирная обстановка - столики, пластиковые стульчики, салфетки с рекламой каких-то чипсов... Посуда вымыта и начищена до зеркального блеска.

– Непонятно, - развел руками Дастин, заглянув в кассу.
– Я вчера оставлял там деньги, а сегодня - ни монетки.

– Вот, гляди, - я сгреб со стойки пригоршню мелочи и купюру в два доллара. Монеты датировались 1995 годом.
– Ага, записка. Почитаем.

"Уважаемые джентльмены!

Я и Эдди уходим к побережью. Слегка потрясли ваши запасы. Оставляю деньги. Благодарю за гостеприимство.

Роланд.

P.S. Остерегайтесь Уолтера".

– Это называется - "потрясли запасы"?
– заревел белугой Дастин, заглянув в кладовку и в холодильник.
– Проклятущий стрелок выгреб продукты, опустошил кассу и называет это "слегка потрясли"?!

– На кухне сковородка грязная, - сообщил я.
– Они позавтракали и ушли. А что, продуктов на самом деле нету?

За пятнадцать минут мы обшарили Дом от чердака до подвала. Никакой еды. Только на столике в гостиной завалялась одинокая шоколадка. Хуже другое - не работал водопровод.

Вышли во двор - я намеревался проверить, какова жизнь у Эсмеральды. Если привычные персонажи типа Ханса и Брюнхильды пропали, значит, слонопотамшу не подоили и она непременно начнет орать. Однако вместо привычного пыхтения и похрюкивания из сарая почему-то слышалось мычание.

– Дверь открываем аккуратно, - тихо сказал Дастин.
– Мало ли какой сюрприз нам приготовили...

Сюрприз являл собой двуцветную черно-белую корову с набухшим выменем и биркой на правом ухе "Внесолнечная колониальная администрация. Инвентарный номер 001. Ромашка".

– Ромашка - это, наверное, коровино имя, - догадался я.
– Сволочи, куда Эсмеральду подевали? Я к ней уже привык!

Новое хозяйство было не то, чтобы обширным, но разнообразным. Корова. Свинья с поросятами (хрюшка шла под инвентарным номером 002, поросята - от 002-А до 002-Е). Полтора десятка куриц-несушек и два петуха, немедленно порадовавших хозяев громкоголосой сварой. Несколько домашних уток, плававших в пруду, образовавшемся позади Дома. Две козы. Лохматый барбос в будке - здоровенная пегая дворняга под инвентарным номером 007 по кличке "Бонд".

– Кхм, - кашлянул Дастин, обозревая нашего цепного пса.
– Бонд. Джеймс Бонд.

– Пух, - фыркнул я.
– Винни Пух. Хватит прикалываться. Как думаешь, что все это может означать?

– Переход к натуральному хозяйству, - определил напарник.
– Пора браться за работу. Быстренько накидай сена скотине - вон, видишь стожок? Я пошел доить корову. Надо еще у куриц яйца собрать будет...

Лишь к четырем часам дня мы закончили возню с новообразовавшимся скотным двором, а я избыл подсознательные страхи, связанные с обнаруженным в хлеву ярким плакатом, на котором красовалась упитанная свинья в фуражке и надпись "Все животные равны, но некоторые равнее!". Только оруэлловских заскоков нам не хватает. В глубине души я ожидал, что какой-нибудь из наших зверей заговорит и потребует демократических выборов президента скотного двора.

Животные оказались лишь животными. Корова Ромашка одарила нас полуведром отличного жирного молока, урожай яиц составлял двадцать две штуки, а на обед Дастин решил забить поросенка номер 002-Д.

– Почему именно "Д"?
– осведомился я в момент перерезания глотки несчастной свинке. Только сейчас я понял, что означает выражение "визжать как поросенок на бойне".

– Рожа у него противная, - с самым серьезным видом ответил Дастин и поморщился, когда струйка крови ударила ему в лицо.
– На Снежка похож. Потенциальный диктатор. Таких лучше душить в колыбели. А ты не стой столбом, пойди к колодцу, воды набери. Раз уж водопровод не работает, будем жить как наши древние предки.

После того, как я доставил в Дом три ведра воды (колодец был настоящий, родниковый, с воротом и грохочущей цепью), пришлось заглянуть в одну из неисследованных подсобок. Зрелище, представшее моим глазам, заставило меня издать ликующий возглас - три алюминиевых бочонка с первоклассной брагой! Если пива нет - будем пробавляться домашним самогоном. Да под поросятинку! Хорошо живем!

Ужин, он же обед, он же завтрак, был готов только к закату. Попробуйте-ка управиться с таким количеством домашней скотины, если нет никаких навыков фермерства! Зато теперь мы владеем неплохим запасом еды мясо Дастин засунул в холодильник (электричество, как ни странно, нам оставили), туда же отправились молоко, что козье, что коровье, и две забитых курицы. Только двум здоровым мужикам этого хватит всего на пару-тройку дней.

– Тео!
– орал Дастин, орудуя на кухне.
– Где, черт побери, тебя носит? Думаешь, хлеб нам дядя приготовит? Марш месить тесто!

Да, муку, сахар, соль и необходимые приправы Хозяин все-таки счел нужным оставить. Заодно имелась в наличии кулинарная аппаратура взбивалка, кухонный комбайн... Огород, обнаружившийся в полусотне шагов от Дома, исправно предоставил нам овощи. Несколько часов упорного труда - и...

– Ничего, вкусно, - сказал я, с трудом прожевав пересушенное жаркое. Только, по-моему, ты не отбил мясо. Жестковато.

– Что надо делать с мясом?
– нахмурился Дастин. Конечно, дитя западной цивилизации привыкло, что ему поставляют полуфабрикаты, которые нужно лишь засунуть в микроволновку. А меня мама учила готовить по-настоящему. Отбивать? Как?

Я объяснил. Навигатор изредка поддакивал, давая полезные советы. Не преминул заметить, что если бы мы исповедовали иудейскую религию, нас давно бы выкинули из общины с позором - как же можно, свининку да с молочком? Но по случаю того, что Дастин был католик, а я православный, на сентенции компьютера никто не обратил внимания.