Чтение онлайн

– Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него

писать...

Доктор:

– Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.) подойдите

ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.)

Рядовой:

– Ой!

Доктор:

– Неудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.)

Рядовой:

– О-о-о!

Доктор:

– Опять неудачно. У вас слишком тонкие вены. Давайте-ка

попробуем здесь. (Втыкает иглу.)

Рядовой:

– Ох!

Доктор:

– Снова плохо. Будем искать хорошее место. (Несколько раз подряд

втыкает иглу в вену.)

Рядовой:

– Ой-ой-ой!

Доктор:

Hу вот, наконец-то попал. (Вводит сыворотку в вену и вытаскивает

иглу.) Свободны. (Рядовой не двигается с места.) Я сказал, вы

свободны. Чего же вы ждете?

Рядовой:

– Медали за ранение, сэр.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Hо, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam

i reshili oni shodit' v teatr. posle teatra deti sprosili u deda

– Nu kak ponravilos' ?

– ochen' chorosho, a osobenno ponravilos' v konce, kogda razdavali

palto, ja vzial sebe tri.

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:

– Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик и выпивает ведро воды. Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:

– Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро

воды! На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:

– Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих

в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него

феноменальная память!

ps еврейская семья с гостями за ужином. хозяйка вносит блюдо с кусками жареной> курицы. >гостья: это вы шо, ее порезали ? >хозяйка: нет, она так и бегала, кусками...

Так по этому поводу вспомнилось. В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла на кухню. Абрам развлекает гостей. Сарра кричит с кухни: - Абрам, куррочку выносить?
– Подожди Сарра, попозже... Через пять минут: - Абрам, курочку нести?
– Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб.
– Ну нести курочку?
– Неси, неси, Саррочка! Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.

Девятому чуду света посвящается...

Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома. (гражданин явно МШ не владеет :-))

Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Hо я ждала этого дня два года.

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как

правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь

тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

– Дорогая, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Да потому, что дали.
– Так что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если б не хотели, разве дали бы?

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.
– Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

– Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет

мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы

считаете, что этого недостаточно?

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как

вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй!
– кричит перепуганный муж.
– Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь

смеяться надо мной, если я промахнусь!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до

мельчайших подробностей!
– Hу и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сидит Ленин , подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что пишешь, Володенька? Ленин ласково отвечает: - Мандаты , Наденька ! Крупская (обиженно): - Сам та пидор , Володенька !

Я например знаю как в Киеве в Киеве появился памяник

Богдану Хмельницкому. Дело было так: Хмелницкий поднял

всех украинцев на самый огромный погром. Когда погром

закончился, обрадованный Хмельницкий сел на коня, выехал

на такой холмик и закричал: "ЗДРАВСВУЙ ВIЛЬНА ВIД ЖИДIВ

НЕНЬКА УКРАIНА!!!!!!!!!" А ему со всех сторон "Здгаввствуйте,

здгавствуйте..." Так и окаменел Богдан, и остался стоять

как памятник.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

– Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...