Чтение онлайн

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

– Hу, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я ей купил новую машину.

– Моя жена за рулем - как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты!
– презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это

целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и

легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Бабка звонит в... Облгаз: - Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...
– А вы газовую плиту включали?
– Она с самого утречка включенная, милок...
– А спичку зажигали?
– Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

– Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
– Не к "тебе", а к " вам"!
– Не-е, к нам она вчера приходила.

В медицинском институте на экзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -- мужской и женский: -Кто это ? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете ? Чему вас шесть лет учили ? Тот робко : -Маркс и Энгельс, что ли?..

Opiat' je utro v londone naberejnaya Temzy gentlemen otjimaetsa ot trotuara odhodit policemen Eto konechno je ne moe delo ser. no mne kajetsa vasha dama davno ushla

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем! Ж:-)

Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш говорит, "ешь, это же НА ШАРУ!". Тот ему в ответ: "Я ем только когда голоден.". наш: "Ну ты прям как животное!"

[письмо от (виртуальной) женстчины в газету] "Дорогая редакция !!! Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж - сексуальный маньяк. Постоянно меня трахает. Мою посуду - трахает, стираю - трахает, убираю - трахает ... Просто не знаю что и делать . PS : извините за неровный почерк"

Едет грузин на "Мерсе", а за ним русский на "Запоре". На перекрестке загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и въезжает "Мерсу" в багажник, после чего и останавливается. Грузин выходит, подходит к "Запору" и спрашивает: - Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?

Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он стал рассказывать Василию Ивановичу почему два.
– Меня спросили: "Кто такой Ньютон?", а я ответил "Жеребец из второго батальона". Вот за это два и поставили.
– Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый батальон перевел, а тебе об этом не сказал.

Ваня и Маня в кровати: - Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
– Есть. Но сейчас выну.

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
– Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "ФоайинтДабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "БарДжей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
– Но где же Ваш скот?
– спросили друзья.
– Не выжил после клеймения.

Мне каца, должно быть смешно: Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий: а- заплатить две тысячи баксов; б- быть поиметым всем племенем; в- съесть мешок соли. Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла. Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ?
– Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу пять-шесть приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый... Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером!

Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я - душитель женщин из Бocтонa, - говорит cтоящий нa пopoгe человек в мacкe. Муж поворачивается и кричит жене: - Дoрогая, это к тебе.

Молодая жена кормит мужа впервые приготовленным ею обедом. На обед курица. Муж откусывая кусок подозрительно нюхает курицу и спрашивает: - Чего это ты туда вовнутрь напихала?
– Да я хотела напихать, но там уже места не было...

Парень приглашает девушку к себе в гости: - Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
– А если музыка мне не понравится?
– Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Сын отцу: - Папа, я собираюсь жениться.
– Замечательно, сынок, как же зовут твою невесту.
– Федя.
– Так это же парень!
– Ни фига себе парень! Ему же тридцать лет!

В отделение милиции вбегает растрепанная женщина: - Меня только что изнасиловали четырнадцать человек!
– Успокойтесь, гражданка, всех найдем.
– Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.

Ксендз говорит раввину: - Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. А потом?
– А епископ может стать кардиналом!
– А дальше?
– Ну... кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
– Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.