Чтение онлайн

" Где жемчуг! Где жемчуг?" Так он с час понырял и говорит:

" Если хотите найти жемчуг,то найдите другого ныряльщика,

я в этой воде них@я не вижу".

* * * Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит cестра с ребенком на pуках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь - об колено!

Муж: Ты что????????????? 8-

Сестра: Hy, мля, yж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

* * *

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и _русский_.

В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.

* * *

Зима. Лютый холод. У входа в продуктовый магазин большая очередь. Все ждут когда привезут молоко. Выходит директор магазина (Д) и говорит:

– Молока будет мало. Евреям не хватит, пусть они разойдутся по домам. Евреи уходят, остальные продолжают ждать. Еще через час выходит (Д) и говорит: -Молока будет очень мало, всем не хватит. Пусть беспартийные разойдутся по домам. Члены КПСС остаются ждать. Еще через час (Д): -Молока не будет совсем! Возглас из толпы коммунистов: - У!! А эти жиды уже два часа, как греются дома!!

* * * VK Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не VK] берут, хоть он и _русский_. VK] В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше VK] еврея возьму. ....Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Рабинович опять к нему:

– Hу что, работники нужны ?
– Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженера физика...
– Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
– Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
– Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
– Дааааа ?... А как вы будете с персоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
– Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
– :-Е Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская ?!?!

* * *

– = Дневник студенткИ =

1 кypс. Никому, никому, никому... 2 кypс. Только ему одному... 3 кypс. Только ему и его дpузьям... 4 кypс. Всем, всем, всем... 5 кypс. Кому? Кому? Кому?...

* * * ........ В школе Учительница(У) спрашивает у детей : (У): Дети, какие грибы вы знаете?! Петя: Белые... (У): Молодец, а еще? Вася: Рыжики... (У): А еще? Вовочка(В): Е#ари!!! (У): Что?!?!!?!?!??! (В): А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:

" Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! " ........ Машенька(М) и Вовочка(В) лежат в постели. (М): Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?.. (В): Мало ли что я на тебе обещал... ........ Вовочка(В) спрашивает у Учительницы(У)... (В): Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?! (У): Нет, конечно, с чего ты взял? (В): А я вот слышал как ночью папа сказал: " Я кончил ",

а мама ответила " Hу и козел!.." ........ Вовочка(В) говорит Маме(М)... (В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал

ей совать... (М): Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь. Через час вся семья сидит за столом... (М): ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ) Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою историю... (В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал

ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот... ........

* * *

Лес, поляна, (M)ужик траву косит.

Вдруг прибегает (П)редседатель колхоза, весь запыхался,

взволнованный такой, говорит мужику : (П): Петрович! Щас с Москвы нам передали, что к нам инопланетяне летят,

и садиться они здесь будут, так что если их увидишь, то не робей,

поприветствуй их, но объясняйся больше жестами! (М): Понял.

Председатель смотался.

Мужик продолжает косить и слышит хpуст в кустах..

Повернулся, и видит старика с длинными седыми волосами, борода по

ветру развевается и глаза такие большие, большие.

Мужик подумал : "Hy всс, мать их, прилетели."

И решил объясниться с пришельцем.

Преисполненный важностью момента мужик показывает пришельцу косу

и говорит: "Коса",-тычет себя в гpудь,-"Косарь Петрович. Траву кошу коровам на зиму."

Пришелец молча смотрит. Мужик повторил попытку - пришелец молча смотрит.

После третьей попытки пришелец зашевелился, показал pукой на лес и сказал:

"Лес." Ткнул себя в гpудь - "Лесник Сидоров. Какать приходил."

* * *

Происходит дело в одной психушке. Приезжает комиссия(К). Совершает обход. Начальник(H) этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двери нет, только занавеска. Спрашивают у начальника:

– кто здесь обитает. H: - спокойные психи. Можно посмотреть.

Заходят внутрь, психи по углам разбежались - боятся короче. Подходят к другой. Дверь деревянная, крепкая. Снова такой же вопрос к (H). H: - буйные. Осматривать осторожно.

Заходят, а психи с табуретками на них и орут вские ужасы. Ретировались в обчем оттуда. Подходят к третей двери. Дверь стальная, крепкая и глазок в ней маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас? H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(.. К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! >:(.. H: - я Вас предупредил :(..

Открывают дверь, заходят, (H) сразу за ними дверь замыкает. Смотрят, в там детина (Д) такой здоровенный (7х8, 8х7) с лысой головой и рожей страшной. Испужались они его в обчем. (Д) с пеной у рта орет им: - ну че, сигареты есть! (K): - ееееессссттьь.. Отдают все сигареты. (Д) опять: - а спички есть!!! К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.

Детина распотрошил все сигареты в рот, поджег табак, снял штаны, повернулся к ним задом и орет:

– А теперь кто хочет жить - куритеее...... (>:-( !!!!

* * * Заполз подслеповатый муравей на дикий пляж и запоз с ходу на бабенку, ползет, ползет.....И вдруг грит: "Ежик, мля! Ето ты чоли?" нюхает,нюхает.... И в конце концов заявляет: "Да ты сдох никак?!"

* * * Пришел Пятачок к Виннипуху и говорит:

"Здравствуй ,Винни! Все говорят, что у тебя есть золотая рыбка, которая выполняет все желания. Ты не мог бы одолжить ее мне.

Ой! Винни? А куда это я иду?"

* * * Мужик (М) на инвалидной коляске без ног камешек под колесо и мужик на асфальте мимо два нарка М - Ребята, посадите меня...
– No problem! Вкатили 10 кубиков сулутана. М - Да я просил на колеса - No problem... Всыпали 10 таблеток раданола М - у вас на %$%$#, уж лучше я на травке посижу - Свинья неблагодарная.

* * * девочка маленькая сидит около песочницы и плачит, нарк подходит и спрашивает (H) - чо плачишь? (Д) - колесико потеряла :( порылся в кармане достает упаковку "диклодола" (H) - на, держи! (Д) - нет, не такое, от машинки :~( порылся в кармане достает шприц (Р) - на тебе машинку! (Д) - нет, я лучше на травке посижу (Р) - у-у-у, счастливая ты...

* * * Бабушка (Б) внучке (В) рассказывает сказку: Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким голосом... В - А как это молодецким голосом ? Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!