Сборник анекдотов
Шрифт:
– ----------------------------------------------------------
Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:" Я за тобой посмотрю если все будет нормально, то я тебя возьму" Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и слышит: Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка сломалась, обидно. Покупатель: Да, логично возьму две. Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи стульчик. Покупатель: Hу давай пожалуй. Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик. Покупатель: Возьму. Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку. Покупатель: И то верно! Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с прицепом. Покупатель: Да, не дотащить. Беру. Покупатель все это забрал и ушел. Хозяин подходит и говорит:" Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?" Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.
– ----------------------------------------------------------
В школе родительское собрание. Учительница: - Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ? Встает отэц: - Зыдэсь...
– Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках...
– А я его васпытываю.
– Он в школе со всеми дерется...
– А я его васпытываю.
– Вот он и стекло выбил...
– А я его васпытываю.
– Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет.
– А я его зарэзал на$#й.
– Ж8[ ]
– ----------------------------------------------------------
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульета, а где у вас тут можно посрать?
– ----------------------------------------------------------
1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит
трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая
и кудрявая, в платье с оборочками играет с
очаровательной собачкой.
– Как зовут тебя, дитя мое?
– Розочка...
– Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали
тебя так?
– Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на
даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна
розочка упала ей на животик. Родители решили, что это
знак Божий и договорились, что если у них родится
девочка,то они назовут ее Розочкой.
– Какая поэзия!
– подумал священник.
– А ка зовут твою
прелестнуюб собачку?
– Боров...
– Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное
назвали так твои родители потому, что она сильная и
могучая?
– Да нет, это я ее так зову... Свиней он трахает. Вот
почему.
3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а
другая - мужчина.
– Как ты их различаешь?
– Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,
а она уже час ползает по зеркалу...
5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:
– Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки
то попросите меня об этом в стихах...
Машенька:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
– Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.
Петя:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад
– Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...
Вова, а тебе чего?
– Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.
– Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.
– Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Ейный хахаль - наш сосед
Папа купит мне мопед...
6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
– Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка???
– воз
мущаются прохожие.
– А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!
7. Учительница дает задание ученикам:
– Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
– Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.
– Молодец.
Вовочка:
– А наш папа ушел к другой женщине...
– Вовочка, а где же здесь "ананас"?
– "А на нас" с мамой положил хрен.
8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил
не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и
забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.
– Это тебе от мамы, - сообщил отец.
____________________________________________________________
– -----------------------------
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
– Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?
– -----------------------------
2. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша ...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.
– -----------------------------
3. Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: - Мне бы твои года... Или тебе бы мои...
– -----------------------------
Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется). Едут они едут, вдруг один достает... Водку, разумеется (знакомство свести решил) и предлагает ес-с-сно второму: - Не желаете ли выпить?
– Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось! Достает первый закуску (икру разумеется).
– Не желаете ли закусить?
– Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!
1.)
– А может, партию в покер?
– Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...
– :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?
2.)
– Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...
– А меня ... (кому как нравится, подставьте)
– Вы женаты?
– Да.
– А дети есть?
– Есть. Двое.
– Близнецы, наверное?!
– -----------------------------
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.