Чтение онлайн

JD> Из серии афоризмов:

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова) - закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

– область химического поражения рисуется конусом, а радиционного пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)

– работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.

и наконец шедевр:

(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)

– всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!

(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!)

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,

Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,

за бортом температура такая-то,

Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор

Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло

Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек

Это экипаж желает вам приятного полета

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.......
– КаРРРРРР!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшшш..
– КаРРРРР!!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшш....
– КаРРРРРРР!!!!!
– Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
– Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

Или, Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату......
– Лом......
– Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
– А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

– Аааааа...

Насторожился, прислушался...ловит дальше.

Через какое-то время уже ближе:

– Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.

Еще через минуту, совсем рядом:

– Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

– Аааааааааааааааа...

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
– - Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет?
– - Ничего не знаю свои восемь я уже съел.

> А> Плакат в токарном цехе - " К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К ". > "Не разбрасывай промасленых концов!" Могу добавить: Плакат в узле связи -- За связь без брака ! Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках ! Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !! Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!

Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат аж полгода провисел :-)) Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю, как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем месте в рабочее время. Так вот...

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....

Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Ну взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....

– Как тебя зовут?
– ...
– Ты что, тормоз?
– Меня зовут Эдик.
– А фамилия?
– Нет не тормоз.

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет...

* * *

Слухай братва анекдот блин ! Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...

Ешо анекдот. Мама приводит девочку к врачу.
– Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
– Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо !

И на последок ... Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама смотри крокодил полетел !
– Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
– К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кракадылы нэ лэтают!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
– Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался???
– Чем-чем! Какал я тут!
– показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
– Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю?
– Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю?
– Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь!
– Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!