Сборник анекдотов
Шрифт:
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
– Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал ...
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
– Во свистит, во свистит ....
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?
– ----------------
| КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
– ----------------
Hа занятиях по кулинарии:
– Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если,
к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная
морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг. Вопросы есть?
– А что делать, если останется недоеденный пудинг из
недоеденной моркови?
Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы
приготовить к этому мужа.
– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
– Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
– Твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она
готовит.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,
лепечет она.
– Hо вот никак не могу ощипать с него перья...
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Что такое ты в середину натолкала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее
обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее
всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
– Это же ужасно, дорогой, - лепетала она.
– Надо же такому
случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я
приготовила для тебя, съела кошка.
– Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
– Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
– Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодая жена спрашивает мужа:
– Hу как, дорогой, понравился тебе обед?
– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
супу...
– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что сварила на обед...
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...
Разговаривают два друга:
– У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хорошая хозяйка.
– ?!
– Она открывает яйца консервным ножом.
Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат - только мы не любим их почему-то находить в супе.
Муж спрашивает у молодой жены:
– Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая?
– Умею...
– А что нужно, чтобы он был вкусный?
– Добрую свекровь и голодного мужа!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
– Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три
килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
– Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ,
похлебывая пересоленный суп.
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал