Чтение онлайн

А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый

указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

Шеф отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша

прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с

какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

– Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз

поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право

манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
– Пожалуйста. А как выхотели - на дереве, под ним или возле?
– За деревом!
– ??!
– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Летит баба Яга над пляжем, вдруг глядь-на пляжу голая девушка загорает. Бабка к ней подлетает, и говорит: - Ты чего, малая, голая развалилась?
– А я не голая, это на мне такие эротические одежды... Бабка призадумалась, полетела домой. Hу а дома решила мужа удивить, Кащея Бессмертного. Ступу, вобщем, в одну сторону, тряпки в другую, на лавку голая - бух, и лежит, ждет. Тут возвращается Кащей. Заходит, и говорит: - Че это ты бабка голая на лавке валяешся?
– А я не голая, это на мне такие эротические одежды... Кащей (призадумавшись) - Hу ты б их погладила, что ли...

Приходит H.Р. в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: C.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо??? H.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!

К торговцу собак приходит человек и говорит: - Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-( - Странно - у меня она этого не делала.

Из Лондонского Zoo сбежал слон. звонок в zoo на следующий день.
– Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! 8-O - B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
– Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем по-немногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!

2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!

3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой - метр примерно...
– Я против!
– А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
– Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: - Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
– Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): - Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
– А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) - Сколько теперь получилось?

В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач. Старушка начинает его пытать: - Милок, а ушнюк в какой принимает?
– Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом.
– А глазнюк где?
– Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
– А сам-то ты кто будешь?
– По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так вообще-то гинеколог.

Две подруги: - Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются) Как поживаешь?
– Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как?
– Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой...
– ???
– Ну, пенис...
– ?!?
– Пенис - это $#@, только мягонький...

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: -Мужик, сегодня четверг ?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг ?
– Нет, вчера была субота .
– Шо, завтра будет четверг ?
– Нет, завтра будет понедельник .
– Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! :-(

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику .
– Что случилось ?-спрашивает он.
– Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал : "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портян кой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес : " Смотри Вася кого мы щас е@#ть будем "- я невытерпела ...

Судья: - Свидетель, ваша фамилия?
– Менухин.
– Имя?
– Исаак.
– Место жительства?
– Бердичев.
– Занятие?
– Мелкий гешефт.
– Вероисповедание?
– Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!

Заяц идет по берегу озера, видит - лягушка в воде лежит, отдыхай. Спрашивает: - Эй, лягуха, вода-то теплая?
– Я тебе ту как женщина лежу, а не как термометр.

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят: -Либо скажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем. Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит: -Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$@я получилась.

– Из какого меха твоя шуба?
– Из выдры.
– Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь... Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в #!$@@ еще на два месяца!"