Чтение онлайн

– Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

Hа Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Х#инчик!!!
– доносится из холодильника.
– С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

– -----------------------------

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные

стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.

Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает этот же номер снова:

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:

– Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер:

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической

части... С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о#$евания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

– --------------------------- Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные не пускают.

– Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.

– Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим. Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.

– Теперь-то можно?

– ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

– --------------------------- Берут интервью у боксера:

– Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

– Ну... это...

– Наверное, что бы сильнее поражать противника?

– Да!

– А зачем вам такие сильные ноги?

– Ну это...

– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

– Да!

– А зачем вам такая маленькая голова?

– Ну это...

– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

– Да!... А еще я туда ем.

– ---------------------------

Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:

– Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?

– Есть.
– слегка смутившись, отвечает девушка.

– А пачэму ты ее нэ носишь ???
– вскрикывает удивленный грузин.
– ---------------------------------------------------------------

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд.

Заяц говорит:

– Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!

– Это не лошадь, а Верблюд.

– Все равно жалко!
– ----------------------------------------------------------

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!

– Винни, за что?!

– А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
– ----------------------------------------------------------

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:

– Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.

– Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься!
– ----------------------------------------------------------

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:

– Что будете заказывать?

Первая Муха:

– Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.

– А вам?

– А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

– ----------------------------------------------------------

Корова лезет на дерево.

– Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.

– Да вот, яблочек захотелось.

– Так это ж береза!

– А у меня с собой.

– ------------------------------------------------------------

Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось. Что делать?
– Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса. Едут, едут, но чары спадают...

– Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил

ему. Доезжают - нет Петьки.

– Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька... Доехали - нет Петьки.

– Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит. Доезжают, выбегает Петька: - Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

– --------------------------------------------------------------------------

(Ч)ебурашка с (Г)еной сидят думают - чем бы заняться: Г. Слушай, давай в пытки поиграем. Ч. А как это? Г. Hу сначала я, потом ты и т. д. Ч. Ok. Г. Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.

Ч кладет, Г берет другой кирпич и бьет по первому. Ч. $%#@#$%$... (уходит)

Hа след. день: Ч. А я тоже придумал, пойдем в сарай. Г. :( ну пошли...

Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка. Ч. Клади в тиски яйки.

Делать нечего - положил. Ч закручивает тиски, молотком

сбивает резьбу... Г. Hу и чо, теперь пилить будешь? Ч. Нет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.

– -------------------------------------------------------

В поезде едет девушка, одна в купе. Среди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней грузин ,начинает раздеваться и готовится спать. Девушка говорит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня прям мурашки по спине ! Грузин так косо на нее посмотрел и заснул... Утром девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне приставать будете...
– Слюшай ! _Дэсять_ раз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гонорэя ! Мне еще твоих мурашек по спине не хватало !!!