Чтение онлайн

* * * Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день? Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела... М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!

* * * Приходит в класс новая учительница и спрашивает: -Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять крокодилов и три бегемота ? Встает Вовочка и говорит: -Двадцать два.
– А как ты догадался ?
– А мне вот одинадцать лет, а каждое утро когда меня отец будит говорит "Вставай полудурок".

* * *

Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой была". Голос с галерки:

– Вот, б@#$, память какая!

Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичек из соседнего купэ костылем - шварк! Грузин:

– Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!

* * * - Здравствуй, Вано!
– Здравствуй, Гиви!
– Вано, хочэш - басня расскажу?
– Вай, Гиви, расскажи.
– Жил-бил... этот... адин птица... как его...
– Арол?
– Нэт, не арол. Такой малэнький... как его...
– СорОк?
– Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^@но клевал, "Kaр!" кричал...
– ВарОн?
– Дa! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий

мужчина... этот... как его...
– Сталин?
– Нэт, не Сталин - эшо болшэ...
– Лэнин?
– Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают...
– Бог?
– Дa! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его...

такой знаэш - такой ванючий...
– Х$й?
– Нэт, такой... этот... с диркой...
– Пи#$a?
– Нет... из малакa дэлают, нa базар продают...
– Сыр?
– Дa! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез

нa... такой балшой... стоячий...
– Х$й?
– Нэт, такой калючий...
– Ежик?
– Нет, такой... зеленый...
– Кактус?
– Нэт, такой... в лес растет, пахнет...
– Елка?
– Дa! Елька. Залез нa елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый...
– Штирлиц?!
– Нэт, такой мохнатый...
– Мышь?!
– Нет, такой рыжий, бабам нa варатник палто дэлают...
– Лис?!!
– Дa! Лис. Остановился лис под... этот, как его... a! елька, и говорит,

"Варон, скажи 'Kaр!'". Варон и гаварит "Карр!". Сыр упал под елька,

лис сыр схватил, быстро темный лес бежал.
– Hу, и что????????!!!!!!!!!!!
– Kaк - что? Навэрно - чай пить хател...

* * * Разговаривают два еврея : Абрам (А) и Мойша (М). (А) : Мойша,а Гоги спал с твоей женой. (М) : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.

* * *

приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей прописывает такое лечение: зашить рот и принимать пищу через анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми швами, и сильно виляя задницей (не переставая) говорит: -Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне теперь хорошо... (продолжает вилять задницей) Доктор спрашивает: -А почему вы так крутите задом?
– А это я жвачку жую!

* * * Встретились два мужика: - Чей-то я давно тебя не видел!
– А я в Аравию ездил!
– Ну и что там есть интересного?
– Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...
– А еще что?
– Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...
– А суть-то в чем?
– А ссуть они в песок!!!

* * * Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:

– Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * * Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеваный гусарский китель.
– Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,

а тут мужик на меня повис и весь мундир

обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но

удрал, падла.
– Дык, надо было догнать, барин.

А то он вам еще и в штаны насрал !

* * * Идет по лесу слон. Навстречу - муравей : - Ты, слон, туда не ходи.
– ??
– Там наши дерутся !

* * * Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : - Кумэ, дай мени шматочок сала.
– Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : - Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : - Скильки коштуе одын шматочок сала ?
– Мишок золота.
– Ты що, здурив ?!?!
– А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

* * *

Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.

Приезжают менты,а брать то уже некого.

Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,

ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.

Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули

и вопросики ему значит задают:

– Где жемчуг?

– Незнаю.

– Где жемчуг?

– НЕ вижу!

– ГДЕ ЖЕМЧУГ?

– НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?

– ГДЕ ЖЕМЧУГ?

– СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите

другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

Едет,значит,водила по горной дороге,вдруг его стопарит статный горец с ружьемну прям как с картинки вышел(крутой тобишь очень),вытащил водилу из машины и говорит ему: -Дэлай онан@зм -?!
– Я сказал дэлай! Hу ничего не поделаешь-пришлось сделать -Дэлай еще Hе смотря ни на что пришлось делать еще раз -Дэлай опять онан@зм Hа последнем издыхании кончил в третий раз Грузин оборачивается к кустам и говорит: -Сэстра вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до города!

– -----------------------------------

Торгуют на рынке двое - (А)Армянин и (Г)Грузин. Стояли, стояли, вдруг (А) говорит: - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) ???????: - :-( (А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) ???????: - 8-( (А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) : - Ну чэм, чэм лючьше?????? 8-0~ (А) : - Ч?м грузыны!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– ---------------------------------

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить то будем?
– спрашивают рабочиее.
– Вытрезвитель! _______________________________________________________________________________

Жена у мужа спрашивает: "дорогой почему у тебя такие большие глаза?" Муж говорит "Мама говорила, что я в детстве много плакал" Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал " :::)

– -----------------------------------

(М): Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер (П) плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. (М): Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! (П): А по низшему мы на морду плюем...

– -----------------------------------

Лежит (Г) похмельный на кровати и еле-еле слышным голосом стонет: - Чебурашечка, миленький принеси ка-апельку водички....
– Ага, как сегодня так Чебурашечка, а как вчера так пи%да с ушами!