Чтение онлайн

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

– Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

– Вам что, было трудно ответить?

– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

– Извините, вы мне на ногу наступили...

– Не п**ди!

– Но ведь вы же на ногу наступили!

– Не п**ди!

– А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Не хотели бы, так не дали б!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

– Долой уравниловку!
– закричал он.
– Платить надо в зависимости от веса пассажира!

– Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Спрашивает бегемот у лягушки: "Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?" А лягушка ему отвечает: "Дурак, это я болею, а вообще то я белая и пушистая".

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
– Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
– Не такой я дурак, чтобы быть умнее !

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
– А на полставки нельзя ?

Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: - Я признаюсь: это он!

– Вы утратили остатки совести!
– обращается судья к обвиняемому. Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях?
– Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается, - Ну, как успехи?
– Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..

– Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
– Гм... Анонимные, конечно ?
– Куда там! Подписанные!
– Кем ?!
– Начальником налогового управления...

Остановил ГАИшник мужика и говорит: - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
– Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути. А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: - Я вам покажу шарик входит и выходит.

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!" Ржевский выходит и говорит: - Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...

Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#@@тый гонец!.. Я наверно гоню, это

просто п#$@ец!

Значит вот такой Одесский анекдот. Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет ? Ну так идите и послушайте !

– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
– Ну и где же здесь соль?
– А соли нет, одно говно.

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки...И я...
– Женился?
– Развелся...

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

По улице идет почтенная пара.
– Мэри, я потерял зонтик!
– Когда ты это заметил?
– Когда попробовал его закрыть...

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.

Старик со старухой вспоминают молодость.
– Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
– Ты что, старый, сдурел? Это же я!

– Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

– Ох, как мне дорого обходится реклама...
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я не даю, но жена читает...

– Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его...

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию, та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в известно что, пьяный бормочет тихонечко : - Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ... Ну, короче, не фига мне здесь делать...

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни...

– Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!