Чтение онлайн

редкой болезнью как и предыдущий.
– - А что, сам себя он обслужить не может ?
– - Может конечно, но у него страховой план дороже.

Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же, любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала, сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства. Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон, сказал: -- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь?
– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
– Что ты знаешь о душе?
– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
– Конечно, решетки на окнах, охрану.
– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
– А ты умеешь еще и отмывать?

41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба!
– Да врешь ты все!
– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
– Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
– Нет. А какова программа?
– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

В ресторане официант несет котлету на вилке, при этом придерживая ее пальцем. Клиент: Ж8- [ ^ ] "Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками ?" Официант: :- " Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?"

(О)тец и (с)ын: О - пойди в магазин, купи две вещи - сигареты и спички. Ты запомнил? _ДВЕ_ вещи! Сигареты и спички! С - уходит/приходит/приносит зубную пасту. О - Я-ж говорил _ДВЕ_ вещи, где щетка?

Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь!!! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашел....
– Сверлить????!!!!!! %^$#$, @^%@^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем...
– А зачем на кухню-то????
– Да там кафель дешевый....

День рождения у двух близнецов... Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек... Поздравляют другого, дарят ему один мячик... Сидит перфай(1) близнец и играет во всякие машинки, паравозики... А второй(2) спокойно сидит и мячиком об пол стучит... Первый не выдержал: 1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один мячик? 2- А зато у меня рака легких нет...

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

– Алло, это 234-56-78?
– Нет, это 234-56-77!!
– Все равно близко, Васю позовите!!

Hу короче, у одного мужика жена вместо буквы "х" говорила "к", ну и он решил ее напугать,чтобы она начала нормально говорить. Итак, два часа ночи, муж бродит по кухне, жена: - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? Грохот - Кто тут кодит? Муж: - Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

В магазине очередь за лифчиками. Одна девушка берет 4-й размер, другая - 5-й. Подходит девочка к продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, нулевой размер.
– Девочка, а прыШЩики мы зеленкой прижигаем!

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму!"....

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом костюме, при галстуке. Те к негру: - Третьим будешь? Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих" согласился. Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на стройку, у сторожа стакан взять. Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им стакан Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож, узревши это безобразие: - М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

1. На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

2. Суд: - Гражданин Гогаберидзе, подозреваемый в групповом изнасиловании, встать. Поднимается.
– Группа пострадавших, опознайте его...

Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д). (Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то с тобой ни в кино не сходить, ни в гости. (Мт) приходит к (Д). (Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит постоянно, помогите, пожалуйста. (Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса, так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим. (Мб) (басом) приходит домой. (Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора! (Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник! Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой. Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь. (Ж)->(Мб) Ой, а ето чего? (Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :( (Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной. С утра первый посетитель у доктора. (Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад. (Дт)->(Мб) Что упало - то пропало. ^^^^| смеятся здесь!