Чтение онлайн

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед

глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар. Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски, как добраться до ближайшего телефона. Ответа нет :-( Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-(( Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за полем. Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой: "Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат". Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты: "Им, што, памагло?!"

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:

– Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:

– Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет".

Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: - А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:

– Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):

– Да... П: -А как тебя зовут? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля... Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека. П: -Можно тебя проводить домой? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: -А почему ты все время так странно разговариваешь? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!

два чукчи приехали в москву и сняли проститутку

а она им говорит:

– мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы

через полгода те же два чукчи встречаются

– слушай,мой совсем почернел,однако,

давай снимем,пускай беременеет!

– ------------------

|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|

– ------------------

– Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с

одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.

– И это оправдалось?

– Hе говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках

возвращается домой. Муж:

– Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и

ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться

машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я

столкнулась!

– А что с тем автомобилем?

– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж

порядка.

– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,

"70".

Женщина-шофер:

– Hу что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила

машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор

удивленно:

– Куда вы?

– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Муж обучает жену водить автомобиль:

– Hа красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое

испуганное бедное лицо не обращай внимания.

– Вчера я потерял свой автомобиль...

– Неужели разбил? Или украли?

– Нет. Жена поучила права.

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на

красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. Hа

сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка. Вот старушка и спрашивает: "Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие короткие". Панки переглянулись, подумали и говорят: "Так до земли достает - и ладно". :)

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь трахать - не буди."

В компании мужик треплется : "Вчера в бане такого гермофродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову. 1-й, смахивая дерьмо: - А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку! 2-й: - Зачем? Ведь жопа уже улетела!

Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"