Чтение онлайн

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает. Встречаются. Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет: "самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать научилась, но ничего не получилось". Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу" Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке сдохла ?" Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы все было добровольно и с песней".

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

– Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на п@#$е - прикрывают, но ни @#$ не защищают!

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

– Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

– О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
– Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132.

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает нa пopoгe. Женa в ярости хватает веник и начинает eгo бить: -- Будешь пить, cкотина?! Будешь пить, cкотина?! Тот с трудом поднимает голову: -- Нa-ли-вай... Уговорила..."

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала!
– кричит на жену.
– Это все твои штучки: "Дай я сверху, да я сверху!"

– Дэвушька, отгадай загадку: Слово из трех буквов, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
– Фу, дурак!
– Нэт, дэвушька, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушька, отгадай загадку: Слово из трех буквов, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
– А, я знаю - это чай.
– Нэт, дэвушька, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеваный гусарский китель.
– Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,

а тут мужик на меня повис и весь мундир

обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но

удрал, падла.
– Дык, надо было догнать, барин.

А то он вам еще и в штаны насрал !

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
– Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
– Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один... С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.

Гарнизонный фельдшер - солдату: - Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение!
– Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: - Сегодня смог, Джордж!
– О, поздравляю сэр!!!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
– Входи, циник!

Объявление на Доме культуры в Мурманске: "Правосланый колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Начало в... Вход бесплатный."

– ------------------

|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|

– ------------------

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:

– Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?

– Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

– Имею и я права? Hе говорите чепухи, инспектор, - сказала

женщина, наехавшая на фонарь.
– Видя, как я вожу машину, кому

придет в голову выдать мне права?

Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой

говорит полицейскому, остановившему ее машину:

– Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не

вижу дальше собственного носа.

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем

женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:

– Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

– Hу вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

– О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!

Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не

осталось!

– Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
– Главное, что ты

осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм... у него... не знаю.