Чтение онлайн

* * *

Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)

* * *

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: - Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
– Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.

– -----------------------------------------Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:

– Миша !!!
– А ???
– @#$ на !
– Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш !
– А ???
– @#$ на !
– Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать ! Через некоторое время снова: - Миш !
– ... ЧТО ?
– Я мириться пришел...
– Ааа...

– ---------------------------------------------------------------

Загулял как-то казак, возвращается домой под утро, а жена его спрашивает:

– Где тебя носило, пес ты этакий !

Мужик огрызается:

– Я свободный казак, когда хочу - тогда и прихожу !

Ну ладно, думает жена, раз ты так ... Приходит на следующее утро позднее мужа. Тот уже в дверях стоит - встречает:

– Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !

– Ну, - говорит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь, тогда и приходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили, тогда и пришла.

– ---------------------------------------------------------

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда ?
– Из Сахары!
– Как из Сахары ? Там ведь леса нет!
– И у вас не будет!

Два летчика летят, один другого спрашивает: - Ты карту взял?
– Забыл!
– Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...

***

Встретились Илья Муромец и три богатыря

и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться.

Д'артаньян говорит мушкетерам:

– Отметьте у Ильи Муромца мелом точку

на груди - я его туда шпагой проткну.

Тогда Илья Муромец Алеше говорит:

– Алеш , посыпь его мелол - я по нему

палицей е....ну!

***

Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.

Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.

Заехал он в пищеру и кричит:

– ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!

– Биться - так биться , зачем в жопе кричать!!

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен

спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.

– Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее

отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.

Пианистка (шепотом скрипачу):

– Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:

– Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я

тороплюсь на поезд.

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

– Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы

декорации.

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог

вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:

– Hа воздушном океане, на воздушном океане!

– Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист.

Ты мне мотив напомни!

В антракте зритель спрашивает у билетерши:

– Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?

– У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:

– Это Моцарт?

– Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.

Перед началом концерта конферансье объявляет:

– Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

– Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять

симфоний пропустили!

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя

между креслами, он спрашивает сидящего:

– Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил

из зала?

– Да, да, мне! И кроме того...

– Пошли, - говорит он своей супруге.
– Это наш ряд!

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.

Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,

как надо менять Дездемону.

– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг

оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

– Вот, наверное, паника поднялась?

– Да, когда неожиданно зажегся свет...

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном

позволю себе упрекнуть вас...

– В чем же?

– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

– Почему?

– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите

публику.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один

мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:

– Простите, вы не видите, что там написано на экране?

– титры.

– Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а

то я плохо вижу...

– Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!

– Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или

черно-белый?

– А вы дальтоник?

– Да, а что?

– Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же

никакого удовольствия не получаете от фильма...