Чтение онлайн

(1) Тогда снимайте пальто...

* * *

– Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер :-(.

* * *

В ресторане (П)осетитель спрашивает (О)фицианта:

(П) Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

(О) Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Панк (П) приходит в хозмаг. (П)- "Мне буханочку черного". Продавщица (Пр)- "У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную

ходить!" (П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

Приходит (П) на следующий день в хозяйственный магазин. (П)- "Мне буханочку черного". (Пр) [другая] "Мы не торгуем хлебом, идиот!!!" (П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

а следующий день, приходит (П) снова в хозмаг. (Пр)- "Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!" (П)- "еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста".

* * * SS> Идет значит, чукча по перону и об каждый вагон головой стучит! SS> Проводник ему 8-0, ты что офонарел что ли? SS> Чукча: Однако билет в мягкий вагон дали вот и ищу!

Именно этот анегдот и рассказали в поезде при чукче , а он удивленно спросил : Он что рукой не мог попробовать ?!

* * *

Дневник грузина:

Суббота: скучно...

Воскресенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

Вторник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Среда: вырезал семью соседского мальчика.

Четверг: скучно...

* * * В самолете первый летчик говорит второму: -Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!

* * * Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа. Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит. (В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?! (П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть. (В)- А при чем здесь штурман? (П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана: "Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!" (П)- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

* * * Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей. Его встречает мать(М). М - Как дела в школе сынок? С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что я русский. М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол. Возвращается с работы отец(О) вечером,смотрит сын в углу. О - Что такое сынок ... С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский. О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду. Заходит к ним бабушка(Б) ... Б - Что такое внучик почему ты плачешь? С - Да вот написал что я русский. Б - Ах ты такой секой как ты мог. И дает ему подзатыльник. С - ВСГО ДЕНЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ НАТЕРПЕЛСЯ! :)))

*******************************************************************************

Набрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его: -- Слышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б поссcccccccccссать... Помоги конец

достать, а то обосссссссссусь...

Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
– - СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ] -- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет. *******************************************************************************

Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой процедуре спиртом запахло, присмотрелся- СПИРТОМ мочится. Hи хрена себе, подумал мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
– - Hi, мудаки!
– - Hi...
– - Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше ) -- Да ну?!! Покажи?!!! Нассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
– - В НАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
– - ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! НАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!! Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит: -- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла! *******************************************************************************

Ватсон говорит Холмсу: -- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
– - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
– - Холмс, но ее там нет.
– - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

* * *

Директор школы решил проверить, как проходит урок английского языка. Зашел в класс и сел на последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница написала на доске предложение и спрашивает, кто может перевести ? Встает Вовочка :

– А попочка у нес то что надо! Молодая училка, заливаясь краской :

– Гpубиян! Выйди вон! Вовочка директору :

– Сами не знаете, а подсказываете.

* * *

Вовочка подбегает к маме :

– Ма, отгадай какое я слово задумал. Всего три буквы. Мать отвешивает ему крепкий подзатыльник. Вовочка с возмущением:

– За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ. Подходит папа и вешает маме подзатыльник:

– О доме надо думать, о доме !

* * *

Hа уроке зоологии учительница спрашивает:

– Дети, кто может ответить, почему камбала плоская ? Вовочка тянет pyкy:

– Ес кит трахнул! :-) Учительница вне себя: 8-

– Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок.

– А кто знает, почему у рака глаза большие ? Вовочка уже в дверях:

– Просто рак был рядом и всс это видел. 8-)))

* * *

Сидит однажды Негр с обезьянкой, а рядом Хохол.

Обезьянка резвая такая, по всем углам лазает, ну и негр на нее покрикивает:

"Ники, сидеть. Ники я к кому обращаюсь?!"

Сидел хохол, сидел да и не выдержал:

"Мыкола, слухай шо татко кажэ."

* * *

мужик(М) в ресторане увидел молодую девушку(Д) М по рюмочке? Д ок М потанцуем потанцевали М пойдем? Д не могу М еще по рюмочке Д ок М пойдем? Д не могу потанцевали еще по паре рюмочек М пойдем? Д ну пойдем

на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!! подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((

* * * KK> Идет по улице беременный грузин. KK> Из окна ему кричит другой:

KK> - Эй, Гиви, пойдем в очко играть.

KK> - (показывая нa живот) Хватит, доигрались уже. :-((( Дык не так все энто было: -Эй Гиви иди в очко играть!
– Нэт в очко больше не хочу!
– Hу тогда в преферанс?
– А это еще куда?????

* * *

Произошло ограбление ювелирного магазина.Приехали менты,а уже

никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит.Hу они

его и забрали.Привезли его в участок,набрали в тазик воды и

начали его туда головой мокать,при этом все время спрашивая: