Чтение онлайн

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: - Пепо, где ты?
– Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
– А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились?
– спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе: - Друг, какая это остановка?
– "Базар".
– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да - Спасибо.

В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?

– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж ...
– Ну тогда, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Но, простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.
– С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.

Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него. Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это вам

Мужик приходит к врачу: - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
– А что же там может быть хорошего!

Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко

спикировал вниз и, естественно, бульк!
– утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

– "Ладно, полетели, все равно он без ручки был".

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:

– "Ну, что, полетели?"

– "Да вроде погода нелетная".

– "Ничего, лишь бы человек хороший был!"

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам не присутствовал) : Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог: Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну). Его сосед: - Да вот, жена моя. O: - А я не знал, что вы женат... Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:

Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.

Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.

О: - А я не знал, что вы сестрат... ... Немая сцена ...

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался...
– Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,

мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..

Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
– Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
– Не-а ...
– Почему?!
– Ж#$% болит...

Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.

К нему подходит одноногий дедушка и просит:

– - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

– - Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!

Звонок в милицию в 3 ночи -Это милиция?
– Да -Скажите, когда открывается магазин?
– В 8 часов >:-| Через час -Это м-милиция -Да -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
– Да в 8 часов !!! Еще через час -М-м-ил-лиция ???
– Да -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
– Мужчина, вам что, выпить хочется?
– Н-нет.
– Так что, закусить?
– Н-нет.
– Так в чем же дело?
– Я хочу в-выйти отсюда !!!!!