Чтение онлайн

Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку, купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает. Hа следующий день приходит к врачу и говорит: - Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает ! А доктор ему отвечает: - А вы что их ели чтоли ? Мужик говорит: - Нет,в жопу совал !!!

Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца. Hу думает,что за знак такой.
– Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает.
– Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
– Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

У Ж)ены Х)акера спросили: - А как он за тобой ухаживал? Ж) После минутного раздумья: - Компутер показал.... :(

Вбегает в автобус запыхавшаяся (д)евушка: (д): Ой, уступите скорее беременной женщине место. Пассажиры: А чето не заметно что вы беременная. (д): А что вы хотите, чтоб через полчаса и уже заметно было?

В ресторане сидит (1)гpузин с pусской (д)евушкой. Подходит (2)дpугой гpузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): Слюшай, молчы жэнщина когда два джыгита разговаривают!

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель: Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! у, Гиви, дафай ты!
– - Учитэл, здравствуй, да?

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3 года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла. Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает ее- Ты готова?
– Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
– Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница!
– Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
– Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
– Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл@amp; буду, если мой глухарь войны хочет!"

Началась у одного мужика черная полоса в жизни.

Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома

все что было, остался шкаф и табуретка.

Приходит он домой, берет веревку, становится

на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с

водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,

хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк

с веревкой и говорит:

– И чегой-то я такое удумал? Жизнь только

начинается!

Приходит (Б)абка к (В)рачу :

В:(не поднимая глаз) - ФИО !

Б: - Чаго, милок?

В: - ФИО !!

Б: - ???

В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!

Б: - Х#Я !!!

В: - Че ??? 8-0

Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.

– Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать? (Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!

– Циля! Через некоторое время та появляется на балконе: - Чего тебе?
– Мой сифилитик у тебя? Циля брык с балкона на асфальт, через некоторое время появляется мужик: - Сара, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

Hа рынке: - По-чем ваши синенькие ?...
– Дypа, это циплята ... >8-|

Сидят двое малышей и спорят: - Я говорю - самка.
– А я говорю - самец. .... Через время решают пойти спросить, кто-же прав. Приходят к старой бабушке и говорят: - Бабушка, а ты родить можешь?
– ет, внучки, не могу...
– :-((((( - Я же говорил, что самец...

Один людоед делиться с другим людоедом: - Вот на днях поймал, значит, одного студента, приволок к себе, все положил в котел и бросил студента туда же - а он (зараза) сверху плавает и картошку жрет!!!

***

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.

– Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь!
– пятьдесят человек...

***

Прием у Клоцев.

Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, - отказывается та.
– Я уже съела одно.

– Hy, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает!

***

– Ты можешь одолжить мне несколько марок?

– Я, к сожалению, при себе ничего не имею.

– А дома?

– Спасибо, дома все здоровы.

***

Разговор в поезде:

– Во всех наших бедах виноваты евреи.

– И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.

– Почему велосипедисты?

– А почему евреи?

***

Страховой агент уговорил Беньямина застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Hо вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Беньямин кричит жене в дpyгую комнату:

– Геня, я cразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

***

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Hо тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.

Соломон зашел к дpугому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.

Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:

– Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а дpугой портной еще cумел выкроить штаны для своего сына!